Через какое-то время картина была закончена, вещи собраны. Последние я загрузила в машину. Картину же оставила в беседке: во-первых, она должна была досохнуть, во-вторых, я не была уверена, что хочу забрать ее с собой. Речи о прогулке на теплоходе, конечно же, и быть не могло. Позвонила хозяевам, сообщила, что уезжаю. Предупредила про картину, сказала, что заберу в следующий раз. Выходные закончились. Пора было возвращаться в город.

Первую половину пути я ехала в полной тишине. Тяжело. Грустно. Обидно. Уверена, со стороны Демида не было планов на долгие отношения, поэтому его слова задели меня, а такое явное проявление ярости даже напугало немного. Зато стало точно понятно: черный Ворон — опасная птица. Держаться от него надо подальше. Что, в общем-то не сложно: ни телефона, ни адреса у меня нет. Я даже чем он занимается не успела узнать. На байкерских тусовках Тины я не бываю, мы с ней больше тет-а-тет встречаемся. А шанс случайно встретиться в городе с населением в несколько миллионов человек очень невелик…

Через какое-то время я все же почувствовала дискомфорт от тишины, нашла место, где можно остановиться и стала искать, что бы послушать. Переключалась с одного плейлиста на другой. О, вот оно! Secret Garden “Lament for a frozen flower”, “Song from a Secret Garden” и другие их композиции. Немного грустно, но ведь и мне грустно. Зато очень душевно, щемяще-красиво и чувственно. Прямо как мои выходные, которые прошли не совсем так, точнее совсем не так, как я планировала. Как мои воспоминания, которые я сохраню о своем Вороне, опустив эпизод «прощания». Как многие наши мысли и чувства, когда мы позволяем им выбраться на поверхность из глубин души, куда мы так старательно их запихиваем, прикрываясь ежедневной суетой и «сверхважными» делами…

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

ЯНА

Два месяца спустя.

Лето в самом разгаре. В этом году оно настолько комфортное, что даже не возникает желания поехать куда-нибудь на курорт — и здесь здорово!

Встречи с друзьями. Поездки в интересные места. Озера, реки, пляжи. Через 2 недели приезжают дети и я беру отпуск на 14 дней. У нас запланирован недельный поход на байдарках в одном из живописных мест нашей страны, а затем визиты к родственникам, друзьям. Ну и просто — замечательное время вместе. Бывший муж предлагал присоединиться в байдарочный поход, но мне это не показалось хорошей идеей и я попросила его не ехать с нами. Вообще мой бывший муж пытался поддерживать дружеские отношения: поздравлял на праздники, интересовался делами, но мне было сложно, я не могла так. В итоге попросила его свести общение к обсуждению вопросов, связанных только с детьми. Не знаю, как он к этому отнесся, да и не очень интересно уже, мое душевное спокойствие в определенный момент стало для меня важнее.

И, конечно же, много времени занимала работа. В последний месяц я завершаю или делегирую многие текущие дела, потому как с сентября, как раз сразу после отпуска, я начинаю новый проект. Давно о нем думала, но ни я, ни руководство компании не решались на него, потому что такого рода бизнес, несмотря на широкую популярность в Европе и США, совершенно новый на территории постсоветского пространства. Однако чуть больше месяца назад мой руководитель сказал, что есть эксперт, который готов консультировать и оказывать содействие по внедрению новых технологий с одним из наших крупных заказчиков. Человек грамотный и надежный, с опытом работы в ЕС и Штатах. Сейчас с ним обсуждаются условия сотрудничества, а у меня пока есть время предать часть дел, чтобы максимально погрузиться в новую задачу. Я с нетерпением жду старта проекта. В профессиональном плане для меня это не просто новая ступень — это совершенно новый уровень и я уже предвкушаю много нового и интересного. Хотя и понимаю, конечно, что будет сложно. Потребуются много сил, энергии и времени, в том числе и личного, потому что в такие проекты, для того, чтобы они были успешными, требуется стопроцентное погружение.

