День сменяется днём. Я выхожу на работу и стараюсь сосредоточиться на том, что мне нужно зарабатывать деньги. Из раза в раз повторяю себе, что это всё та же моя жизнь, что болезненно она воспринимается сейчас исключительно из-за контраста, что мне не было бы так погано, не будь ву меня этого клуба, этого острова и фантазии о том, что Костя - мой мужчина. Что если бы я действительно приняла правила игры, я не питала бы ложных надежд и потом не обломалась бы так жёстко, а теперь, когда обломалась, надо просто постараться всё это поскорее оставить в прошлом, раз уж не получается забыть. Оставить в прошлом и просто жить дальше.

Но весь этот ежедневный и порой еженощный аутотренинг помогает плохо. Впечатление, что жизнь моя стала намного хуже. Теперь очень ярко ощущаются и одиночество и бедность и вынужденность пахать месяц за деньги, которые другие девчонки - из тех, что тусуются в Клубе, могут запросто получить только за свою улыбку.

Время от времени я думаю о том, что я дура, что отказалась от миллиона. У меня осталось бы хоть что-то. Причём, ведь для меня это большие деньги. И именно за ними девчонки в этот Клуб в том числе и бегут. А я - дура принципиальная, не взяла, когда предлагали. Но потом всякий раз я понимаю, что и сейчас бы не взяла. Просто не смогла бы. Потому что взять эти деньги - это... это как будто предать эти выходные на острове. Такие классные, такие чудесные выходные.

Лучшие в моей жизни.

Тоска редко охватывает человека сразу. Это не плохое настроение и не обычная хандра из-за того, что за окном плохая погода. Тоска подступает потихоньку, всё больше и больше заполоняя мысли унынием и чувством безысходности. Едва ли не каждый знает, что ей нельзя поддаваться, но отогнать её самостоятельно получается не у многих.

С каждым новым днём мне всё менее хотелось вылезать из постели, как только я понимала, что просыпаюсь. Даже в выходные, когда будильник был тут ни при чём. Мне просто заранее не нравился новый день. Я предпочла бы остаться во снах: они иногда радовали какими-то приятными картинами и ощущениями. Но я всё равно просыпалась, сколько ни боролась с явью.

И с каждым мне хотелось просыпаться всё меньше. Нет, не было ничего такого, из-за чего стоило относиться так к новым дням: жизнь текла совершенно привычным руслом. Всё происходило ровно так же, как и раньше, и занималась я примерно тем же: работа, быт, чтение книг, какие-то редкие телефонные разговоры с приятельницами и коллегами. Но так было только с виду. Чувствовала я себя просто отвратительно. Потому что моя прежняя жизнь на контрасте с той парой дней, которые я провела вместе с Костей, стала для меня просто ужасной. И мне очень трудно было находить в ней хоть что-то хорошее. Я заставляла себя искать поводы для радости, училась находить приятное в малом, слушала всякие психологические подкасты и смотрела видео, которые, по идее, должны были мне помочь. Но мне ничего не помогала.

Меня ломало из-за влюблённости, отвергнутости, покинутости и из-за того, что я воспринимала всю дальнейшую жизнь, как полнейший бесперспективняк. Эта поездка на остров ударила по мне. И серьёзнее, чем я думала. Я будто побывала в раю, которого меня потом лишили, предоставив взамен мою прежнюю жизнь. Обычную, серую жизнь одинокой женщины, работающей в обычной компании на скучной должности. Но теперь я не находила её обычной. Теперь меня мучил сам факт того, что это и есть - моя реальность. Очень похожая на ловушку.

Как-то раз я подняла этот вопрос с подругой. Ну, так просто, вскользь. Она выпучила глаза и сказала, что я бешусь с жиру. Что в отличие от неё, у меня не жизнь, а сказка. А потом стала перечислять свои проблемы, как мазохистка, наслаждающаяся своей горемычностью: пьющий муж, штрафы на работе, сын - трудный подросток и прочее подобное. Я вежливо выслушала, вежливо согласилась с ней, и больше эту тему не поднимала. В принципе она ведь была права: мне не на что было жаловаться. Жизнь, как жизнь. Как у многих. И действительно - вполне себе нормальная жизнь. Просто мне было плохо.

Ни с сестрой, ни с Костей я не общалась. Он больше не писал и не звонил мне, сестра тоже предпочитала меня игнорировать. И я так для себя решила, что если они оба сделали вид, что меня больше нет, то значит у них наладились отношения и я не имею никакого права в это лезть. В конце-концов я и оказалась-то в Клубе только благодаря тому, что подменила сестру.

Конечно меня не раз подмывало ему написать. Иногда я и писала. Правда всё тёрла. Потому что, читая то, в чём ему признавалась, я казалась себе полнейшей дурой, к тому же жалкой и навязчивой до брезгливости.

Если бы Костя захотел меня увидеть, наверняка он нашёл бы повод для встречи. Но он не объявлялся. И потихоньку его образ стирался в моей памяти, превращался во что-то то ли дорисованное воображением, то или вовсе - какой-то фантазией простой одинокой женщины. Иногда мне даже казалось, что весь этот Клуб вместе с его владельцем мне просто приснился, а я и поверила в этот сон.

Я то и дело вспоминала его фразу "Не влюбляйся в меня", тон которым он её произнёс и выражение его лица: спокойное, почти бесстрастное, с лёгким оттенком грусти во взгляде. И всё больше и больше убеждала себя в том, что именно тогда он со мной и попрощался. Просто тактично дал понять, что наш уикенд - это просто уикенд и ничего более. Что никаких любовных отношений между нами не будет. Что мы не пара. Просто провели вместе время.