Робот выдвинул из живота поднос с пятью предметами вроде гранат-лимонок.

– Типовой контракт для цивилизации 16-го порядка, возалкавшей счастья, пояснил он. И добавил: - Это не подмахнуть. Это глотать.

Сенька струхнул.

– Эту гадость? Не буду.

Выхода не было. Я взял контракт. Лимонка проскочила на удивление легко. Моему примеру последовали ветеринар, агроном, Митрич и - последним - Сенька: проглотил свою гранату, закурил, дернул пару затяжек и отшвырнул сигарету, хотя обычно скуривал до ногтей.

Я уже составлял в уме план нашей экономической и интеллектуальной помощи США. Митрич разливался о мессианской роли России. Сенька вслух мечтал о девках, которые увидят его по ящику.

– Гляди, пошло!
– перекрестился агроном. Действительно, трюм открылся, и сундук загудел вниз.

Когда же мы снова задрали головы, корабль уже уходил в облака. Мы с печалью уставились на единственное свидетельство состоявшегося космического контакта. А потом открыли сундук.

Сенька выхватил со дна листок бумаги и подал его мне. На листке было напечатано:

"Инструкция по счастью

Нижеследующему верить.

1. Не саморазрушайся.

2. Не убий.

3. Почитай родителей.

4. Беги стукачества.

5. Не пожелай ни компьютера, ни машины, ни кредитной карточки, ни факса, ни телекса, ни жены ближнего своего.

6. Тридцать дней трудись, а на тридцать первый отдыхай.

7. Честно плати налоги".

Теперь мы будем счастливы.

Алые зорьки рыбалок, сопенье над трактатами, жаркие споры о будущем России и мира - ау!

Да, чуть не забыл самое главное. Кроме инструкции в сундуке еще лежали лопаты. Ровно пять штук. По лопате на брата.