– Да! Самое то описание данной ситуации. А НУ ЛЕЖАТЬ БЛЯТЬ СОСАТЬ, СУКА! – Ору я Глефе в ебало, которая пытаеться вырваться из захвата.
– ХУЛИ ТЕБЕ НЕ П...

– Понятно. Так и запишем в историю болезни: "Алкоголь губительно влияет на ЗОШ - ников и других кто не выполняет его бухие требования.". Что ещё? О, это тоже запишем: "Любит BDSM тематику. Роль - Доминант." - Наблюдая за человеком - анегдотом и просто тёмным эльфом Глефой, делала записи Мира в свой журнал личных дел Хранителей Миров.
– Ага, а Глефа у нас и не против быть Сабом. Так, где там мой коньяк?
– Мира попыталась нащупать свой двадцати летний коньяк. К сожалению у неё не получилось найти искомое. Ворча, Мира всё же смогла себя заставить отвлечься от представления, и увиденное её привело в замешательство.
– Э! А где бухло?
– Резко поворачивает голову в сторону Аркадия и что думаете? Они с Глефой жрут очередной запас бухла Мироздания.

– А НУ УБРАЛИ РУКИ ОТ МОЕГО БУХЛА!!!!
– Завопила Мира и кинулась на Пожирателей Бухла в своей боевой форме.

*Фактик книжку бережёт. Скомуниженно едишен*

Начиная после слов про космическую эру, всё далее было написано в пьяном угаре. И пока пивко работает, я хочу объявить что ошибки в арфограффии будут перепроверены на трезвую голову позже.

Глава четвёртая - Неожиданная встреча

*Спустя неделю*

– Бля - я - я - я. Скок я выжрал вчера то? Пиздец голова болит просто от её существования. И сегодня это когда и где?
– Задал я логические вопросы. Попытка встать у меня провалилась. Причина: я был в какой - то капсуле и зафиксирован намертво, плюс ещё и в жидкости какой - то. Ну спасибо хоть что в маске для дыхания, которая закрывала плотно всё лицо. Так что я мог смотреть вокруг... Ага, двадцать три раза! И как я должен дать знать народу снаружи что я не подох и жив здоров? Причина такой реакции стал герметичный шлюз? А хуй его знает что это, но то что оно герметично и не пропускает звук это без сомнений факт. Попытка - не пытка!

– Здравствуйте! Подарки от Эльдорадо!
– В ответ тишина.
– Открывай сука, Новый Год блять!
– Ору я. И о чудо! Шлюз начал процесс разгерметизации. Весь процесс до открытия самого шлюза я провёл в молчании. Фиксаторы всё так же были активны, так что при всём моём желании вырваться, у меня этой возможности не было.

– Слышь, ты чего такая буйная? Тебе язык подрезать? Так я это с удовольствием!

– Бляздец!
– Это единственное что я мог ответить когда увидел этот продукт киберхирургии.

– Всё же язык тебе мешает. Позволь мне помочь тебе!
– По маньячному улыбнулась ЭТО ЧУДИЩЕ!

– Просто ебатся - сратся. Я ток проснулся а тут: маньяк - киборг, который судя по окровавленным лезвиям и босым киберногам устроил геноцид местного населения. Ау, Автор! Ты ёбу дал? КТО ТЕБЯ КНИГИ ПИСАТЬ УЧИЛ?!!

– Никто, я сам себе учитель. Опыт чтения позволяет. Да и пишу я в первую очередь для себя, а уже потом на публику. Короче: книга - моё самовыражение.

– Да иди нахуй ты со своим "самовыражением"! Для тебя персонажи и тем более Главный Герой ничего не стоят? Я только начал втягиваться во вкус новой жизни, как ты решил её оборвать? Нахуя ты тогда вообще эту книгу начал писать?! А? Ты не мне это отвечай, а себе самому и твоим горе читателям. Представляю какого это видеть полотно сплошного мата, вместо нормального повествования. И вот что, я твою книгу на хую вертел как и весь сюжет!
– Тут меня прервала эта киберхуёвина.

– Его у тебя нету и не должно быть по задумки природы. И знаешь, я как бы могу тебя тут...
– Закончить я ей не дал.

– А с тобой мы поговорим далее, как только я всё выскажу Автору этого говна что он зовёт "роман"! Значит так господин "сам себе учитель". Раз я Главный Герой, то собственно я сам себе хозяин! А ты всего лишь архивариус моих похождений, усёк?

– Пу - у - уб - пу - у - уб . Абонент в не зоне действии сети. Вы можете оставить голосовое сообщение после звукового сигнала. Пу - у - уп!

– Блять, ты чё? Опять бухой? Ы - ы - ы - хы - хы -хы - ы - ы. ДА ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ... такой, ДА ДАЖЕ НЕТУ ТАКОГО СЛОВА ЧТО БЫ ТЕБЯ ОПИСАТЬ!
– Обессиленно стону я и в этот момент я услышал голос на задворках разума.

– Цезарь, он не отпускает меня!

– Парень, отцепись от доктора. А то... АГРХ! Стр - ажа, пама - гити!

– ДЕРЖИ ГАДА, ОН ЕЙ СЕЙЧАС ШЕЮ СЛОМАЕТ!

– БЛЯТЬ! КАК ОН ЕЁ ТО МЕРТВОЙ ХВАТКОЙ ТО ДЕРЖИТ?! МОИ ПРИВОДЫ НЕ МОГУТ РАЗЖАТЬ ЕГО РУКИ! ДАВАЙ ТРАНКВИЛИЗАТОР!

– А ТОЛКУ НОЛЬ! Прости парень, сейчас будет ой как больно! *скрежет погнутого металла* *крик боли* У МЕНЯ РУКИ СЛОМАНЫ ДОК! ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!