Кто-то ворует тронные залы Галактики

Аннотация

И какая же цель такого глобального воровства? Отважный космический кадет Руфус, летая по бескрайним просторам многочисленных Галактик, расследует это преступление.

Кто-то ворует великие тронные залы Галактики От переводчика: Рассказ представлен в свободно-ознакомительном любительском переводе, в качестве практики словесности, без какой-либо на то, коммерческой цели , мат отсутствует. Надеюсь, что читабельно. Приятного чтения! Любительские переводы считаются "общественным достоянием" и не являются ничьей собственностью, любой, кто захочет, может свободно распространять их и размещать на своих ресурсах. Просьба, сохраняйте имя переводчика - уважайте чужой труд... с уважением, Genady Kurtovz! Обсудить, покритиковать, узнать о новинках — на телеграмм-канале : https://t.me/gen_kurtovz * * * by Genady Kurtovz , ноябрь 2023 * * * Когда воры обездвижили людей — эмм… то есть ящерообразных гуманоидов (а произошло это во дворце на главном континенте Гоулд IV), и удрали со знаменитым тронным залом (и несколько менее известной прихожей) — такое дерзкое событие вызвало огромный переполох по всему материку. Когда грабители парализовали людей — эмм… то есть ледяных аммиачных сгустков (теперь во дворце на главном леднике Аманы XI), и приделали ноги великолепному тронному залу (и несколько менее замечательной прихожей) — однако это уже подняло чудовищную шумиху по всей планете. Когда налетчики сковали людей — эмм… то есть тех самых, высокоразвитых и проницательных кумкватов (во дворце самого большого фруктового сада Альфаральфы-Б), и испарились с преждевременно ухоженным тронным залом (и несколько менее ухоженной преждевременно, прихожей) — хм, такая новость вызвала привкус горечи во рту, уже по всему сектору. Ну а когда разбойники нейтрализовали людей — эмм… то есть на этот раз людей-французов (во дворце Версальского дворца третьесортной страны, на второсортной части света с задним местом изумительного будущего), и исчезли в небытие, с тронным залом в стиле барокко (и несколько менее вычурной прихожей) — хе… вот на этот раз, ударные волны прошлись по всей Галактике. Вот какой Земля была всегда, такой она и останется — центром убогого носителя средств массовой информации Галактической империи. Все, что происходит на Земле, привлекает больше внимания, чем заслуживает, причина проста — это происходит на Земле. В результате имеем вселенский шум и вопли. Надо что-то делать! И кто должен это сделать? Ну конечно Космический Патруль, и в частности космический кадет — Руфус Кью Шупилумаш. Руфус — крутыш из крутышей, благороднейший из благородных тучных хомяков-переростков, страдающего порноманией. И когда кадет Руфус Кью Шупилумаш (фамилия, которую лучше всего петь на мотив «Завораживающий ритм») принял вызов — по воле судьбы… (ну и конечно всеведущего рассказчика ), он как раз пребывал в состоянии сильного похмелья. Вот до чего доводит увлечение перебродившими семенами звездного цветка. Герой, позвонивший ему — капитан Космического Патруля… Эразмус Зет Утнапиштим (в вот его фамилию лучше всего петь на мотив «Ох, Висконсин»). Эразмус представлял тот же вид, что и Руфус, и прекрасно понимал его немощное состояние. Конечно это не значило, что прославленный капитан Патрульного Космоса — такой же толстый хомяк-переросток, сострадал ему. Разумеется, нет. — Шупилумаш, ты позоришь свои усы, — гневным и уничижительным тоном произнес Эразмус. — Простите, сэр, — виновато пробормотал Руфус. В это конкретное мгновение, ему очень хотелось, чтобы его усы… да и прочие части тела, просто бы отвалились. Капитан Утнапиштим знал — есть только один метод, чтобы точно докопаться до сути происходящего: верный метод, надлежащий метод, нормативный метод — метод Космического Патруля. — Давай-ка выясни, кому приспичило красть великие тронные залы Галактики, — отдал приказ капитан. — Разузнай почему. — Арестуй этих презренных негодяев и прекрати этот беспредел. — Есть сэр, — с прискорбием ответил кадет, то ли желая смерти Утнапиштиму, то ли желая оной себе, или… если уж на то пошло — всеведущему рассказчику (ну что поделать детка Шуп, не всегда все так красиво в жизни), желая любым способом сбежать от этого дурацкого сюжета и от болевых ощущений