Я верю в позитивное воспитание, потому что кто же не хочет быть позитивным? Кто не хочет быть терпеливым, сострадательным и любящим? В позитивном воспитании можно найти много замечательных моментов, но если его неправильно использовать, то оно становится слишком расплывчатым и даже неуместным с точки зрения развития. (Существуют типичные методы позитивного воспитания, которые оказываются губительными для детей с проблемами исполнительной функции.) Меня также возмущает идея о том, что все в воспитании детей должно быть позитивным; одна эта мысль заставляет меня закатить глаза. Принципы позитивного воспитания хороши, но неверная интерпретация этой теории делает ребенка главным в семье, а это верный путь к катастрофе.

Я верю в осознанное родительство, потому что, как и в позитивном воспитании, кто не хочет быть внимательным? Какой родитель не хочет знать больше о собственном внутреннем мире? Своих триггерах? Перестать реагировать, реагировать и снова реагировать на все подряд? В этой книге я использую больше всего методик из осознанного воспитания, но я не собираюсь просить вас медитировать (если вы этого не хотите) и не собираюсь просить вас научить своих детей быть более внимательными. На мой взгляд, детям не нужно становиться более внимательными; они уже такие. Это мы, родители, должны заняться самоанализом, а не наши дети. В осознанном родительстве используют несколько устойчивых фраз, подобных этой: «Родитель без страха». Подобные заявления раздражают меня, потому что, пока вы человек, вы чего-то боитесь. Должна ли я сказать своему другу, чей ребенок ужасно страдает от побочных эффектов лечения рака, чтобы он не боялся? Должна ли я сказать клиенту, над чьим ребенком издеваются в школе, чтобы он не боялся? Должны ли мы смотреть на окружающую среду и не бояться за наших детей? Нет! Страх – важная эмоция; я не хочу, чтобы родитель пожертвовал страхом в угоду равнодушному, фальшиво-счастливому воспитанию детей. Я со скептицизмом отношусь к добавлению здорового образа жизни в воспитание детей. Так что, да… вот как я к этому отношусь.

Я, скорее всего, могу согласиться с отдельными аспектами любой тенденции или теории воспитания, если только она не поддерживает физическое и эмоциональное насилие над детьми и их унижение. В каждом отдельном тренде есть крупица правды.

Нужно ли детям больше бывать на свежем воздухе и исследовать природу? Да.

Нуждаются ли дети в большем надзоре и поддержке в определенных областях? Да.

Должны ли дети есть то, что им дают, и не требовать более широкого выбора? Да (в основном).

У детей слишком много занятий? И да, и нет. (Все зависит от семьи. У каких-то детей, вероятно, их слишком много, но есть множество детей, которые отчаянно нуждаются в большем количестве занятий.)

Нужно ли детям, чтобы о них заботилось больше взрослых? Да!

Нужно ли детям больше свободы, чтобы терпеть неудачи, учиться и двигаться дальше? Да.

Нужны ли детям более прочные границы? Да.

Должны ли дети быть рядом со своими родителями? Да.

Нуждаются ли дети в сострадательном общении? Да.

Нужны ли детям взрослые, чтобы научиться быть осознанными и внимательными? Да.

Да, да, да.

Так что, если вам нравится одно (или несколько) из этих направлений воспитания и вы недовольны тем, что я сократила его до абзаца из трех предложений, не волнуйтесь. Мне тоже нравятся эти стратегии; в них нет ничего плохого. Проблема возникает, когда мы слепо следуем правилам, несмотря на свидетельства того, что они не работают для наших детей. Наконец, мы можем быть настолько заняты воспитанием детей в соответствии с определенной теорией, что фактически отключаемся от нашего ребенка. Он становится скорее проектом, чем личностью. И вот тут-то мы и начинаем, как правило, излишне усердствовать: забываем об интуиции и наших родительских сердцах.

Мы начинаем проводить родительские «границы», которых я хочу, чтобы мы избегали.

Например…

Мама, которая практикует «медленное воспитание», нанимает меня, потому что она интроверт (я ее понимаю) и ее дети ничем не занимаются. Но так случилось, что она – мать десятилетнего активного ребенка, который просит отвести его хоть в какой-нибудь спортивный кружок. На любой вид спорта. Мама же не хочет, чтобы он этим занимался: «Слишком много тренировок», «Слишком много обязательств», «Детям нельзя быть настолько занятыми». Очевидно, что в ребенке есть мотор, который умирает от желания, чтобы им управляли, обучали и сделали частью команды. Но тенденция воспитания, в основе которой лежат хорошие идеи, приводит к тому, что ребенок плохо себя ведет, хнычет и становится несчастным. Тип воспитания детей не соответствует потребностям семьи.

Или возьмем пример моей подруги Эбигейл, чьи родители – европейцы, и она тоже хотела привнести в свою жизнь строгий родительский идеал. Сочетание тигриного и французского воспитания, если быть точнее. Она была невероятно жесткой, но при этом любящей, и создавала правила, которые казались преждевременными и случайными. В чем настоящая проблема? Ее дочь была самой чувствительной, самой милой девочкой, которую я когда-либо видела. Она уже хотела быть хорошей дочерью. Эбигейл не нужно было кричать на нее и создавать все эти непонятные правила. Ее настойчивое стремление быть жесткой и непреклонной матерью лишь сделало ее дочь беспокойной, неуверенной в себе и боящейся просить о том, что ей нужно в школе и в собственной жизни.

Или моя клиентка Лесли, которая ненавидела авторитарное и жесткое воспитание ее родителей, поэтому решила по-настоящему привязаться и одновременно раскрепоститься со своими близнецами. Она верила, что дети дадут ей знать, что им нужно, когда им это понадобится, и что ей нужно будет просто уделять им внимание и присутствовать в их жизни. Это прекрасно работало, когда дети были младенцами, но вскоре они повзрослели и превратились в своевольных четырехлеток, которые полностью подчинили себе Лесли. Она поняла, что она злится, обижается и, самое главное, сбита с толку. Женщина была сильно привязана к своим детям; но почему они тогда были такими ужасными?