Книга полна эмоций. Но это не выдуманные переживания героини сериала. Это описание жизненного опыта женщины, которая сумела пройти все трудности, уготованные ей судьбой.
«Взошла луна. Впереди, как серьга, блеснула речка Сежа. Над Сежей кричали чибисы. В свете луны я увидел фигуру охотника». Мне пять лет. Я сижу, старательно вывожу строчки на тетрадных листах, переписываю этот отрывок из книги. Обожаю читать и писать. Какой-то инстинкт заставляет меня делать свои книги – склеивать тетрадные листы, заполнять их отрывками из художественных произведений, рисунками, сказками собственного сочинения. Книги – целый мир, я погружалась в него с головой. Мной с раннего детства движет какая-то неведомая сила. Я быстро научилась читать, с удовольствием стала сочинять что-то свое, писать и рисовать. Волшебный мир творчества. Он был моей жизнью в те годы. Душа стремилась что-то выразить. Я постоянно с упоением что-то сочиняла. И в стихах, и в прозе. Слова легко ложились на бумагу сами. Школьная учительница иногда зачитывала вслух мои сочинения на уроках в качестве примера.
Помню нашу светлую квартиру, теплые солнечные зайчики на полу. Они были такие уютные, яркие и немного с пятнышками. Вспоминаешь их, и кажется, что в мире все правильно устроено, все по-доброму и на своих местах. В такие моменты думалось о том, что весь город полон уютных квартир с удобными диванами, мягкими ворсистыми коврами, солидными шкафами. Тихие моменты домашнего покоя.
Если сесть на мягкий диван, по правую руку у стены будет пианино из коричневого дерева приятного оттенка. По левую – стеллажи с книгами. Такого же коричневого цвета. Огромное количество книг, во всю стену. На стене над диваном висит картина. Она сделана прямо из дерева, двух цветов – коричневого, в тон пианино, и светлого. Очень красивое сочетание оттенков. На картине изображен сибирский пейзаж. Наверное, это берег Байкала. Торжественный покой удивительных гор, отражающихся в озере. Огромное заходящее солнце в форме полукруга. Причудливо изогнутое дерево на переднем плане, на фоне светлого солнца. В то время картина казалась слишком простой и привычной. А теперь ее образ стал пронзительным воспоминанием детства. Благородные линии резного дерева подчеркивали самобытность сибирской природы. Наверное, ее сделал местный красноярский художник.
Я любила играть в принцессу. Наряжалась в любимые платья, любовалась на себя в зеркало. Я была уверена, что когда вырасту, у меня будет любимый муж и дети. Муж будет меня, конечно, обожать. И я буду самой-самой красивой. Почему-то в моей голове крутился один и тот же образ – во дворе нашей пятиэтажки я проеду верхом на белом коне, в воздушном длинном белом платье. И все будут смотреть на меня и восхищаться. Мне казалось, это было бы верхом счастья – проехаться у всех на виду, показав себя во всей красе. Когда соседские мальчики уделяли мне внимание, я видела в этом признаки будущего огромного счастья. Не знаю, откуда это было в них, но они умели по-мужски позаботиться о девочке. Смешили меня, когда я расшибала коленку, защищали от драчунов, шутили, стараясь развлечь меня. С тех пор прошло очень много лет, но в памяти ярко запечатлелись их слова, улыбки, и особенное чувство исходившего от них душевного тепла. Я точно знала, что моя взрослая жизнь будет полна волшебной любви. Я ведь такая красивая и удивительно хорошая. И я часто мечтала, мечтала.
Примерно в тринадцать лет я стала замечать, что все пошло не так. Мальчики стали обращать внимание на других девочек. Они вместе веселились, гуляли, а я вечно оставалась одна. Это было ужасное чувство. Особенно, когда все расходились по парам. Вот тогда я впервые столкнулась с тем, что мальчикам нравятся в девочках какие-то качества. А у меня этих качеств нет. Совсем. Днем после школы мне так хотелось погулять с каким-нибудь мальчиком. Почувствовать себя красивой, особенной. Но я постоянно слышала одергивания родителей – ты некрасивая, ты не умеешь себя вести. Ты никому не понравишься. Бери пример с других девочек. Красота – не главное. Главное – внутреннее обаяние. Учись этому. Что такое внутреннее обаяние и где его взять, не уточнялось. Я погрузилась в черную депрессию. Даже не могла просто спокойно находиться дома. Я не могла делать уроки. Из отличницы превратилась в троечницу. Это очень пугало, я не знала, как жить во взрослой жизни без нормального образования и без нормальной работы, но поделать я ничего не могла.