собственной шкуры. — С чего мне начать, сэр? — Начнешь с Земли, — сообщил ему Утнапиштим. — Земля — наименее значимая планета в Галактике, и все ее обитатели, весьма болтливы. И если уж ты там не сможешь найти подсказку… значит ты не стоишь и собственного хвоста. — Сэр, я такой же, как и вы — тучный хомяк-переросток, — ответил с достоинством космический кадет, — у меня нет хвоста. — Да-да, но насколько я в курсе, земляне не в курсе такой подробности, — проворчал офицер Космического Патруля. — А теперь будь добр, заводи-ка ты свою колымагу. — Есть, сэр, — безропотно подчинился приказу Шупилумаш, и отправился проверить сверхскоростной патрульный катер « Хабитрэйл». [1] Итак, желаете ли вы того, или не желаете, но вам придется узнать, что существует множество видов космических двигателей, способных охватить парсеки Галактики. Да, да, придется, поскольку сами вы этого не сделаете (пытаясь одурачить всезнающего и всеведущего рассказчика ), так что сидите и внимайте. 1 Habitrail - торговая марка клетки для хомяков. Существует гиперпространственный двигатель: традиционный, но эффективный. Есть гиперпрыжок: утомительный, но резвый. Имеется в наличии: разгон, превышающий все мыслимые пределы. Также присутствует: понижающий способ этого разгона. А еще наличествует: вставной привод, который исправляет как перегрузку, так и недостаточную нагрузку — однако стоит он чертовски дорого. А сколько есть еще чего: ну не бесконечное количество конечно, ну скажем — еще сорок два прибамбаса. Но в частности и сугубо для жирных хомячков-переростков есть: сконструированный привод на все колеса. Он-то и преобразует вращательное движение в прямолинейное, при помощи хитроумного механизма, благодаря работе которого, всезнающий повествователь вам не наскучит (он знает — порог скуки у вас низкий, и навряд ли вы усидите на месте, внимая сразу два тяжеловесных пояснения). Скажем просто: кадет Шупилумаш уселся за штурвал и рванул сломя голову, да так быстро, что, когда он приземлился где-то за пределами Парижа, как когда-то задолго до этого, здесь приземлился Линдберг [2] — остатки похмелья еще у него не выветрились, и посадка была не такая уж и мягкая. 2 Чарльз Огастус Линдберг — американский лётчик, ставший первым, кто перелетел Атлантический океан в одиночку (20—21 мая 1927 года по маршруту Нью-Йорк — Париж). Его посадили в местную тюрьму, но как только Земные Галактические чиновники добились его освобождения, кадет Руфус, заручившись полной поддержкой французских властей, отправился в Версаль. Осмотрев место преступления, он довольно дипломатично (за что так часто хвалили его расу), произнес: — Какое же это уродливое здание. Его опять посадили в тюрьму, и местные Галактические чиновники снова добились его освобождения (и заняло это действие — времени поболее). Чиновники проинформировали его: — Французы очень эмоциональны. — Я это уже понял, — согласился космический кадет, — особенно касательно тюремной еды — она отвратительна. — Еще какая отвратительная, да к тому же такие маленькие порции дают, — дружным хором подтвердили чиновники. — А вы откуда знаете? — с неподдельным удивлением вопросил кадет Шуп. — Они что здесь, всех подряд арестовывают? — Эмм… да не важно, — ответили чиновники, на этот раз не совсем согласованно. — Возвращайтесь в Версальский дворец. Наблюдайте. И ради бога, лучше молчите. — Хм… ну хорошо, постараюсь, — проворчал кадет-хомяк. И он вернулся. Понаблюдал. Принял к сведению и записал. И конечно ради бога — он молчал. Так что за исключением двух отсутствующих помещений (по известной нам причине) и огромной надписи: «МД» , нарисованной аэрозолем на стене дворца, больше ничего не привлекло его внимания. И разочарованный Руфус Кью Шупилумаш опять уселся за штурвал и помчался к Альфаральфу-Б — родину мудрых кумкватов. — Ну и в какую передрягу вы вляпались? — опросил он проницательных кумкватов, продолжая тем самым свое расследование. Руфус еще помнил «радушный прием французов» , и свое освобождение из их тюрьмы. — Вот, посмотрите, что они натворили! — воскликнул мудрый кумкват, показывая ему руины королевского дворца. — Ну да, похоже и вправду исчезли… и тронный зал и прихожая, — проницательным тоном, согласился космический кадет. — А это что за большие