Даже постоянно показывая своему ребенку, как вы его любите, научившись взаимодействовать с ним, не всегда можно ему помочь. Ведь проблемы, как у взрослых, так и у детей, порой кроются не только в области действий, но и в области чувств. Более того, именно чувства дают нам возможность сопереживать, то есть глубоко понимать ребенка. Всякое, даже кажущееся нам неадекватным данной ситуации его действие всегда обусловлено какими-то определенными чувствами. Ребенок часто сам не понимает, почему он поступил именно так, а не иначе. Задача родителей узнать, а точнее прочувствовать истинную причину его поведения. А для этого в любой, даже, казалось бы, ясной или, наоборот, неразрешимой ситуации ребенка нужно обязательно внимательно выслушать. И не просто выслушать, а выслушать активно. В психологии активное слушание называют еще помогающим.

Итак, задача родителей, внимательно слушая ребенка, перевести его слова или действия в область чувств, объяснить и себе и ребенку, чем вызван тот или иной его поступок. И тем самым избежать конфликта или разрешить его.

Какими бы резкими не были высказывания, за ними обязательно стоят страх или стыд, боль или обида, расстройство или усталость. Именно их должны рассмотреть внимательные родители, а потом в разговоре назвать их. Ребенку ведь бывает сложно самому понять, что с ним происходит.

Итак, что же такое помогающее, или активное слушание?

Представьте, что вы послали своего сына в магазин за хлебом, а он через некоторое время вернулся в слезах и, швырнув куртку на пол, закричал: «Слабак! Слабак! Я говорил тебе, что нужно записаться на бокс, а ты «Музыка! Музыка!» Вот и получи! Больше вообще не выйду из дому!» Вы едва уговорили сына рассказать, что случилось.

Выяснилось, что у магазина его остановили незнакомые мальчишки и забрали кошелек со всеми деньгами. Он пытался сопротивляться, но ничего не получилось.

Как взрослый человек, вы должны понять, что ваш сын расстроен, обижен, огорчен. И вы должны помочь ему высказать то, что он действительно чувствует. Поэтому, выслушав сына, не нужно просто его успокаивать словами: «Не реви! Ты же мужчина!» или тем более отмахиваться от его проблемы. Как бы вы ни спешили, возьмите его за руку, приобнимите, поговорите с ним, дайте понять, что вам близки его переживания. Для этого можно повторить высказанную им обиду и добавить: «Я понимаю, ты очень расстроился, тебе было очень обидно!»

Вы увидите, что эти, казалось бы, простые слова помогут вам лучше, чем сюсюканье и простое утешение. А уже потом принимайте конструктивные решения. Или идти искать этих мальчишек, или вместе идти в магазин, или завтра же, как просит сын, записать его в спортивную секцию.

Активно слушать ребенка нужно не только, когда он приходит к вам с какой-то проблемой, но и когда спешит поделиться с вами какой-нибудь радостью. Например, дочь вбегает в комнату и начинает кружиться. «Мама, мамочка! Я сдала последний экзамен на отлично!» Вы не просто обнимите, поздравьте дочь, но и скажите: «Я вижу, что ты очень рада! И я тоже счастлива!»

Таким образом, активное слушание помогает снять эмоциональное напряжение, делает ребенка и вас ближе. Ведь не зря существуют выражения «Разделить беду» или «Разделить радость».

Если вы хотите действительно сопереживать своему ребенку, вы должны научиться его активно слушать, то есть в разговоре «вернуть» ему то, что он вам рассказал, но одновременно точно назвав испытанные ребенком чувства.

Ведь эмоциональное напряжение и перенапряжение возникает из-за того, что ребенка не понимают или он боится, что его не поймут, оттого, что он не знает, как передать вам то, что с ним произошло.

Убедиться в преимуществах активного слушания вы можете в любой самой обыденной ситуации.

Вот вы пришли будить своего сына-подростка, чтобы ехать на дачу. А он, не открывая глаз, потянулся и, отвернувшись, побормотал: «Я сегодня никуда не поеду. Делай со мной, что хочешь, а я в выходной день хочу выспаться и отдохнуть». Какие первые слова вы скажете? «Что ты такое несешь! Как это ты не поедешь?! Сейчас отца позову!»

А вот если будете действовать в системе активного слушания, первой будет фраза понимания: «Ты не хочешь сегодня ехать на дачу». Этим вы даете сыну понять, что услышали и поняли его. Удивительно, но факт, вы сами в этом убедитесь, напряжение спадет, и вы сможете начать разговор. Итог вашей беседы может быть разным. Но сын четко будет знать, что вы его услышали и поняли. В первом варианте, в общем-то, естественной родительской реакции вы оставляете своего ребенка один на один со своими переживаниями. Ему кажется, что его чувства вам безразличны, и что бы вы дальше ни говорили, он все будет принимать в штыки. А вот во втором случае, дав сразу сыну понять, что вы его услышали, что вы сопереживаете, появляется перспектива конструктивного решения проблемы.

Или еще знакомая ситуация. Дочь, придя из школы, сбрасывает на пол куртку и кричит: «Никогда больше не надену это старье!» Многие отцы, да и матери в таком случае не то что крикнуть, ударить могут. А ведь это не успокоит ребенка, а, наоборот, еще больше усугубит ситуацию. А по законам активного слушания нужно сказать: «Тебе очень не нравится твоя куртка. Да, ты действительно ее давно носишь». Эти фразы, поверьте, подействуют на дочь магически. Они и будут ключом к вашему взаимопониманию.