Что нужно делать, если Вы обнаружили, что рядом с Вами “жертва”?

Первая задача человека, вынужденного общаться с таким типом поведения людей – оставаться в роли человека, ответственного за свою жизнь, не вовлекаясь в роль “спасателя” или “тирана”. Ведь часто в роли “жертвы” бывают наши родные, близкие. И так хочется их спасти или жёстко остановить, чтобы вывести из роли беспомощного. Но это не работает, так как это замкнутый круг, вернее треугольник.

Работает то, что человека может поддержать, но в то же время так, чтобы в следующий раз он уже мог справиться сам. Например, если человек у Вас просит в долг, просит помочь или просто жалуется на жизнь, вводя Вас в чувство вины, раздражения или другое неудобное положение, вместо того, чтобы потакать ему в этом, скажите: “Я понимаю тебе сейчас нелегко…”. И продолжите с ним диалог, задавая ему конкретные вопросы:

– Какие варианты есть выхода из этой ситуации?

– Что может тебе помочь справиться самому?

– Что ты можешь сделать в следующий раз по – другому, чтобы больше не допускать подобных ситуаций?

Такая тактика может помочь человеку воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Но это не универсальный алгоритм. Иногда человеку действительно не справиться без Вашей помощи. А иногда надо твердо сказать нет, чтобы Вами больше не пользовались и не втягивали в роль хронического “спасателя”.

Часто встречаюсь с тем, что человека очень тревожат или раздражают окружающие люди, которые находятся в позиции “жертвы”. Например, одна из обратившихся ко мне клиенток, говорит о своём маленьком сыне: “Он все время канючит, ноет, ведёт себя как несчастная “жертва”. Так и хочется, чтобы перестал так себя вести. Хочу, чтобы вырос настоящим мужиком, а не “хлюпиком” каким-нибудь”! Конечно, критика поведения “жертвы” ничем не поможет ребёнку, а лишь усугубит его психологическое состояние. У ребёнка всегда есть свои причины для такого поведения, с которыми надо разбираться. О чем говорит такая болезненная реакция родителя на детское поведение “жертвы”? О том, что внутри родителя есть часть, которая не позволяет себе жаловаться, если даже он сам себя плохо чувствует. В данном случае, женщину так раздражало поведение ее ребенка той причине, что ей в детстве поставили запрет на выражение своих настоящих чувств, особенно быть чем-то расстроенной. И теперь, ее собственный ребёнок “отзеркаливает” её оставшуюся жертвенную часть личности, подсознательно провоцируя свою маму, чтобы она обратила на нее внимание.

Что в итоге происходит? Женщина, сама того не осознавая, теперь вынуждена жаловаться на своего ребёнка, чтобы выразить то, что сидит в ней в виде детской психологической травмы – негативный эмоциональный заряд на тему жалоб. При том, что озвучивание ребёнком того, что его не устраивает, – это его естественная потребность, которая нужна, чтобы его поняли окружающие. Но если его боли не слышит собственная мама, то ему приходится жаловаться в форме нытья, чтобы обратить на себя внимание.

Проблему такого поведения бывает очень нелегко заметить и принять в себе, поэтому к нам на помощь и приходят окружающие люди. Особенно хорошо получается “отзеркаливать” наши психологические травмы у близких людей. Они помогают подсветить болезненные места в нашем внутреннем мире, давая возможность обратить внимание на проблему и наконец-то её решить.

Что делать, если Вы обнаружили в себе признаки поведения “жертвы” и хотите выйти из этой роли?

В первую очередь, признаться себе в том, что проблема есть, и пора ее решать. Но начать нужно не с борьбы с “жертвой” внутри себя, а с того, чтобы уделить ей внимание. Это одна из частей Вашей личности, которая в чем-то нуждается и хочет, чтобы Вы реализовали какое-то желание. Например, у Вас может быть незакрытое желание в любви, защите, поддержке.

Как только заметили, что Вам хочется пожаловаться или кого-то осудить, задайте себе вопросы:

– Чего я действительно хочу, но не делаю для себя?

– Чему я могу научиться, чтобы выйти из этой ситуации?

– Как я могу сам себя поддержать или кто мне в этом может помочь?

– Что я могу сделать, чтобы больше не попадать в роль “жертвы”?

В таких вопросах прекрасно помогают разобраться психологи, выявляя причины того, что способствует дискомфортным состояниям и имеющимся проблемам.

Есть и простые шаги выхода из роли “жертвы”, которые можно делать самостоятельно, если на это есть желание и готовность.

1.Сделайте выбор в пользу себя, своих интересов.

Учитесь прислушиваться к своим потребностям, желаниям и самостоятельно воплощать их в жизнь. Начать можно с малого, например, с ванны, массажа, Вашего любимого увлечения.

2.Оказывайте помощь другим тогда, когда у Вас есть на это желание и ресурс, а не из чувства долга или “спасателя”.

Формула здоровых отношений: мои потребности и желания так же важны, как и желания и потребности других людей.

3.Сообщайте о своих личных границах. Для выхода из состояния “жертвы” поймите, что никто не вправе заставлять вас делать и жить так, как вам не нравится. Вы можете отказать кому-то в помощи, если в данный момент не хотите этого.

4.Учитесь приобретать новые навыки, которые Вам нужны, чтобы чувствовать себя более уверенным и самостоятельным.

5.Учитесь отслеживать и управлять своими чувствами, чтобы понимать, что стоит за жалостью и другими эмоциями, мешающими себя чувствовать хозяином своей жизни.

6.Учитесь в негативе видеть повод для роста. Извлекайте полезный опыт для себя из каждой ситуации. Переводя фокус внимания на плюсы – так они увеличиваются.

7.Окружите себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.