– Смотри куда прешь!
– крикнул он мне.

Но я смотрел не на него. Я смотрел на бутылку с недопитым алкоголем... А что это был за напиток? Я же точно помнил... Ай, и хрен с ним... Так, стоп! Это был мой напиток. А эта тупая жаба взяла и его опрокинула. Так еще и не извинилась! Это почти что в душу плюнула... Не-е-ет, я это так просто не оставлю...

Развернувшись, я пошел туда куда бежал этот хам со своими партнерами. Нет ну надо же было так поступить?! Это все равно что в душу плюнуть! Как можно?.. А интересно, эти его партнеры... В каких они отношениях?

Бередя среди людей, я не чувствовал их эмоции! Боже, как же это классно! А нет, чувствую... Но только если концентрируюсь. Как же это круто! Боже... Но блин, если я ими могу управлять, когда пьян, то тогда я стану пиратом...

– А где моя деревянная нога?
– остановился я и вслух спросил.
– Не, лучше ром. Много рома, - я продолжил искать своего обидчика.

Услышал потасовку. А вдруг это он? Не, я это просто так не оставлю! Он достал в душу плевать!

Пойдя на звук потасовки, оказался в переулке. Хах, некоторые вещи не меняются даже за сотни световых лет... А световой год это мера времени или расстояния? Блин... А может... Да к черту! Главное, что у меня есть мера алкоголя.

В переулке кто-то в плаще пытался набить морду толстяку. Когда тот увернулся, то я увидел его лицо. Ба, так это же этот хам! Похоже не только мне в душу плюнул! А он взял и из парализатора почти в упор вдарил. Ого! Плаща аж откинуло и прямо в стенку.

– Вот ты и попалась, - говорит мой обидчик.

– Да пошел ты, - отвечает плащ.

Да он силен! После парализатора может говорить.

– Слышь, ты, жаба, - кричу я. На меня взглянули все, кто находился в переулке, даже плащ.
– Ты, бескультурная страхолюдина, разлил мой... Мой... Да хрен с ним, ты разлил мой алкоголь! Теперь ты мне должен ящик рома!

– Че?
– недоуменно спрашивает он.

– Ты плюнул мне в душу! Поэтому извиняйся, - я ткнул пальцем на землю перед собой, показывая невеже, где он должен приносить свои извинения.
– И на колени, жаба!

– Да как ты?!.
– заревело зеленое безграмотное невежество.

– Встал и извинился! Или ящик рома!
– заревел я в ответ.

Он пошел на меня с глазами на выкате, сжимая в руке парализатор. Я пошел на него вытаскивая из-за спины топор. Даже попытался рукава закатать. Но в какой-то момент голова закружилась, и я начал падать влево. Чтобы сохранить равновесие я сделал пару шагов в туже сторону. А выстрел парализатора пролетает мимо.

– Ах ты!..
– прихожу в негодования я. Как эта жаба, не извинившись, в меня(!) парализатором стреляет?

Делаю рывок вперед и спотыкаюсь об свою ногу. Над головой снова пролетает выстрел из оружия. Срабатывают рефлексы и место того чтобы просто упасть, ухожу в кувырок. Встав оказываюсь в паре шагов перед ним.

– Бескультурная, - замах и удар.
– Мразь!

Топор выбивает из рук космической жабы парализатор и одновременно отрубает ему палец. Открыв свою огромную пасть, он как закричит:

– УБИТЬ ГАДЕНЫША!

Это он сейчас меня так назвал? Это он обо мне?! ДА КАК ОН СМЕЕТ?!

Провожу тычок навершием своего оружия ему в живот. Но комбинезон его спасает, а в меня начинает целится его приспешник. Негодяи! Втроем на одного! И тут даже нет дамы, за которую стоит умереть! По-моему, такое уже было… Или нет?

Я завис, пытаясь вспомнить, когда я был в такой ситуации. Вроде с Дашей не было такого... Даша... Эх, гадюка...

В этот момент в меня прилетает выстрел из парализатора. Все тело скручивает боль! Как будто бы меня током ударило и мышцы начали самопроизвольно сокращаться.

– Доигрался, урод?
– встала перед мной жаба, а после пнула в живот.

Я отлетел к стенке, но комбез поглотил большую часть удара как от жабы, так и от стены. А мне так обидно стало! Что за жизнь?! Даша - сука! Жаба - пинается! А я? Я что, размазня?! Да что обо мне Коля подумает?! Мало того, что из-за девки распсиховался, так и жаба отпинала! Да она большая, но чем больше шкаф, тем он громче падает.

Жаба подошла ко мне, а я не стал дожидаться его действий, выпрыгнул на него крича: "ДАЙТЕ!". Врезаюсь в него, и он от неожиданности делает пол шага назад. Оттолкнуться от его тела с криком: "ЛЮДЯМ!". Взмах топором и лезвие прорезает живот космической жабы. А я кричу во все горло: "РОМУ!"

Жаба заваливается на колени сдерживая свои потроха, а я, вскинув голову, посмотрел на приспешников и рванул на них. Уклоняясь от выстрелов делаю рывок влево, а потом кувырок вправо. Когда оказался рядом взмах и минус рука. Левой рукой схватить бугая и пока он растерян сделать рывок туда, где у него нет опоры. Он начал заваливаться и поймал выстрел парализатора своего товарища. Подобрать с земли руку с парализатором и сжимая кисть выстрелил в последнего.

Эта грузная скотина увернулась!