Возьмите лист бумаги и как можно большее количество раз напишите имя вашего ребенка. Затем напишите его имя столько, сколько сможете, но уже неведущей рукой.

• Много ли удалось написать неведущей рукой?

• Легко ли вам было писать?

• Приятно ли?

• Готовы ли вы исписать еще много-много листов неведущей рукой?

• Красивый получился почерк? Ровные ли буквы?

Как правило, неведущей рукой писать неудобно, тяжело, иногда даже больно, а написанное выглядит криво и некрасиво.

Так и в жизни. Если мы пытаемся переделать кого-то, это порождает лишь напряжение и недовольство. Будет гораздо лучше, если мы просто познакомимся со своим ребенком и примем его таким, какой он есть. Тогда какие-то его проступки мы будем воспринимать не как действия назло нам, а просто как его особенность. И только тогда мы сможем подкорректировать поведение ребенка, направить его в положительное и социально приемлемое русло.

Давайте представим ситуацию, когда ребенок сказал плохое слово в общественном транспорте в присутствии посторонних.

Как вы отреагируете на это? Что сделаете? Как себя поведете?

Обычно родители краснеют, заставляют ребенка замолчать, кто-то может начать сжимать ребенку руку – это реакция «градусника». То есть мы просто транслируем нашу реакцию на действия ребенка.

Реакция «градусника», как правило, ничему не учит. И с большой вероятностью нежелательное поведение вновь повторится через какое-то время.

А еще реакция «градусника» как бы отдаляет ребенка от родителя, потому что в этот момент малыш чувствует, что его не принимают и не понимают.

Именно реакция «градусника» чаще всего становится причиной появления эмоционального напряжения у детей, подавления эмоций, повышения тревоги и раздражительности, неуверенности в себе.

Теперь давайте представим, как можно было бы в той же самой ситуации дать реакцию «зеркала».

Как работает зеркало? Оно отражает то, что есть, ничего не искажая и не додумывая. Тем же принципам должен следовать и родитель:

«Ты сейчас сказал очень громко плохое/некультурное/взрослое слово, возможно, ты его где-то когда-то слышал».

Чувствуете разницу? Нет оценки. Нет вашего отношения к данной ситуации.

Что же это дает? Это дает ощущение принятия и понимания.

А еще реакция «зеркала» помогает построить причинно-следственную связь: соединить ситуацию, действия и эмоции. Я уже чувствую ваше возмущение: «А как же тогда научить ребенка не говорить/не делать так в следующий раз?!»

Здесь нужно действовать по технике ГОГА:

Таким простым способом мы помогаем ребенку узнавать правила поведения и следовать им. Родительская задача – удерживать границы озвученных правил.

Если ребенок, к примеру, говорит, что он все равно будет вас бить (хотя вы все сделали по ГОГА), то дайте ему выбор. Но не такой выбор, какой обычно дают родители: «Если ты уберешь игрушки, то поиграешь в компьютер». Чувствуете? Тут нет выбора, родитель за ребенка уже все решил. Тут будет только сопротивление и раздражение, недовольство, потому что никому не нравится, когда за него все решают, не учитывая его интересы.

Я говорю про настоящий выбор, с возможностью понести ответственность за него.

Это может выглядеть так:

«Если ты выбираешь ударить меня, то ты решаешь прекратить играть со мной. Если ты выбираешь не бить меня, то ты решаешь продолжить нашу игру».

И тут самое главное – быть готовым к выбору ребенка. Он может все-таки еще раз вас ударить, и тогда вам нужно сказать: «Ты выбрал ударить меня, значит, ты решил прекратить совместную игру», и уйти. Видите? Нет реакции «градусника». Вы не отталкиваете ребенка, не говорите ему, что с ним что-то не так.

Конечно же, малыш, скорее всего, заплачет, потому что выбор, который он сделал, ему не понравится. Здорово, что он почувствовал это, в следующий раз он с большей вероятностью взвесит за и против, прежде чем выбрать.

Если вы замечаете, что часто реагируете как «градусник», то, возможно, вы не в ресурсе, и вам стоит позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии.

Более подробно об этом можно прочитать в моей книге «5 секретов не кричащей мамы».

Игра «Узнай меня лучше»