Ну почему мы такие козлы? Юмористический рассказ о мужском понимании любви.
– Какой же я козёл! – думал Серёга, допивая вторую кружку пива и в который раз безнадежно ощупывая карманы. – Два месяца, как купил. Теперь, блин, симку восстанавливать. Эх!
Серёга махнул рукой бармену, и тот, приветливо улыбнувшись, зашипел краном, стараясь взбить пену попышнее.
– И наши проиграли, ёклмн, – крутилось в голове. – Судья, конечно, козёл, но эти-то могли ведь. Зарплаты, как у Абрамовича, а бегают, блин, в никуда. Два раза в пустые ворота! Козлы конченные! Нет – дятлы!
Серёга на нервах закурил.
– Надо б Машке позвонить. У, первый час уже! А дождь всё льёт… Метера…, климатологи, фиговы. Осадки маловероятны, осадки маловероятны… Что-то не видать этих климатологов на улице?
Перед Серёгой материализовалась кружка, на добрую половину заполненная пеной. Он глянул на бармена. Кружка исчезла, через мгновение появилась снова. Пены стало чуть меньше, но и цвет изменился. Стал светлее, что ли? Серёга вздохнул, качнул головой и стал пить длинными уверенными глотками.
– Телефоны тоже все пропали. Неделю назад познакомился с этой… Как её? Кристина… Нет, Карина. Дура, конечно, но ничего. Сиськи там. Две. Может Сурок записал?
За окном бабахнул гром.
– Может оно и к лучшему. Все бабы одинаковые. Но Машка-то моя в последнее время совсем уж. "Опять футбол, опять друзья". Ничего про мужиков не понимает. Кукла! Слова доброго не услышишь. Третий год, как женаты, а всё. Завяли помидоры. Мужика во мне не видит. А я – мужик. И секс для здоровья полезен. Регулярный нужен, вот. Чего другие бабы-то засматриваются? А она так: шасть, шасть. Или с этой дурой… У, блин. Как познакомилась с этой кикиморой, так всё уси-пуси. На меня фиг внимания. Только бабки на телефон подкладывай. Говорю ей: звони по домашнему. Какого хера из ванной звонить? Нет, пену взобьёт, и ля-ля-ля, ля-ля-ля. Намажется кремом, как торт, и в кровать прётся. Руку положишь, скользит, как змея. Я говорю: чего дёгтем пахнет? А она: полезно, мол. Дура! Коза!
Конец ознакомительного фрагмента.