Например, если, собираясь поставить розу в воду, мужчина хочет обрезать стебель, обжечь его, расщепить (и это никак не связано с его знанием о том, как нужно ухаживать за цветами), то это говорит о желании изменить женщину под себя так, чтобы она соответствовала его взглядам и представлениям о жизни.

А если клиенту хочется не сорвать розу, а выкопать ее с корнями и унести домой, это может говорить о готовности мужчины принять женщину с ее привычками и взглядами на жизнь, заботиться не только о ней, но и о ее родительской семье.

Список используемой литературы:

1. Линде Н.Д. Эмоционально-образная терапия. – Москва, 2004. – с.119

2. Лейнер Х. Кататимное переживание образов. – М.: Эйдос, 1996. – с. 215

Мушкат Алина Александровна

Стажер МПАП, член ЛППН

Сексуальные отношения – это одна из важных интимных сфер жизни человека, которая часто оказывает существенное влияние на качество жизни и эмоциональное состояние. Секс отражает особенности контакта человека с собой, со своим телом и партнером. На развитие и становление сексуальных отношений влияют многие факторы, одними из них являются стиль привязанности и эмоциональные травмы. На основе детского опыта привязанности к значимому взрослому и пережитых эмоциональных ран формируется тип привязанности и психологические особенности человека, которые в дальнейшем отражают построение сексуальных отношений.

Впервые теория привязанностей зародилась в 1950-х годах, благодаря исследованиям британского Психолога Джона Боулби, который в основном работал с эмоционально травмированными детьми. Согласно выводам Боулби, дети ищут поддержку и близость от родителей и значимых фигур, чтоб чувствовать себя в безопасности и защищенными. В присутствии опекуна, чувствуя внимание и защиту, ребенок без страха исследует окружающий мир, но если лишить ребенка такой опеки, он испытает сильный стресс, и другие люди не смогут его успокоить. В 1970-х психолог Мэри Эйнсворт разработала эксперимент «Незнакомая ситуация», чтобы изучить поведение ребенка в новых стрессовых условиях рядом с матерью и без нее. В результате появилось первое описание разных типов привязанности, которые влияют на поведение: надежный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий. Теория Эйнсворт получила научное подтверждение и стала основой понимания того, как тип привязанности, сформированный со значимыми фигурами, является базой для развития сексуальности и отношений с людьми во взрослой жизни.

Надежный тип привязанности (я – ок, ты – ок) – безопасная привязанность. Детство таких людей складывалось благоприятно, значимый взрослый всегда был доступен и адекватно реагировал на потребности ребенка. Был отзывчив и ласков, когда ребенок нуждался в поддержке и помощи. Благодаря этой уверенности, что родитель рядом и при необходимости окажет помощь, ребенок чувствует себя в безопасности и с интересом изучает окружающий мир. В сознательном возрасте люди с устойчивой привязанностью наслаждаются близостью и не испытывают любовной зависимости, легче справляются со стрессовыми ситуациями. У людей такого типа здоровая, устойчивая самооценка, способность устанавливать четкие личные границы. Люди с безопасным стилем привязанности в сексуальных отношениях обычно испытывают высокий уровень комфорта и доверия. Такие люди могут спокойно себя чувствовать в разлуке от объекта привязанности, а потом при встрече испытывать радость и наслаждаться близостью. Они склонны к более открытой и искренней коммуникации с партнером, что способствует возникновению сильной эмоциональной связи. Это помогает установить интимность и удовлетворение в отношениях.

