И всё равно, когда она нагло говорила о своём муже, о своей любви, я готов был переступить через себя, и открыть ей правду. Что муж её самый обычный бабник, который трахает всё движимое. Бабник, ничуть не лучше меня.

Для кого я хотел открыть эту правду?! Для неё?! Или для себя?! Кому хотел сделать больнее?

Ей.

Конечно ей.

И вот вроде стою твердо на ногах. Вот сейчас хочу увидеть её боль в глазах. А ничего. Пусто.

Вместо этого известие о её беременности. Её потеря сознания. Информация о возможном выкидыше.

А потом долгожданный звонок от врача.

Они будут жить. Всё хорошо.

И тут я должен наконец-то отпустить. Смириться. Принять поражение.

Но...

Новость о том, что я могу быть отцом её ребёнка стала моим воздухом.Я как будто был под водой долгих шесть месяцев, а теперь вынырнул.

Понимаю, что делал всё в горячке. Понимаю, что можно было сделать всё нормально. Цивильно. Но не смог. Надавил на мажора, получил документы на развод. И вот радуйся, Марк, она свободна. Теперь будет твоя.

Так почему же до сих пор такой горький осадок? Почему не испытываю должностного восторга?

Всю неделю пока она в больнице прокручиваю наш разговор. Хочу в этот раз всё сделать правильно. Договориться. В голове всплывают миллионы разных вариантов. Чувствую уверенность в себе.

А вот в ней, могу быть уверен? Смогу ли просить измену? Любовь к другому?

Любовь - яд.

Она выедает внутри всё живое, то что казалось бы, существовало до её появления. В момент, когда ты признаешь в себе чувства к другому человеку, является самым сокрушительным в твоей жизни.

В момент осознания чувств, ты добровольно отдаешь своё сердце, душу и жизнь, в руки другого человека. Ты рискуешь. Ты не получаешь гарантий. Ты не в чём не уверен.

И не все выдерживают такой груз ответственности. И чаще всего ты проиграешь.

Как я.

Но вот сейчас чувствую себя всемогущим победителем. Женщина, которую я безгранично люблю, носит моего ребёнка.

Но, блядь! Люблю её я. А она любит другого!

Эта неделя в больнице переворачивает мою душу наизнанку по несколько раз за день. Борюсь с собой. Борюсь с системой. Борюсь со всем миром.

Страдаю безумно!

Ведь, когда получаю долгожданный результат теста на отсовство, схожу с ума. Не радуюсь. Не праздную. Не мчусь на всех пора к женщине, которая носит моего ребёнка.

Просто умираю!

Несколько раз за ночь.

Я мечтал об этом. Уверен, что так и будет. Но когда вечером врач сообщает, что вероятность моего отцовства 99% умираю.

Я не понимаю своего состояния. Не признаю победы. Не чувствую полноценого счастья.

Просто умираю.

Жду не дождусь, чтоб забрать её с больницы. Жду не дождусь, чтоб поговорить. Прийти к общей договоренности.

Надеюсь она просто поймет меня.

Ведь она с самого начала знала, что отец я. Зачем тогда такие преграды? Понимаю, любит мажора. Но сука, ребёнок должен жить с отцом.

Со мной. Блядь!

А потом, всё идёт вверх дном. Она всеми путями избегает моего взгляда. Моей попытки нормально поговорить.

Я держусь. Внушаю себе до последнего, что она просто мать моего ребёнка. Что она самая лучшая актриса, которую я встречал в своей жизни. Стоит предо мной и излучает самую ледяную холодность.

Как ни странно. Сам в себе начинаю сомневаться. На руках результат теста. Но она так уверена в себе. Так сопротивляется. Так доказывает. Я сомневаюсь.

Делаю шаги навстречу к ней. Контакт тесный. Впритык.

Её аромат сводит с ума. Подкашивает ноги. Мне хочется обнять её. Коснуться тела. И я срываюсь.

Сколько бы замков меня в тот момент не держали. Сколько бы гордостей мной не управляли. Сколько бы внушений я не повторял.

Рядом с ней я не я.

Я срываюсь с цепи.

Сначала дышу её ароматом. И пусть в голове, как пластинка, играют её слова "Я люблю своего мужа. Он отец моего ребёнка".

Режет острым ножом это меня. Ранит.

Сука.

Единственное желание, захватить её в охапки, и наказать. Плетью. Голодом. Болью.

Но лишь достигаю её тела, схожу с ума.

Её губы покрыты медом.

Ненавижу мед.

Но как безумец пытаюсь слизать его весь. Пытаюсь достигнуть бездны её рта, и поглотить её соки.

Мои руки...

Нет, это не руки. Это просто лапы зверя.