/№ 3/

К третьему свиданию я подготовилась более тщательно, заранее созвонились по видео, не стесняясь, сразу спросила о росте, предпочтениях в еде и любимых занятиях. Он в ответ не преминул расспросить о моих габаритах. Я конечно не 90-60-90, но мне есть чем гордиться.

Портрет вроде совпадал — европейская внешность, выше меня ровно на двадцать сантиметров, в дополнение довольно приятный голос, хоть и немного с немецким акцентом, да и парень вполне адекватный, судя по короткому разговору. Ещё и владелец телекоммуникационной компании, — жирный плюсик, что подтверждает ещё один пунктик — “свой бизнес”. Вот только, зовут его “Игорь” — как будто вселенную капитально на этом заклинило. Но ведь имя я не прописывала, так-что порадуюсь, что не “Мухамед”.

И вот сижу в кафе, жду, поворачиваюсь на уже знакомый мне голос и вижу ЕГО — действительно… жирный плюсик. Упитанный “хер” в жёлтых лосинах и зелёной футболке, мол, — повседневная немецкая мода, — улыбка в тридцать два зуба — спасибо — все целы. Довольно худое лицо а вот жопу на камере не было видно… Мд-а-а. Чувствую, опять повезло.

“Но жопа ж не главное, вдруг у него душа красивая”, — сижу, уговариваю себя остаться, а внутренний перфекционист бьёт под дых, мол, — “а вот себе врать, Ярочка, нехорошо, у метр на метр вон тоже душа красивая, и… рост ведь не главное, да? Могла бы уже замужем быть”, — внутренний диалог активно запиваю коктейлем.

Мачо привёз мне немецкой колбаски, платье, похожее на школьную униформу, и вино, — хм, это у него такое представление обо мне или просто фантазии? Или это обычный немецкий подкат? — Странный он всё же, вино, колбаса и школьная форма, как то не комильфо на первом свидании. Же бы… тайный любитель ролевых игр? Одеть, напоить, накормить, отлюбить. И чаще всего… забыть. Мда-а.

Кто его знает? Сидим, переглядываемся, широко улыбаемся, его коленка так и норовит дотронуться до моей, при этом левый глаз мне активно подмигивает. Хотя… скорее это смахивает на нервный тик. Надо бы расспросить, а то вдруг его в детстве роняли.

Не успели мы съесть десерт, как он радостно заявляет, что я вполне гожусь для матери его детей. — Что, простите?

Сижу, давлюсь своим “Захером”, жду продолжения откровений.

А он с наглой такой самоуверенностью заявляет, — в общем, завтра переезжаешь ко мне, свадьба в июне, вот ключи от машины. Если пила противозачаточные, то больше не пьёшь, хочу дочку, — действительно, щедрая душа.

— а как же… семеро по лавкам? — вылетает из меня неожиданно.

— м-м, готов их плодить с тобой и предлагаю начать сейчас, — и кивает куда-то под стол.

Следую за его настойчивым взглядом, — “мамочки, да у него не только задница выпирает — как будто в лосины свои наложил, но и имеется весьма внушительный передок, и как я не заметила сразу..”, — “т-а-а-к, рост заранее уточняла а вот про габариты “того самого” спросить постеснялась по телефону, хотя прописала же, как счас помню — от 15 до 20. А что прописано пером… не вырубишь и топором”. Неужели ещё и размер ягодиц прописывать? Вселенная, да ты шутница.

Мысли судорожно забегали… — проверить обхват достоинства не хватило бы духу, хотя…

Глаза в глаза. Тянусь ручкой под стол, морда кирпичом, нервно облизываю губы, щупаю… твою ж мать… серьёзно? не снится?

Нет уж, не надо и пытаться “вот этим” меня соблазнить. Быстро доедаю десерт, щебечу что дома ждёт строгая мама, — “это в тридцать то годиков, но мне пофиг”, — и бегу что есть мочи, с криком, — “обязательно позвоню”.

По дороге домой представляю семь маленьких жирных плюсиков — “семеро по лавкам” — копий немецкого «хера», и дрожь пробирает. Пусть сам их плодит, его габариты вполне себе позволяют…

***

Да у него в штанах — волосатый пузатый кактус, — ору в трубку Маринке, — и задница наверняка накладная, по последней немецкой моде. А в ответ слышу дружный гогот квартета, приучила их на свою голову, к вуайеризму и бесстыжей прослушке.

— да это ж надо иметь такой сказочный член — 20 см ушло в длину а 15 см в толщину. Ежедневный секс с таким чуваком это ж как роды 365 дней в году.

— так может, всё-же колбаса? — заикается в трубку Ирка.

— чего-о?

— ну, наложил… колбасы… в штаны. Типо, впечатлить решил.

— типо, морковка спереди / морковка сзади? — неуверенно переспрашивает Маринка, — хотя… это сколько-ж нужно было наложить вперёд, чтобы сместилось и назад? Не втыкал же он её в… — на этом моменте повисла пугающая тишина.

— не ну где вы видели волосатую колбасу? Танюш… эхм… будет мнение продуктового эксперта?

— может кокос? он как раз смахивает под габариты..

— на всякий случай, Ярочка, не ешь его колбасу, вдруг он её в штанах провозил контрабандой, ну и, не всю в ресторане достал, — добивает Ирка.