закорючки, вон там на стене? — Эти закорючки как раз и означают персонажей, которых вы бы так и назвали — «МД» , — пояснил кумкват. — Так это они сделали? Вот как? Скорее всего это и могло бы быть ключом к разгадке, — тут оценка прозорливости кадета Шупа, благодаря этому наблюдению, в миг взлетела до небес. Вот в каком направлении предпочтительней всего копать улики! Пусть не сразу догадался, но лучше поздно, чем никогда! Ну разумеется Космический Патруль не выращивал болванов, правда иногда Патруль находил кого-нибудь из них, принимал в свои ряды, и делал их своей собственностью. — И как вы на это отреагируете? Вы просто обязаны вернуть священные залы обратно! — запричитал кумкват. — Как же наш повелитель сможет жить без них? — Ну да… кто-то совершил над вами довольно мерзкий акт, — констатировал космический кадет. После того, как местные Галактические чиновники в очередной раз добились его освобождения из объятий тернового куста. (и сделать это было нелегко), они посоветовали ему: — Было бы неплохо, если бы вы продолжили свои расследования где-нибудь в другом месте. В противном случае, кумкваты пригрозили объявить на вас охоту. — Некоторые люди — эмм… то есть высокоразвитые и проницательные кумкваты, по своей природе очень угрюмые, — посетовал Руфус Кью Шупилумаш. Тем не менее, несмотря ни на что, и совершенно не обращая внимания на это проницательное слюнявое сборище, которое буквально наступало ему на мохнатые пятки, он забрался в патрульные катер, успев закрыть люк как говорится — буквально в последний момент и был таков. Так вот, даже с полным приводом от Альфаральфы-Б до Аманы XI путь не близкий и занял приличное количество времени. Но наш бесстрашный космический кадет, конечно использовал этот приличный отрезок времени с пользой. Правда даже порно ему вскоре наскучило, и он решил вместо такого развлечения, провести кое-какие исследования. Загуглил информацию касательно букв «МД». Не спрашивайте, как он смог выйти в Интернет, находясь далеко за пределами обычных границ пространства и времени (об этом возможно известно всезнающему рассказчику, а почему бы и нет?), но он не расскажет. И что же нашел кадет Руфус?.. Разумеется, вы все узнаете в свое время, не спешите и не горячитесь, и сохраняйте спокойствие. Прежде чем выбраться из катера на Амане ХI, Руфус облачился в защитный костюм. Ибо если выйти без него, то с палочкой, вставленной в попу, он стал бы первым хомячком-сосулькой в Галактике (заманчивая известность, не правда ли?). Однако не успев вставить, а успев замерзнуть, палочку особо туда уже не вставишь, вот и вспомнил о костюме. — Расскажите мне, — начал он свой опрос у сгустка аммиачного льда, ожидавшего его прибытия в космопорт, — а ваши женщины так же бесстрастны, как и холодны? В очередной раз, местные Галактические чиновники освободили его из… горячего ящика. Кадета это сильно расстроило и обидело. Аммиачные сгустки льда таким образом мучили заключенных, подвергая их воздействию тепла. Сгустки повышали температуру и лед размораживался, превращался в воду, но оставался достаточно холодным. В итоге, узников заставляли окунаться в атмосферу, обогащенную кислородом. Свежесть даваемой еды — оставляла желать лучшего, но что поделать, варианты питания без изъянов… на этой планете, Руфус найти не мог. Облачившись в защитный костюм, космический кадет совершил головокружительную экскурсию по разрушенному дворцу. Как только холодные вихри успокоились, на ледяной стене, обдуваемой теперь со всех сторон стихиями и химическими соединениями, проявились письмена. Они были написаны инопланетным почерком, который никто не мог распознать. — Что же там написано? — поинтересовался космический кадет. — Согласно вашей символике, эти писания означают буквы «МД» , — пояснил ближайший аммиачный сгусток. — Пожалуй уж они точно не определяют слова «Методология и Дактилоскопия» — разочарованно вздохнул Руфус Кью Шупилумаш . — Мда… такие грустные дела быстро научат меня нажимать кнопку «Я чувствую себя счастливым» . — Даже если бы я сам такое совершил. — А что именно вы собираетесь совершить, для исправления ситуации? — требовательно спросил сгусток льда. — Разве вы не видите, что это великолепие разрушено? — Хм… великолепие, да мне это больше напоминает