Неприятные переживания и готовность идти дальше. У большинства из нас в подростковом возрасте было много веселого, но были и утраты, неудачи, печаль. Неприятные воспоминания также могут нам помочь извлечь уроки, чтобы потом двигаться дальше и помогать своим детям. Возможно, для этого вам придется прикоснуться к чему-то очень болезненному для вас, к ошибкам, которые вы совершали, к утратам, которые вы пережили. Если вы не сможете работать с такими воспоминаниями, вам будет труднее понять своих детей. Вы не сможете их понять, не разрешив свою собственную боль. Но после того как вы справитесь с болью вашего прошлого, вам будет гораздо легче воспринять трудности ваших детей как свои собственные.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет сердиться и вести себя вызывающе, постарайтесь взглянуть на него его же глазами. Твердо держитесь своей линии, говорите правду, устанавливайте границы. Но проявляйте к вашим детям великодушие, понимание и любовь, потому что это очень непростые годы. Подросткам нужны родители, которые понимают их, которые не забыли свое собственное прошлое, а выросли, опираясь на него.

Вспоминая свои подростковые годы, подумайте, какими были у вас отношения с вашими родителями. Чувствовали ли вы, что они хотят понять вас, быть ближе к вам? Если да, то вы знаете, как эти качества благотворно влияют на ребенка. Это ведь не только помогло вам самим. Скорее всего, вам после этого проще было с пониманием отнестись к тем границам и даже наказаниям, которые родители применяли к вам.

Но если нет, то какие чувства вы испытывали? Что бы изменилось в вашей жизни, если бы ваши родители проявляли к вам больше интереса, понимания, участия? Вы вполне можете внести такие перемены в жизнь ваших подростков, просто больше узнавая его и его мир. Вот некоторые рекомендации о том, как это можно сделать.

Старайтесь не менять вашего подростка, а лучше узнавать. Ваши подростки должны знать, что вы хотите общаться с ними только потому, что хотите с ними общаться. Это должно быть самым главным. Если ваши подростки почувствуют, что вы хотите с ними разговаривать только для того, чтобы как-то изменить их, то ничего хорошего из этого не получится, и вы сразу почувствуете, как они вам сопротивляются, как они с вами неискренни. Поэтому каждый раз думайте о мотивах вашего общения со своими детьми. От внимания подростков эти мотивы не ускользнут.

Больше слушайте, меньше читайте лекций. Ваши подростки должны пользоваться той информацией, которую они от вас получают, и применять ее на практике. Подростки больше познают из практической жизни, чем из теоретических знаний. Конечно, вы все время должны учить, направлять и поправлять, но главное все же не в этом. Больше слушайте и узнавайте о своем ребенке, чтобы лучше знать, о чем он думает, какие испытывает трудности. Воздерживайтесь от чтения морали по поводу каждого его проступка.

Задавайте вопросы. Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить односложно «да» и «нет». Вместо того чтобы спросить: «Как дела в школе?», на что можно просто ответить «Нормально», спросите: «Что вы сегодня делали на первом уроке?», или «Расскажи мне, как у вас прошла контрольная работа. Какие там были вопросы?», или «Как там Дэниел поживает? Что-то я его давно не видел».

Задавайте больше вопросов, связанных с тем, что вы услышите. Например, вы спросили про Дэниела и услышали в ответ «Он в порядке… правда, недавно разругался со своей подругой». Расспросите тогда, что там у них произошло. Старайтесь узнать больше.

Начинайте с вопросов о фактах, потом переходите к мыслям, а от них к эмоциям. Ваши дети хотят, чтобы вы знали их душу, а не только их события. Тогда они станут более открытыми к вашему процессу воспитания. Например, вы можете сказать: «А что ты думаешь об этой ссоре Дэниела со своей подругой? Как ты считаешь, кто из них прав, он или она?». Так вы уже сможете больше узнать о мыслях и мнениях вашего ребенка. После этого можете спросить: «Тебе его было жалко? Ты на нее рассердился?» Так вы поможете вашим подросткам высказаться, выговорить свои эмоции и чувства, которые глубоко засели в нем.

Избегайте физического давления. Не подходите к вашим подросткам со словами: «Поговори со мной. Сейчас же!» Вместо этого скажите: «Знаешь, мне очень хочется знать, как ты живешь, поэтому я хотел бы несколько раз в неделю хотя бы совсем немного общаться с тобой, чтобы просто быть в курсе твоих дел. Много времени я у тебя не отниму, но этого будет достаточно, чтобы я представлял, как у тебя идут дела, как у нас идут дела, могу ли я тебе чем-нибудь помочь». Ваш подросток наверняка воспротивится этому, но вы здесь проявите настойчивость. Это важно.