В этом случае, как и в предыдущем, есть много агрессии по отношению к материнской фигуре, и, образно говоря, она еще глубже закопана, вытеснена, не проявлена. И чем менее адресно эта агрессия направлена маме, тем в большей степени она будет спроецирована на других женщин, как правило, самых близких. А чем более она неосознаваема, тем больше будет проявляться не напрямую, а в форме так называемой пассивной агрессии: бессознательной мести, саботажа, забывчивости, невыполнения договоренностей, соматизаций и т. д.

Рассмотрим два варианта типичного проявления этой психологической деструктивной динамики.

Мальчик не получает от мамы поддержки в своей идентификации с хорошим образом папы, но конфронтировать с ней не хочет. Он выбирает сохранять обоих родителей «хорошими» ценой аутоагрессии и становится «плохим» сам.

Когда ребенок идеализирует родителей, и они оба остаются для него хорошими, кто-то должен быть виноват в том, что жизнь у них не ладится. Детям свойственно приписывать себе вину, брать на себя ношу семейных проблем, поэтому мальчик может принять решение: «Это я плохой!» В отношениях во взрослой жизни это может проявляться двумя способами.

Мужчина может выбирать партнерш, которые будут вечно им недовольны, предъявлять завышенные требования и претензии, обращаться в холодной, высокомерной, отвергающей манере, тем самым подтверждая внутреннюю концепцию «я плохой».

Если же партнерша любит мужчину и хорошо к нему относится, то мужчина может в результате бессознательного саботажа так убедить ее собственными действиями, что он «плохой, неудачный вариант» для нее, что это приведет к разрыву отношений или, по крайней мере, очень сильно их осложнит.

При этом мужчина может сознательно очень желать отношений, вкладывать много сил, стараний и, что называется, души в совместную жизнь. Однако внутри живет бессознательная установка, которую можно было бы сформулировать как «я плохой для любых отношений, я не создан для того, чтобы меня любили, в отношениях меня преследуют неудачи». И реальность вскоре начинает этой установке соответствовать.

Из-за негативного отношения мамы к папе мальчик идентифицируется с образом «плохого отца». Вырастая, он отстаивает свое право на связь с отцом через демонстрацию «отцовских пороков».

Если предметом конфликта родителей было какое-то поведение отца – как реально недопустимое, так и вызывавшее преувеличенные мамины претензии, – и мальчик не выразил свою конфронтацию маме напрямую, то он конфронтирует с ней на символическом уровне, в форме присвоения отцовских «пороков», порой в усиленном масштабе. Причем это может не проявляться до тех пор, пока мужчина не вступит в близкие отношения.

Допустим, мама упрекала отца в лени, причем не важно, реальной или мнимой, главное, что это было предметом постоянных конфликтов родителей. Повзрослев, мужчина может прекрасно работать, обеспечивать себя и т. д. Но стоит ему создать отношения и начать совместную жизнь, с ним начинает что-то происходить, например, он может потерять работу, лечь на диван и провалиться в совершенно не свойственное ему до сих пор пассивное состояние.

Пережить свою связь с отцовской фигурой получается только через демонстрацию негативных качеств. В этом сценарии мужчина в отношениях проявляется в теневом аспекте через разрушение или конфронтацию/протест.

Случается, что в ситуации конфликта родителей ребенок, оказавшись перед выбором, с кем себя идентифицировать, застревает в этом выборе и не делает его. Перейти однозначно на сторону кого-то из родителей оказывается невыполнимой задачей, поскольку для него означает потерять второго родителя, а ребенку это представляется невозможным.

В дальнейшем конфликт, связанный с выбором, может стать весьма частым лейтмотивом жизни уже взрослого человека в самых разных сферах. Причем такую форму сценария, связанного с невыбранной идентичностью, мы наблюдаем как у мужчин, так и у женщин, лишь с тем отличием, что девочке легче идентифицироваться с матерью на уровне пола, что, впрочем, не отменяет других, специфических женских сложностей самоидентификации, связанных с мифом о мужском превосходстве.

Хорошей иллюстрацией того, что происходит с душой и психикой человека при несделанном выборе между двумя конфликтующими сторонами, служит фильм «Господин Никто». Жизнь героя фильма, начиная с момента, когда родители поставили его перед выбором, с кем из них он должен остаться, расщепляется на несколько вариативных сюжетных линий.

Какая же из них его настоящая? Постепенно зритель понимает, что все сюжеты разворачиваются параллельно в фантазиях и грезах главного героя. Проживает ли он хотя бы один из этих вариантов? Этот вопрос так и остается открытым, на усмотрение зрителя. Вполне вероятно, что ни одна из линий судьбы так и не была реализована, поскольку она означала бы для героя сделать окончательный выбор. А для него ситуация определенного и неоднозначного выбора непереносима, поскольку всякий раз он возвращается к тому первому, травматичному, так и не пройденному им выбору.