Еще один реальный способ улучшить нашу жизнь

Явление в очень похожий на наш с вами мир парочки почти всемогущих пофигистов и последующие изменения в жизни столкнувшихся с ними персонажей.

Навеяно прочтением в очередной раз бессмертного творения Михаила Булгакова.

Есть очень много вполне реальных способов, как можно улучшить нашу страну и, соответственно, жизнь всех ее граждан, и всего один единственный полностью фантастический.

Реальные способы. Ну, возможно даже завтра, могут прилететь инопланетяне и за месяц-другой все исправить с помощью своих замечательных роботов. Еще, совершенно внезапно, прямо на центральной площади вашего города, может открыться портал в параллельное пространство, откуда выйдут добрые, отзывчивые, могучие маги, давшие великий зарок осчастливить первых же встреченных ими аборигенов. Опять же сам господь бог может вспомнить про несовершенство недоделанного им мира и вернуться, чтобы потратить еще недельку своего божественного времени и исправить все свои прошлые недочеты.

Фантастический же способ улучшения нашей жизни — мы все, не дожидаясь ни инопланетян, ни магов, ни богов, засучив рукава, дружно начнем работать.

(просто старый не смешной анекдот)

Навеяно прочтением в очередной раз бессмертного творения Михаила Булгакова. Не фанфик «Мастера и Маргариты», ни в коем случае, скорее преломление нашей далеко не идеальной действительности в призме моего восприятия этой замечательной книжки.

Ахтунг! Мир не наш с вами, и даже не параллельный, а вообще целиком и полностью вымышленный и создан автором исключительно для вашего, дорогие читатели, развлечения. Потому не нужно писать автору, что на самом деле, у гостиницы «Центральной» этажей не три, а четыре, уличать его в незнании названий родных министерств, или обвинять его в пропаганде/высмеивании гомосексуализма, феминизма, коммунизма или еще какого-нибудь изма. Все совпадения с ныне существующими странами, народами, событиями, политическими, экономическими, религиозными и прочими учениями, а так же с реальными людьми следует считать абсолютно непреднамеренными и случайными. Автор, когда он писал сей опус, отнюдь не желал кого-либо высмеять или еще как-то обидеть. И повторюсь еще раз: реальную политику тоже оставляйте в реальной жизни, в вымышленном мире вся тамошняя политика существует исключительно для развлечения почтенной публики и ни для чего больше.

— Это невероятно! Небывалое открытие! — Восторженно восклицал пожилой мужчина в добротном рабочем костюме, состоявшем из рыжей куртки с накладными нагрудными карманами и налокотниками и штанов той же расцветки с не менее добротными и внушительными наколенниками.

— Полностью с вами согласен, Кирилл Васильевич! — В такт поддакивал длинный и худой, как жердь, товарищ средних лет в старенькой, видавшей виды ветровке, водя из стороны в сторону лучом мощного фонаря в попытках рассмотреть всю обстановку древнего святилища, которое они с прочими членами археологической экспедиции вскрыли, всего не далее, как минут десять назад. — Я вам больше скажу, никто из наших западных коллег ни в жизнь не поверит, что в наших палестинах возможно святилище Эрлкинга! Да еще в такой сохранности.

Показалось или нет, но при произнесении имени древнего пакостливого божества словно легкий ледяной ветерок по святилищу пронесся, заставив поежиться того, кого собеседник поименовал Кириллом Васильевичем. Но уже через минуту тот и думать забыл о всяких непонятных атмосферных феноменах, полностью отдавшись скрупулезной регистрации извлекаемых на свет божий артефактов давно ушедшей эпохи. Оно и понятно, в целях экономии весьма ограниченных средств, выделенных на организацию экспедиции в Северное Предуралье, маститые ученые привлекли в качестве рабочей силы в основном энтузиастов с исторической кафедры местного университета, по просту говоря, студентов. А студенты, как всем известно, — народ вороватый и очень ушлый! Глаз да глаз за ними нужен! Иначе, внезапно может оказаться, что не только мелочевка, но и громадный камень с выбитыми на нем загадочными кабалистическими узорами и письменами и прочие вкусности окажутся по студенческим карманам растыренными. Не верите? Значит, вы никогда не использовали дешевый студенческий труд. В случае со студентами даже незыблемые физические законы подчас пасуют.

Однако оставим в покое бедных студентов. Свою роль в нашей истории они уже сыграли. Пусть теперь перебирают себе старую керамику, да внимают мудрым речам наставников, с немалым энтузиазмом просвещавших приданных им бестолочей, о том, что четырехлопастной клевер, явление с точки зрения биологов полностью мифическое, как символ удачи, пошел как раз с поклонения тому персонажу, которому когда-то, лет так с тысячу с хвостиком назад, поклонялись в здешнем храме. Студенты внимательно слушали, кивали головами, а парочка их на заднем плане как раз в этот момент внимательно рассматривала такой вот «мифический» листочек, сорванный только что прямо возле раскопанного лаза в святилище. Еще и сыграли в орлянку, кому из них двоих будет принадлежать «невозможный» биологический артефакт. Выиграл, кстати, тот, что это четырехлепестной клевер в руках держал. Но ведь это же ничего не значит. Верно?

Город Иганск, столица одноименной области, изнемогал от внезапно опустившейся на него поистине тропической жары. Распахнутые настежь окна не приносили ни тени прохлады. Надежда Петровна, библиотекарь чудом сохранившейся в эпоху повальной компьютеризации библиотеки имени Некрасова дремала, разморенная, за своим монументальным столом в ожидании хотя бы одного посетителя. Впрочем, в корне неверно сформулировано: «в ожидании». Как раз посетителей-то Надежда Петровна ожидала меньше всего. Ну их к бесу! Еще припрутся, тьфу-тьфу три раза, заставят в такую жару и духоту рыскать по книгохранилищу в поисках своего заказа. Сплевывание, разумеется, исключительно мысленное, так как обязанность мыть полы в конце рабочего дня тоже была возложена исключительно на нее же.

Очевидно, как средство от назойливых читателей, троекратное мысленное сплевывание через левое плечо работало слабо. Ну, еще бы, в библиотеке ведь водятся не простые бесы, а матерые читатели, понимать надо! Иначе, с чего бы, едва наша достойная библиотекарь мысленно совершила свое троекратное сакральное действо, в ее храм знаний ввалился первый за сегодняшний день посетитель?

— Здравствуйте, Надежда Петровна! — Весьма вежливо и радушно поздоровался с хозяйкой библиотеки высокий мускулистый парень в коричневых бриджах и обтягивающей его торс зеленой футболке.

— Здравствуйте…. — Ну, никак доброй и немного застенчивой женщине не удавалось вспомнить, кто же этот молодой человек, обратившийся к ней по имени-отчеству.

— Видите ли, дражайшая хранительница знаний, — архаично, но вместе с тем как-то по-доброму обозвал сей молодой посетитель свою собеседницу, разом прибавив себе в мысленном рейтинге достойной дамы немало очков. — Я очень долго отсутствовал в этой местности. Не могли бы вы порекомендовать мне, источник, из которого я смогу освежить необходимые мне знания.