А вообще, Алоизыч всегда жил одиноко. Не тянулись к нему люди, потому что он был сильно похож на одного кента... Ну как бы сказать помягче... Короче, он уже и чупрынь со лба убирал, и усики подстригал по-всякому, и взгляд свой, стоя перед зеркалом, пытался усмирить, чтобы не горел он в насупленных глазницах фанатическим огнём... А всё равно, кто б на него не глянул, всех тянуло подкинуть два пальца к небу и рявкнуть "Хайль!". За это и не любил его народ, и за это же и Алоизычем прозвал, а так-то имя у него было совсем другое, а какое именно - история не сохранила.
А вообще, Алоизыч всегда жил одиноко. Не тянулись к нему люди, потому что он был сильно похож на одного кента... Ну как бы сказать помягче... Короче, он уже и чупрынь со лба убирал, и усики подстригал по-всякому, и взгляд свой, стоя перед зеркалом, пытался усмирить, чтобы не горел он в насупленных глазницах фанатическим огнём... А всё равно, кто б на него не глянул, всех тянуло подкинуть два пальца к небу и рявкнуть "Хайль!". За это и не любил его народ, и за это же и Алоизычем прозвал, а так-то имя у него было совсем другое, а какое именно - история не сохранила.
Шёл как-то Алоизыч по краю дороги, по каким-то своим делам. Пешком шёл, потому что машины у него не было, а в трамваях народ рядом с ним стоять не хотел. Как ни зайдёт он в трамвай, так сразу выходило что на одной половинке трамвая народ теснится, аж дышит с трудом, а на другой половинке стоит Алоизыч, один-одинёшенек. Вот он в конце концов и плюнул, и решил ходить пешком по краешку.
По середине дороги идти, понятно, нельзя. Оно, кстати, и в жизни точно так же. Нельзя прямо посередине ломиться - задавят, нахуй! А по краешку - там, конечно, гавно всякое, вороны и крысы дохлые валяются с переломанными крыльями и жалостными лицами, и другие случайные жертвы государственного произвола. Настроения это, конечно, не поднимает, зато идти намного безопаснее.
А когда по краю дороги долго идёшь, обязательно что-нибудь найдёшь. У Алоизыча таким образом целый набор накидных ключей для автомобиля образовался. Вот только автомобиля не было. Ну, во всём мире если у человека чего-то нет, так его и нет. А в Бескрайней и Посконной, известное дело, если чего-то нет, значит, ну нет его, да и хуй с ним!
И тут видит вдруг Алоизыч, лежит на обочине, почти что у самой канавы, пакет пластиковый, и нарисован на нём, что характерно, не какой-нибудь зайчик, а прямо-таки целый пингвин. Императорский, между прочим. Ну, Алоизыч пакет, конечно, поднял, открыл кое-как, поддев тонкий упругий пластик бородкой от ключа. А там в пакете - и вправду пингвин. Только не настоящий, а надувной. А так, в натуре, один в один, императорский. И размеры подходящие, и окрас. Только совсем плоский, как наволочка без подушки. И бирочка продета где надо. А на бирочке написано: Надуй меня! И инструкция приложена.
Алоизыч, согласно инструкции, у пингвина из жопы патрубок выдвинул, из патрубка вынул розовую чпипку, набрал в грудь побольше воздуха и начал пингвина надувать. Пингвин большой, а воздуха в груди мало. Алоизыч даже вспотел слегка, и голова закружилась. Заткнул он наконец чпипку назад в патрубок, а патрубок обратно пингвину в жопу запрятал. И призадумался - а что же дальше-то с ним делать? И слышит он вдруг голос:
– Здорово, Алоизыч! Спасибо тебе, дорогой товарищ, что надул меня. Я теперь тебя за это всю жизнь буду благодарить. А ты меня, за то как я тебя отблагодарил. А потом опять я тебя, за то что ты меня. А потом ты меня, за то что я тебя. Вот так мы и жить будем. И ты, Алоизыч, никогда не пожалеешь, что ты меня надул! Потому что я не какой-нибудь завалящий пингвин с Северного полюса, а волшебный! И ты, Алоизыч, прими это во внимание.
– А как тебя звать, пингвин волшебный?
– только и вымолвил Алоизыч.
– Зовут меня Гаргантюэль Монфоконыч. Это моё почётное имя. Меня им назвал сам император Сан-Франциско!
– Хуяссе, имечко!
– поморщился Алоизыч.
– Повеситься впору.
– Так и есть!
– подтвердил надувной пингвин.
– Сорок пять человек одновременно.
– Чего одновременно?
– не понял Алоизыч.
– Повесить можно одновременно.
– уточнил пингвин.
– На чём повесить?
– опять не понял Алоизыч.
– На месте моего астрального рождения!
– пояснил надувной пингвин.
– На Монфоконе!
Алоизыч помял себе ладонью шею и негромко вздохнул.
– Но если тебе моё почётное имя не нравится, то у меня есть запасная погремуха: Мустанг Купертино.
– Заковыристая погремуха!
– признал Алоизыч.
– А откуда она взялась? Кто навесил?
– Это я сам себе взял, родовую. Понимаешь, меня же маркетологи задумывали как игрушку, типа подарок для покупателей автомобиля Форд Мустанг. Это понятно?