Меня постоянно что-то грызло изнутри. Мне было морально плохо. Всегда. И я никак не могла отвлечься от этого хронического страдания. Все было настолько невыносимо, что я потянулась к таблеткам. В аптечке у родителей я нашла транквилизаторы. Поскольку я много читала с дошкольного возраста журнал «Здоровье», я понимала, что это опасно. Я надеялась, что когда-то смогу обходиться без подобных препаратов. Но пока все, что я могла – это хотя бы стараться менять препараты, чтобы снизить негативные последствия привыкания. С тех пор у меня осталось стойкое ощущение, что при стрессе лечение препаратами – не выход. Когда мне в острой ситуации предлагают выпить успокоительное, я отвечаю, что это опасный путь. Что надо быстрее устранить причину стресса вместо привыкания к таблеткам. И я всегда стараюсь сделать это как можно быстрее. Успокоительное пью редко и недолго, только чтобы снять острый временный стресс, не позволяя ему разрушить здоровье.
Страдание стало моим постоянным состоянием. Я рисовала себе ужасы одинокой взрослой жизни, мучительного прозябания в старости. Когда я стала студенткой, подруга-художница нарисовала мой портрет. Он получился очень интересным и реалистичным. Посмотрев на этот портрет, моя мама удивилась тому, насколько глубоко и точно был передан мой внутренний мир, моя постоянная погруженность в собственные переживания. У подруги потрясающий талант, смотришь на картину, и кажется, что действие происходит сейчас. Что прямо здесь, в этот момент, в полутемной комнате девушка на картине сидит и смотрит перед собой, обдумывая свои мысли. Даже складки неяркого светло-голубого свитера переданы так рельефно, что картина кажется живой. Краски приглушенные, они светятся покоем и перекликаются между собой в художественном танце. Узкий тонкий силуэт, прямая спина. Яркие светлые волосы собраны в высокую прическу. Девушка на картине с крепким внутренним стержнем, с серьезным взглядом голубых глаз. Но на лице все та же маска ужаса. Печать размышлений – как же, как я буду жить одна? Всю жизнь… Я ведь не выдержу эту пытку.
Мама мне постоянно твердила – никто тебя замуж не возьмет, даже не надейся. Единственный твой выход – выйти замуж за какого-нибудь слесаря. Конечно, в Советском Союзе психологии не было. Никто не знал, что такое родительское программирование. Но я в самом деле вышла замуж за слесаря. Я пыталась надеяться, что все не так плохо. Что я выйду замуж за приятного парня, с которым можно будет поговорить, погулять, приятно провести время. Поговорить по душам. И чтоб была взаимная любовь. И я постоянно маме говорила об этом. Но мама только смеялась. Она внушала мне мысль о том, что надо научиться выбирать из того, что есть.
В студенческие годы жизнь была очень скучной. В институте я училась на женской специальности. Ни на каких мероприятиях парней не было. А больше пойти было некуда. Мама постоянно говорила мне – иди в кино, мы в кино знакомились. Но в наше время в кино никто не знакомился. Сколько бы я туда ни ходила, ничего не получалось. Ну почему все вот так вот? Что со мной не так? Может, я что-то не понимаю, не умею? Что ж я такая неправильно сделанная? За что мне эти мучения, эта постоянная скука? Все люди по парам. Парни проходят мимо меня. Улыбаются, разговаривают, но ни в ком я не вызываю интереса. Иногда кто-нибудь из родственников или старших знакомых говорил – ну вот, выйдешь замуж… А с чего я выйду замуж, если я вижу, что парни на меня не реагируют? Было бы здорово обратиться к кому-то за помощью, но никто не мог мне помочь. Мне хотелось выть от ужаса и громко кричать – помогите мне! Я правда больше так не могу! Но ни книг по психологии, ни психологов не было. На все мои вопросы люди отвечали – надо просто везде бывать. Где находится это самое везде, если пойти-то некуда, кроме кино и театров? Женщина создана, чтобы быть счастливой и любимой, растить детей. Почему у меня все не так?