— Убью! Убью сука! Убью! — Рычу я, и ещё пастью так, хрумк хрумк, чтобы уж медведо-карлики дикообразы совершенно с ума сошли.

— Убейте эту тварь! Убейте! — Орёт сом на ультразвуке, и кидает в мою сторону колючих колобков просто пачками.

Чел-медведо-ежи такого широко жеста от своего босса не оценили, прикинули хер к носу и решили избрать своим противником не огромную летающую мышь с хлеборезкой на уровне промышленного шредера, а мягкую и нежную рыбку, ещё и раненную к тому же.

— Валим рыбу пацаны! Он нам больше не указ! — Заорал кто-то из медведей, что привело меня в ещё больший восторг.

Кстати, слово "пацаны", система как-то со скрипом перевела. Будто магнитофонную ленту заживало. Видимо не смогла сходу подобрать аналогию и впендюрила первое похожее по смыслу слово. Вышло просто мега-потешно.

Колючки взяли жирного ротоглота в полукольцо и просто затыкали мерзкого уе*ана до смерти. Как только плотоядная амфибия испустила дух, прозвучал приятный звук колокола и на пол грохнулся небольшой контейнер, испускавший тусклое золотое свечение.

Сундук! Вот и лут привалил!

Выбрался из катафракта через пасть и поспешил к светящемуся сокровищу.

Но тут, в игру вступили медведи-лилипуты. Они облепили сундук со всех сторон и попытались меня от него отогнать.

— Этот сундук не твой, человек. — Прорычал самый смелый из пушистых комочков.

— Правильно, сундук общий. — Сказал я, и подцепил его копьём полуночника, после чего исчез вместе с наградой.

Как они заголосили! Как будто я на их любимый конструктор лего сел. Жопой.

— ГДЕ?! ГДЕ НАГРАДА?!

— ОН ПРОПАЛ ВМЕСТЕ С СУНДУКОМ!

— УБИТЬ!

— ЯЙЦА ОТРЕЗАТЬ!

Вот последнее меня по-настоящему напрягло. Поэтому я решил не щадить этих злобных мелких у*бищ и уконтропупить их всех до единого. Много времени это не заняло, потому что в невидимости они меня не то, что не замечали, а буквально не могли сообразить почему это воздух в некоторых местах такой твёрдый. Стукались о мои ноги головой и с умным видом бормотали — хм, шо это тут такое твёрдое?

Последнего, так я вообще сундуком пришиб. Если быть честным, то я споткнулся и выронил его, прямо на голову бедолаге. Как он кричал... Короче, получилось, как получилось.

Итого, что мы имеем? Двадцать семь трупов и одну большую дохлую рыбу. Рыбу я естественно затащил в инвентарь. Он как раз место катафракта занял. По габаритам видимо плюс-минус такой же. А из самого сундука я получил три небольших самоцвета мифрила, горсть патронов к электрическому револьверу, и вопреки всем моим ожиданиям... бутер с тунцом! Он был упакован в целлофановый пакет с чёрной надписью — от любимого папы.

Моя левая бровь резко задёргалась, когда я это увидел. Шутить со мной вздумал, старик? Думаешь я всё ещё верю в эту сказочку, что какой-то демон меня зачал? Ты просто глюк в моей голове, вот и всё.

Посмотрел на татуировку на руке. Задумался.

Вот сука, против правды не попрёшь.

— Хер с тобой, сраный батя! Я сожру его, но только потому что голодный!

Махом разорвал упаковку и чуть ли не силком запихал в себя рыбный бутер. О! А не так уж и плохо! Рыба оказалась совсем свежей.

Ах да, у меня же в инвентаре целый сом лежит и его нужно будет приготовить. Вот Вольке счастья то привалило. Весь вечер будет его нарезать на маленькие кусочки. Главное, чтобы этот чертила не ожил в моей сумке. Нехорошо будет притащить в лагерь столь опасную тварь.

Но это всё лирика, а мне нужно найти управляющую подстанцию! Закинул руки за голову и в расслабленном темпе пошёл искать комнату управления, насвистывая по пути весёленькую мелодию.

— Буду резать, буду бить, всё равно тебе водить... Хоба! — Не глядя кинул нож в одну из дверей, после чего там вякнули и произошёл небольшой бум.

Минус один "ёж". Похоже мне предстоит много работы. Мелкие колючие бесы не знают когда нужно остановиться и свалить. В мозгу, конечно, пробегала мыслишка приручить их, дать новые имена и втянуть в наше общее дело по построению светлого общества будущего. Но, во-первых, их маленькость и злобнючесть играли против этого варианта. А во-вторых, они просто мне не понравились. Слишком дикие что ли. Таких даже если и превратишь в людей, они всё равно останутся маленькими тупыми гопниками. А кому нужны микро-гопники? Правильно никому.