Шрифт:
– Первый приз - орден Подвязки - присуждается борцу, скрывающемуся под желтой маской.
– Интересно, кто бы это мог быть? Снимите маску!
– Попрошу вас снять маску, таинственный незнакомец!
Таинственный незнакомец застенчиво снял маску.
– Ба! Плутишка Макдональд! Ха-ха! Мы так и знали, что это ты, старый мошенник!
– Получай подвязку, Мак. Пускай она гордо поддерживает ваши носки и вашу незапятнанную репутацию моего старого лакея.
Макдональд почтительно приложился к королевской ручке.
– Второй приз присуждается Гендерсону и Томасу. Получите, милые, на чай десять тысяч фунтов и поделите по совести, только чур не драться. Да скажите там, на кухне, чтоб вас накормили.
– Господа, чемпионат международной классовой борьбы считается оконченным. Музыка - ту...
– Стойте! - раздался грозный голос, и на сцену медленно вышел новый борец, в красной маске. - Стойте!
– Кто вы такой? - испуганно пискнул король.
– Я - чемпион рабочих всего мира. За мной миллионы угнетенных. Стойте! Борьба не кончается. Она только еще начинается. Ни с места! Музыка, "Интернационал"!
...И в европейском цирке повисла тягостная тишина...
1926
ЕВАНГЕЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ
Орган независимой Крестьянской партии, три номера которого были конфискованы день за днем, вышел с главой Евангелия вместо передовой и с примечанием от редакции, что "эта передовая, вероятно, не будет конфискована комиссаром правительства".
Телеграмма из Варшавы
Комиссар польского правительства вызвал к себе редактора газеты и сказал ему:
– Садитесь.
– На сколько? - бледно заинтересовался редактор.
– На этот раз на две минуты, не больше, - вежливо улыбнулся комиссар правительства.
– С заменой штрафом или же без замены?
– Без всякого штрафа и без всякой замены, пан редактор. Даже наоборот. Разрешите от имени польского правительства выразить вам горячую признательность за то, что вы в вашей уважаемой газете отказались от всякого рода политических выпадов против государственной власти и решили заменить крамольные передовицы цитатами из Священного писания. Надеюсь, что и впредь вы будете держаться такой же благонамеренной линии. Не так ли?
– Пан может быть в этом уверен, - элегантно поклонился редактор.
– Приятно слышать. Старайтесь, молодой человек.
– Постараюсь...
– То-то! И чтобы никаких выпадов. А то у меня в двадцать четыре часа... Понятно?
– Понятно.
– Ступайте же, молодой человек, и продолжайте в том же евангельском духе.
– Мерси. Буду продолжать. До свидания.
Придя в редакцию, редактор стиснул острыми кулаками виски и нежно скрипнул зубами.
– Секретарь!
– Что прикажете?
– Основное содержание завтрашнего номера?
– Передовая на тему о растущей безработице, телеграммы, фотография Пилсудского, беседующего с английским представителем, фотография, изображающая сенаторов, расходящихся после заседания сената, стихотворение "На бой с тьмой!", зарисовка нашего художника демонстрации безработных в Лодзи и объявления.
– Хорошо. Тащите сюда Евангелие. Будем сочинять в строго евангельском духе. Хор-ро-шо!..
Комиссар развернул утром очередной номер газеты, ярко улыбнулся и воскликнул:
– Ха-ха! Вот это я понимаю! Газетка что надо. Вполне благонамеренная. Сплошное Евангелие, можно сказать, а не оппозиционная пресса! Приятно, приятно. Почитаем!
Комиссар удобно откинулся на спинку кресла и погрузился в чтение, бормоча:
– Тэк-с? Передовая статья - "Нагорная проповедь". Очень замечательно. Дальше: стихотворение в прозе "Заповеди блаженства". Красота-с! Затем телеграмма от Иоанна, Луки, Матфея и Марка... Н-недурственно! А эт-то что такое?
Тут рука господина комиссара дрогнула. Затылок надулся и побагровел.
– Канальи! - пискнул комиссар неправдоподобным голосом. - Прохвосты! Негодяи! Расстреля...
Вбежавшая в кабинет жена застала господина комиссара в бессознательном состоянии. Лоб его был бледен и покрыт крупными каплями холодного пота. А пальцы судорожно сжимали лист газеты на том самом месте, где были помещены рисунки и фотографии.
На первой фотографии был изображен Пилсудский, беседующий с английским представителем, а под ним крупным шрифтом напечатано:
К ПОЛУЧЕНИЮ ИУДОЙ ТРИДЦАТИ СРЕБРЕНИКОВ