внутренность морозилки для корнеплодов, правда без этих чертовых корневых плодов, — ответил на вопрос со всей прямолинейностью, космический кадет Руфус. Он уже с нетерпением ждал возможности еще раз посетить горячий ящик. И похоже аммиачные сгустки, вне себя от радости, готовы были услужить ему. Ну а единственной жалобой кадета было то, что семена, которыми его кормили, все еще были не самыми свежими. Однако несмотря на это, он до отказа набил свои щечные мешки. Как только местные Галактические чиновники благополучно освободили его из горячего ящика, они намекнули невзначай, что его расследование могло бы протекать более многообещающе в ином месте. Космический кадет, безусловно внял их намеку, к тому же он обнаружил — выплевывать семенную шелуху внутрь холодного защитного костюма — занятие неряшливое и бесперспективное. Так что кадет Руфус снова поднялся на борт своего «грозного обиталища» , уселся за «колесо управления» катера, и на сверхсветовой скорости помчался на Гоулд IV и к его ящерообразным гуманоидам. Когда-то они ходили на задних лапах, однако сходство с французами было не очень. Разумеется, на хомячков они не походили совсем. По мнению кадета, кому-либо с длинным чешуйчатым хвостом на одном конце и большой пастью (полной острых зубов), на другом — доверять было никак нельзя. В космопорте, один из ящеров посмотрев на него, подметил: — Ну и видок, словно вас окунули в топленное масло. В ответ на масло, кадет вытащил свой верный бластер и насмешливо произнес: — Ну а ваш видок, был бы лучшим на моей стене. — В этой Галактике нет ничего определенного, кроме смерти и производства чучел. Руфус принадлежал Космическому Патрулю и имел право носить любое оружие на выбор. Если ему приходилось убивать, имелось в виду, что он знал, что делает. А эта Галактика, как уже наверно понял уважаемый читатель, находилась в глубокой Кимчхи , [3] но это уже другая история. 3 Кимчхи — блюдо корейской кухни. От переводчика: пытался выяснить почему и отчего ассоциация этого блюда сравнивается с попой, похоже это исходит от некоторых видов этого блюда, которые это и напоминают, а так же по убеждению к примеру японцев, что это блюдо источает запах фекалий. Так что вот вам история, в которой ящеры его бы избили, но не за ношение смертоносного оружия, а просто в качестве наказания. А так как это именно это и есть та история, можете быть уверены — они так и сделали. Как только местные Галактические чиновники вытащили пробку из тюремного жбана, появился, теперь уже посуровевший (в кувшине ему было одиноко, ибо возбужденный бычок-хомяк, никак не привлекал своей сексуальностью местных уголовных ящеров), но не покоренный, Руфус Кью Шупилумаш. Ему даже не пришлось опять доставать бластер — и это было к лучшему, поскольку он не являлся знатоком искусства и заставить ящеров отвести его в королевский дворец, дабы осмотреть место кражи (то есть скорее убедиться, что их действительно нет, он же не мог их видеть, пока они отсутствовали, разве не так?) и то, о чем он начинал думать, как о неизбежной надписи на стене. Похоже на этот раз закорючек было больше. — Что они обозначают? — спросил Руфус своего провожатого, рослого ящероподобного гуманоида, цвета зеленого трилистника по имени Альберт О'Саурус. Альберт явно унаследовал по полному набору зубов от каждого родителя, а также по дополнительному комплекту от каждого дедушки и бабушки — возможно на удачу. Он пояснил: — Монархическая Движуха . Следующая остановка — Галактический Центр! Где-то в воспаленном воображении Руфуса, раздались зловещие органные аккорды, и он воскликнул: — Вот она, зацепка! — Повелся и сделал блестящий вывод, — констатировал Альберт О'Саурус. Гоулдианцы не считали сарказм незаконным, аморальным или из ряда вон выходящим явлением. — И как только тебе это в голову пришло? — вопросил Альберт. Космический кадет пристально посмотрел на ящера и ответил: — Ну эта кража не очень-то относится к операции «Плаща и кинжала» … [4] Итак, местные Галактические чиновники в который раз уже вытащили его из тюрьмы (открыв пробку и вытащив из жбана). Как обычно, это заняло уже времени побольше, потому что повторные нарушение и оскорбительные поступки обычно наказывались пожиранием. 