В своей книге [2] «Семь навыков высокоэффективных людей» [3] Стивен Кови описывает опыт общения с собственным сыном-подростком, который терпел неудачи в социальном, академическом и спортивном плане. Сначала Кови и его жена поощряли мальчика быть позитивным и полным надежд. Когда это не сработало, они отправили его на терапию. Но это заставило подростка почувствовать, что с ним что-то не так, и сделало ситуацию еще хуже. В какой-то момент отец решил, что хорошее общение с сыном для него важнее, чем успех ребенка. Он знал, что ключом к улучшению отношений было принятие мальчика таким, какой он есть, а не желание, чтобы он был кем-то другим. Высокообразованный человек, добившийся вершин в своей профессии, Кови смог принять эту мысль, только сменив парадигму мышления. Пришлось пересмотреть всю свою систему убеждений, общепринятые представления об успехе и о том, что важно в жизни. Только когда Кови убедился, что успех, как его определяет наше общество, для него неважен, он смог принять своего сына таким, какой он был. По его словам, как только он совершил эту «смену парадигмы», его ребенок начал делать успехи в учебе и общении, в конечном счете превратившись в мотивированного и успешного подростка.

В то время как Кови рассказывает нам эту историю, чтобы проиллюстрировать роль смены парадигмы, для нас ее значение заключается в том, что родитель перестал сосредоточиваться на своем сыне и сконцентрировался на себе. Поэтому, вместо того чтобы оценивать успеваемость вашего ребенка, переориентируйте свое внимание на себя. В этом вам поможет следующее упражнение.

Запишите от трех до пяти сильных и слабых сторон, которые характеризуют вас как личность. Будьте честны, записывая свои слабости: не относитесь к этому как к типичному вопросу на собеседовании, где ваша слабость на самом деле является сильной стороной («Я принимаю все близко к сердцу»). Затем, каким бы неприятным это ни казалось, увеличьте масштаб своих слабостей. Подумайте о примерах, когда они вызывали у вас смущение, стыд или унижение. Вспомните, как вы потерпели из-за них неудачу. Теперь представьте, насколько лучше вы бы относились к себе, если бы ваш ребенок был блестящим учеником и поступил в школу Лиги Плюща. Это было бы здорово, не так ли? Но разве это обязанность вашего сына – заставить вас чувствовать себя лучше? И более того, может ли критика его слабостей исправить их? Очевидно, что до сих пор это не срабатывало.

Итак, давайте попробуем что-то другое: сделайте попытку принять тот факт, что ваши слабости – это часть вашей личности. На протяжении всей своей жизни вы делали все возможное, чтобы исправиться, но вы несовершенны. Постарайтесь простить себя и принять таким, какой вы есть, с этими проблемами. Остановитесь здесь и сделайте вдох, чтобы обдумать это предложение. Если вы можете это сделать, вы уже лучше понимаете своего сына. Теперь вы можете начать более объективно относиться к тому, что могло бы ему помочь. Только когда вы достигнете такого уровня объективности, вы сможете разработать план помощи своему ребенку.

Если большая объективность является первым важным компонентом, то большее сочувствие – вторым. Чтобы понять это, сосредоточьтесь на том, как вы относились к себе в подростковом возрасте. Попробуйте вспомнить крутого парня или девушку, которые не пошли с вами на свидание. Вспомните учителя, который унизил вас перед классом. Вы когда-нибудь получали тройку за контрольную по математике и не говорили об этом своим родителям? Какая была самая плохая отметка, которую вы когда-либо получали? А как насчет тех вечеринок, на которые вас не пригласили? Как насчет той действительно глупой вещи, которую вы сделали или сказали кому-то и о которой вы все еще сожалеете?

Как только вы позволите себе погрузиться в эти переживания, вы испытаете больше сочувствия к своему сыну и сможете увидеть мир его глазами. Вооружившись этими двумя важнейшими составляющими – объективностью и эмпатией, – вы готовы стать не просто родителем с благими намерениями, но по-настоящему полезным взрослым.

Теперь давайте сделаем еще одну вещь, чтобы обострить вашу способность сопереживать и быть объективным. Это упражнение называется «Кого вы видите, когда смотрите на своего ребенка?» [3]. Возьмите лист бумаги и запишите свои ответы на следующие вопросы:

1. Насколько ваш ребенок похож на вас? Насколько непохож? А на вашего супруга (супругу)?

2. Кем вы хотите, чтобы он стал (не просто счастливым)?

3. О чем вы сожалеете по поводу своего детства, своей взрослой жизни? Какие ошибки вы совершили и надеетесь, что ваш сын их не повторит?

4. Какие аспекты жизни вы хотели бы, чтобы у вашего сына были легче, чем у вас?

5. Какие детские переживания были важны для вас? Вы хотите, чтобы у вашего сына были такие же (он ходил в тот же летний лагерь, университет)?

6. Какие из его интересов совпадают с вашими или отличаются от них?

7. Какие из его интересов нравятся вам? Какие вы не могли бы разделить и через миллион лет? Что вызывает у вас дискомфорт или неодобрение? Считаете ли вы что-либо из этого пустой тратой времени вашего ребенка? Если да, то почему?

8. Критически ли он относится к чему-либо в себе? Что он в себе не любит? С чем в себе он борется?

9. Опишите своего ребенка с точки зрения объективного и сострадательного наблюдателя, не используя при этом слово «сын», – просто обращайтесь к нему по имени.

Я надеюсь, что смог развеять убеждение о лени вашего сына. У него нет недостатка в мотивации хорошо учиться в школе – он испытывает смешанные чувства по поводу того, что старается изо всех сил. Он не уверен в своих шансах на академический успех, и эта неуверенность часто проистекает из того, что он не знает, каким будет во взрослой жизни.

Проблема самооценки затрагивает всех подростков, однако дети переживают ее по-разному. Для простоты мы разделим их на четыре типа. Вы можете узнать своего ребенка сразу в нескольких категориях. Эти описания должны дать вам более четкое представление о том, почему ваш сын опускает руки.