Тревожный тип (я – не ок, ты – ок) – расстройство привязанности. В детстве таких людей, родители не всегда были доступны и заботливы, в какие-то моменты могли быть чуткими и внимательными, а в другие – полностью игнорировать потребности ребенка. В результате, ребенок получает эмоциональную травму, и у него нет уверенности, что он может получить помощь и заботу от родителей, когда это будет необходимо. Поэтому он не слишком доверчив к миру и старается держаться поближе к матери, боится ее отпускать даже на непродолжительное время. Люди такого типа могут испытывать тревогу и боязнь отвержения в близких отношениях. Обычно проецируют свои страхи на окружающих, считая, что поведение других вызвано реакцией на них самих. Люди с тревожным типом привязанности не уверены в том, как к ним относятся окружающие и нуждаются в постоянном подтверждении своей значимости для человека, утешении, им надо знать, что их любят и не бросят. Такие люди крайне чувствительны к любым переменам в партнере, связывают это с собой и пытаются сделать много активных действий, чтоб их не бросили. Когда тревога нарастает, то обращаются к партнеру за утешением и успокоением. Такое поведение создает некоторую напряженность и ограничение в сексуальной связи, что может привести к недостатку удовлетворения.

Избегающий тип (я – ок, ты – не ок) – система привязанности деактивирована. Избегающий стиль привязанности формируется, когда родители эмоционально не доступны, холодны и безразличны к ребенку. Такие родители просто отталкивают или игнорируют ребенка, не замечая, что ему требуется поддержка и забота. В результате ребенок травмируется, начинает чувствовать себя нелюбимым и неважным. Привыкает, что его потребности игнорируют, а его отвергают, поэтому уходит в позицию «мне тоже от вас ничего не надо», растет сам по себе, ничего не просит и не жалуется, недоверчив к миру и людям. У такого ребенка нет уверенности в том, что в случае необходимости он получит поддержку, поэтому замыкается в себе и на подсознательном уровне уверен, что не стоит открываться кому-либо – все равно отвергнут. Такое восприятие очень болезненно для детской психики, поэтому психика ребенка включает защитные функции и вытесняет потребности в любви и заботе. Но также, возможен вариант, когда родитель сверхопекал и душил ребенка заботой, поэтому человека в дальнейшем пугает близость. Во взрослых отношения люди с таким типом привязанности избегают любви. Для них независимость и самодостаточность важнее, чем близкие отношения, несмотря на желание таковых. Люди с таким типом привязанности контролируют, как и когда сближаться с людьми, сохраняя между близким человеком и собой огромную дистанцию, чтобы не привязаться. Все это препятствует развитию глубокой эмоциональной и сексуальной близости. Сближение несет воспоминание о боли. Чтобы их самих не ранили и не бросили, первые решаются на разрыв отношений. Секс для избегающего типа заменяет душевную близость, но чтоб ни к кому не привязываться, происходит частая замена сексуальных партнеров.

Тревожно – избегающий тип привязанности (я – не ок, ты – не ок) – смешанный и самый сложный стиль привязанности, состоящий из тревожного и избегающего типа. Часто такой тип привязанности встречается у детей пострадавших от эмоциональных травм, физического насилия, либо один из родителей был сильно опекающим, а другой холоден. Поведение таких родителей непредсказуемое, опасное и пугающее. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в близости, любви и защите. Это создает очень сильный внутренний конфликт, напряжение настолько сильное, что не всякая детская психика способна это вынести. Человек с таким опытом вырастает очень израненным, недоверчивым. Ему очень хочется любви, которой он не получил в детстве, но в то же время он ее очень боится. Поэтому очень часто сам провоцирует разрыв отношений, одновременно страдая, что отношения разрушились. Такие люди нуждаются в близости, но как только получают желаемое, начинают чувствовать угрозу и опасность. Такие люди могут иметь проблемы с установлением долгосрочных и стабильных отношений. Их могут привлекать эмоционально недоступные люди, а отношения с открытым и искренним человеком кажутся им скучными. Люди с таким типом привязанности чувствуют себя недостойными серьезных отношений, могут искать случайные связи и в то же время испытывают склонность к сексуальной зависимости. Низкая самооценка, уверенность, что любовь не для них, недоверие к партнеру – это все о смешанном типе привязанности. Они испытывают сильную любовь и страсть. Но тут же боятся близости. И даже если серьезные отношения случаются, то тревожно-отвергающий партнер легко соглашается быть на вторых ролях.