Я считаю самостоятельную работу особенно важной в теме созависимых отношений. Она помогает вернуть контроль над ситуацией, стать увереннее и не пытаться построить созависимые отношения с тем, кто помогает вам с чем-то справиться: психологом, подругой, тьютором онлайн-курса.

Самостоятельная работа – отличная прививка от позиции жертвы, которая и мешает прервать нездоровую привязанность.

Чаще всего ко мне обращаются женщины. 95 % моих подписчиков в Instagram [3] тоже женщины. И именно женщины присылали мне истории своих отношений для этой книги. Поэтому здесь я обращаюсь к ним и привожу примеры о них. Хотя в роли созависимого партнёра может быть и мужчина.

Книга устроена как инструкция – сначала мы разберём механизм созависимых отношений, а потом я приведу практические приёмы, эффективность которых проверена моими клиентами. Эти приёмы принесут результаты, только если их применять, иногда не по одному разу. Просто от прочтения эффекта не будет. Да, возможно, в мыслях что-то изменится, но поведенческие привычки останутся прежними. Поэтому очень важно именно практиковаться, а не тешить себя надеждой на чудодейственный эффект. Сколько бы вы ни читали о том, как водить машину, без практики вождения одной лишь силой мысли автомобиль с места не сдвинуть. И если вы готовы подключить взрослую часть своей личности, то приступайте. Успехов!

ИЗ ЭТОЙ ЧАСТИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

• как распознать созависимость;

• какие люди чаще всего строят нездоровую привязанность;

• что такое со- и контрзависимая позиции;

• по каким этапам развиваются созависимые отношения.

На третьем курсе университета я впервые пошла к психологу, чтобы до получения диплома выдрессировать своих тараканов и не наградить ими клиентов. Типичная хорошая девочка вместо ожидаемой похвалы получила щелчок по носу. Оказалось, что моя великая и безответная любовь на всю жизнь (спойлер: нет) никакая не великая, не одна на миллион и даже не любовь вовсе, а созависимость! Представляете? Да что она понимает в любви, эта психолог? Просто не сдержала свою зависть. Вот отхожу положенные по контракту ещё девять сессий для получения сертификата и больше ни ногой.

После десятой индивидуальной сессии я отходила ещё 50 групповых. К тому моменту великая любовь растворилась вместе с иллюзиями, сахарной пудрой на полушариях и тремя студенческими годами. Я получила диплом психолога, поступила в аспирантуру и сама стала разрушительницей таких «любовей». Выслушивая своих клиенток (реже – клиентов), множество раз поблагодарила своего первого психолога за отрезвляющий щелчок. Ведь моя гранд-любовь не вышла за пределы девичьих мечтаний, бесконечных совещаний с подругами и напеваний «Только мысли все о нем и о нем». Как говорится, спасибо, Господи, что взял деньгами (за психотерапию).

Героини моей книги – реальные женщины, для которых псевдолюбовь обернулась не только разбитыми иллюзиями, но и тарелками, лицами, жизнями. Вместе с душевными страданиями они пережили ещё и по-настоящему опасные ситуации, справились с ними, собрали себя по кусочкам и поделились своим опытом. Я благодарю их всех за открытость и смелость и верю, что эти истории помогут кому-то уберечь себя, а кому-то – свою дочь от мучений нездоровой привязанности и вечного ожидания счастья, которое никак не приходит.

Если вы читаете эту книгу, значит, подозреваете, что с вашей гранд-любовью что-то не так. Как же отличить любовь от созависимости?

В психологии принято считать, что созависимые отношения – это отношения с алко-, нарко-, химически зависимым человеком. И отношения не только романтические, любовные, но и детско-родительские, например. Если вы смотрели фильм «28 дней» [4] , то он как раз об этом. Главная героиня – Гвен – выросла с алкозависимой матерью и тоже ведет «веселый» образ жизни. После испорченной свадьбы сестры, угнанного лимузина и сломанного чужого забора Гвен попадает в реабилитационный центр для зависимых. Из сюжета видно, как её бойфренд мешает выздоровлению – приносит на свидания запрещёнку и критикует желание девушки вести здоровый образ жизни. Чтобы избавиться от зависимости, Гвен приходится расстаться с парнем.

Именно поэтому при лечении химических зависимостей врачи работают не только с гвоздем программы (или, как говорят психологи, идентифицированным клиентом), но и с членами его семьи. Это помогает разрушить неосознаваемые связи, которые толкают человека на прежний, порочный путь. При этом родные могут думать, что вовсе не мешают, а помогают и намерения у них самые благие.

Разберем пример. Взрослый сын вернулся из реабилитационного центра, где лечился от алкозависимости. Заботливая мама ищет ему работу, покупает новую одежду (чтобы на собеседования ходил красивый, как жених), водит за ручку, чтобы не опоздал, по дороге дает наставления как себя вести. Другими словами, несёт его ответственность на себе. Есть ли у сына реальная заинтересованность в результате? Нет, а зачем, когда всё и так отлично? Живи и радуйся. Но… что это? Чем омрачилась жизнь молодая? Мама. Мама снова ворчит. Снова недовольна. Она, видите ли, работает, устаёт, о сыне заботится, а в ответ никакой благодарности. В какой-то момент мамино бу-бу-бу и удушающий контроль дитяте надоедает, и он снова снимает стресс в компании бутылки.

В этом примере дитятя – зависимый, мама – созависимая. Её поведение из ролей спасателя (ищет ему работу, тогда как он сам не делает этого) и тирана (обвиняет и требует благодарности) провоцирует в сыне роль жертвы – жертвы опекающей и строгой матери, жертвы непреодолимой тяги к алкоголю, жертвы непутёвых друзей-собутыльников, страны, которая не дала ему работу, невезухи, кармы и сглаза, ретроградного Меркурия, характера, который не вышел, и т. д.

Если они смогут выстроить здоровые психологические отношения в паре зависимый-созависимый, то у сына появится гораздо больше шансов выйти в длительную ремиссию.