7. Уважение и поддержка. Партнеры считаются с мнениями, чувствами и психологическими границами друг друга. И помогают любимому человеку, особенно в трудные для него времена.

Этот список – хорошая опора для понимания, в каких именно отношениях находятся люди. Чтобы пара имела возможность поставить галочки напротив каждого пункта, им нужно обратить внимание и на другие важные детали.

Моя формула такая: для здоровых отношений в паре, помимо любви, нужны два психологически зрелых и психически здоровых человека, которые хотят друг с другом отношений одного и того же типа.

• Почему два?

Потому что бывают отношения, в которых один человек растворяется в другом. Он просто исчезает, теряя себя. У него больше нет своих планов, своих интересов, своих друзей. Он бежит к партнеру по первому зову, по дороге теряя свои психологические границы, самооценку, а нередко и самоуважение.

Бывают отношения, в которых трое: пара + любовник или пара + чья-то мама. Здоровыми их тоже не назовешь, хотя существовать они могут долго. Третий партнер (любовник или любовница) «работает» на остальных двух. Если он уходит, то чаще всего разваливается и вся система: как только третьего не стало, вылезает та проблема, которая в паре изначально была, но ее закрывал третий (он был той самой псевдопроблемой). Если справятся, то останутся вместе, если нет, то или разойдутся, или найдут ему замену.

Когда третьим в паре оказывается чей-то родитель, то ситуацию здоровой тоже считать трудно: когда один в психологическом браке с родителем, второй вполне обоснованно постоянно чувствует себя обманутым и неценным.

• Почему важна психологическая зрелость?

Потому что в здоровых отношениях будут конфликты – и нужно быть в состоянии их решать. Зрелые люди умеют договариваться, и это сохраняет пару. Они уже починили свою самооценку, и им не нужно самоутверждаться за счет другого, постоянно получая ощущение своей правоты или правильности. Найти общий язык для них важнее, чем сиюминутное удовлетворение гордыни или слив накопившихся эмоций на голову партнеру. Кроме того, психологическая зрелость предполагает способность человека справиться с несовпадением фантазий и реальности. Он имеет достаточно мудрости и опыта, чтобы принять недостатки другого, не отказываясь от человека при первом же разочаровании. Зрелость заключается еще и в знании себя и своих границ. И конечно, в способности вслух об этом говорить, а не ждать, пока другой догадается. А без привычки брать на себя ответственность за свое же счастье в отношениях как-то не очень получится достичь удовлетворения. Одна моя коллега так и говорит: «Хочешь быть счастливой в браке? Принеси это счастье туда с собой!»

• При чем тут психическое здоровье?

При том, что здоровые отношения с нездоровыми людьми не построить. Долгие – да, можно, но не здоровые. Кстати, у нас в обществе распространен один жуткий стереотип о том, что если человек нормальный, то у него обязательно будут длительные и крепкие отношения, иначе никакой он не нормальный. Но реальность с этим не согласна. Крепкие и долгие отношения могут быть, конечно, и у здоровых людей, но огромное количество пар держатся на созависимости или садомазохистских отношениях. Они могут прожить вместе всю жизнь, но ни счастья, ни благополучия в таких парах не будет.

• Почему важно уточнить, что речь идет именно об отношениях друг с другом?

Потому что бывают несовпадения, которые не всегда замечают. Если человек готов к отношениям, то неплохо было бы убедиться, что хочет он их именно с вами. Мелочь, но важная.

• Почему в формуле сказано про отношения одного и того же типа?

Потому что отношения бывают разные:

• по степени серьезности. Согласитесь, вряд ли получится что-то хорошее, если она хочет ни к чему не обязывающий роман, а он – семью и детей (ну, или наоборот).

Но я не раз встречала случаи, когда партнеры чуть ли не на первых свиданиях обговаривают, насколько серьезные отношения они ищут, и сначала кажется, что их желания совпадают. Например, услышав взаимное «я хочу легкий роман», люди с радостью начинают встречаться. Только чуть позже выясняется, что понимание такой формы отношений у них разное. Для одного «легкий роман» подразумевает периодические свидания, для другого – постоянное общение. Или один считает нормальным при таких отношениях встречаться еще с кем-то, а для второго это недопустимо. Неувязочка выходит.

Та же история возможна и в других форматах, в том числе и в браке. Если люди забыли поговорить о том, что же они подразумевают под такими отношениями, то могут очень и очень серьезно обжечься;

• по распределению ролей. Основных схем в разнополых отношениях три: патриархат, матриархат, партнерство (есть еще полиаморная схема, когда в отношениях может быть целая толпа, но это отдельная история).

Вот теперь представьте: она хочет патриархат, чтобы он принимал ключевые решения, а она была «за мужем». Есть женщины, которым в такой схеме комфортно. И мужчины, которым этот формат подходит. Но если ее мужчина не такой и хочет партнерства – все решения принимать вдвоем? И вклад в семью ждет от дамы соответствующий. Что из этого получится? Она решит, что он слабый, а он подумает, что она инфантильная. Или вот еще бывает такое несовпадение: он хочет быть в семье главным, а она – самостоятельная, сильная и независимая. В итоге он будет ее «ломать» и делать из нее послушную и ведомую, а она ему по носу настучит. Все друг другом недовольны. А недовольны потому, что выбрали партнера с другим представлением о нормальном распределении ролей. И штука в том, что все эти форматы – нормальные, просто кому-то подходит один, кому-то другой.

С партнерством отдельная трудность. В XXI веке все больше людей приходят к тому, что это для них оптимальная схема. Но как ее реализовать? Для этого надо уметь договариваться, изобретать способы разделения обязанностей, учитывать различия, время от времени пересматривать принятые в паре правила. Это очень непросто и требует от обоих осознанности, эмоциональной компетентности, способности грамотно вести переговоры, ответственности, соблюдения договоренностей, чуткости, в общем, целого списка навыков.