В целом, последние два месяца прошли на позитиве и эмоциональном подъеме: все получалось, все складывалось, планы осуществлялись, цели достигались. Словно мой черный Ворон, о котором я все же вспоминаю (даже, возможно, чаще, чем мне хотелось бы), вдохнул в меня силы и дополнительную веру в себя и в этот мир.

Тогда, два месяца назад, сразу по возвращении домой, мне позвонила и пригласила сходить куда-нибудь подруга, которая несколько дней назад вернулась из путешествия по Африке.

— Не знаю, где ты там была и с кем проводила время, но выглядишь качественно оттраханной, — прямолинейность Светки порой граничит с грубостью.

— Я же говорила, что планировала уехать из города, поближе к заповедным местам: уединиться, гулять и рисовать.

— А это дикие звери в твоих заповедных местах так тебя «пометили»? — указала она на темнеющее пятно в районе ключицы. Как я не заметила? Или этот засос проявился чуть позже? Мы сидели на открытой террасе в одном из кафе в центре города. Я была в открытом платье и, так как было тепло, у меня больше ничего с собой не было, чтобы закрыть этот «срам».

— Да не парься ты! Эта пикантная деталь придает тебе особый шарм! А теперь давай рассказывай: кто, где, сколько раз? — совсем не тихо проговорила Светка. Если бы я ее не знала, подумала бы, что она плохо воспитанная сумасшедшая. Но мы с ней дружим со школы. И я знаю, что ее манера общения — это бравада, за который прячется тонко чувствующая натура. Светка талантливая скрипачка, которая долго искала себя пытаясь балансировать между зовом души и ожиданиями родителей, но это долгая и сложная история. Поэтому шокирующее поведение моей подруги — это способ оградиться от мира, выстроить защиту и не позволить себя обидеть. На самом деле она никогда не полезет в душу глубже, чем человек готов ее туда пустить. Однако образование психолога (это как раз одна из вех ее непростой истории — до того, как окончательно связать себя с музыкой, она получила диплом психолога и даже практиковала немного на этом поприще) и природная проницательность позволяют ей видеть намного больше, чем это видят другие люди. И, зная меня достаточно хорошо, утаить от нее что-то весьма непросто. Поэтому, а еще потому, что мне очень хотелось с кем-нибудь поделиться, я рассказала ей все. Без деталей, конечно, но и не утаивая, насколько понравился мне этот мужчина, как мне с ним было хорошо и какую дозу кайфа, физического и морального, я испытала с ним.

— Да, — сказала я завершая свой рассказ, — страх быть брошенной оказался сильнее всего остального. И расстались мы вовсе не мирно. Я даже немного опасаюсь, что заимела врага в лице оскорбленного мужчины. Очень уж бурной и красноречивой была его реакция.

— Ну другой его реакция и не могла быть. Как он должен был реагировать на то, что еще несколько часов назад все было зашибись как хорошо, а потом такой от-ворот-поворот? А почему ты не захотела ему как-то пояснить свое решение? Смягчить, так сказать, удар?

— Как ты себе это представляешь? Чтобы пояснить, мне надо было рассказать ему половину своей жизни. Уверена, что ни ему, ни мне это не надо было. К тому же, что помешало, ему вместо гнева и оскорблений, самому спросить?

— Ну здесь-то как раз все понятно. Мужчины обидчивы и уязвимы как дети, когда касается дел сердечных, ну и других частей тела, — смеется. — Они должны быть не пьедестале: лучшие. За ними должно быть последнее слово — ведь они у нас главные решаки. А здесь все наоборот: и с пьедестала сбросила — ведь раз решила все прекратить, значит вовсе не лучший он по его мнению, и последнее слово за тобой, а не за ним осталось. Типичная самцовая реакция при задетом самолюбии. А вот ты… Ты оказалась не готова. Ни твое сердечко, ни твой разум еще не готовы к отношениям. Все остальное можно было бы разрулить: и страхи твои, и неуверенность, и научиться проживать удовольствия без боязни потери. Но делать это надо сознательно, а ты не готова еще.