4 Выражение Cloak and dagger («Плащ и кинжал») относятся к ситуациям, связанным с интригой, тайной или шпионажем. От переводчика: автор здесь поиграл буквами и cloak (плащ), переделал в cloaca. Клоака — расширенная конечная часть задней кишки у некоторых позвоночных животных. Мало того так обидел ящеров, еще и принизил значимость этого воровства. Как только чиновники освободили его, они сразу стали подбадривать его распространять свои таланты по всем другим необъятным Галактикам: — Если вы останетесь здесь еще ненадолго, ящеры вас съедят, приправят горчицей и съедят. Космический кадет Руфус, обнажив рот полный острых зубов, скорчил ужасную гримасу: — Терпеть не могу горчицу. Та-дам! Я сваливаю! Как выхлоп от запеченных бобов! [5] — И куда теперь отправитесь? — поинтересовался чиновник. 5 От переводчика: возникает повышенное газовыделение, от употребления этого популярного блюда. — В Галактический Центр! Склонен доверять этой версии расследования. Ах, Галактический Центр! Я мог бы продолжать на протяжении многих страниц или даже томов, уверяя вас, что я всезнающий рассказчик . Но это история не из таких простых. Я подожду чуточку, пока вы будете благодарить свое местное божество или может даже демона за то, что это не так… Ну что? Вы закончили? Ага… прекрасно! Ну что ж, продолжим. Так вот, что вам действительно необходимо знать о сказочном Галактическом Центре, да и конечно узнаете (вероятность 87,13 % — как вам такое для всеведущего повествователя? ), а узнаете вы то, что этот Центр может похвастаться самым величественным и шикарным дворцом во всей Галактике. Именно там обитает император, со своей императрицей. Упомянутый дворец может похвастаться самым кричащим и непревзойденным, самым красочным и экстравагантным тронным залом (ну разумеется во всей Галактике), и конечно самой такой же и самой аналогичной прихожей (несомненно во всей Вселенной и так далее). — Бьюсь об заклад, плохие парни попытаются украсть все это великолепие для Монархической Движухи! — твердо ответил Шуп, заводя колеса своего гравицапа. Затем добавил: — Что же, черт возьми за такая Монархическая Движуха? Если не брать во внимание надпись на стене дворца ящеров, он никогда ничего не слышал об этом. Да и Гугл никогда ничего не ведал об этом. Руфус Кью задался вопросом, а получал ли он доступ к китайской поисковой системе? Но нет. Явно что-то — включите зловещую музыку — явно что-то здесь новоиспеченное. Несмотря на то, что навигационные приборы его подвели, самоотверженный космический кадет выстоял. Имелось у Руфуса одно главное преимущество, чем не обладали другие, как этим превосходством Эразмус Зет Утнапиштим (не забыли кто это?) похоже и решил спасти Галактику… или, по крайней мере его тронные залы и прихожие. Детка Шуп был не только хомяком-переростком, он был (как вы уже поняли), и остряком. Что прекрасно было продемонстрировано, к ужасу и замешательству аммиачных сгустков и зеленых ящерообразных гуманоидов. И когда он уже приблизился к Галактическому центру, его внезапно осенило. Руфус резко затормозил и чуть было не выбросил патрульный катер в другое измерение, что было бы не очень хорошо. В итоге, разумеется он этого не сделал. А вот что он действительно сделал, так это воскликнул: — Эврика! Почему название не очень большого города в Северной Калифорнии, должно было стать призывом к открытию чего-либо, кадет разумеется не знал, но… что было, то было. Космический Патруль может быть связанным традициями — и даже с кляпом во рту. Он крутанул штурвал, разогнавшись до бешеной скорости, когда заболели его маленькие передние лапы — сбавил обороты, но ненамного, чтобы не подвергнуть опасности свой сверхбыстрый летающий домик для хомяка. Руфус размышлял, кипя от злости, что было довольно странно, потому что особой раздражительности он не испытывал. — Сработать это должно, именно так, — сказал он себе, — эта история с кражами, так долго не продлится, чтобы так много появилось неверных вариантов. Если бы он шел по ошибочному пути, возможно оказался бы в ловушке этого повествования. Но скоростной патрульный катер — не автомобиль марки «Форд». Так что неверной участи он избежал. Руфус покачал головой, подергал себя за усы, возмутился беспредельным поступком воров и твердо заявил: — Мне необходимо сорвать их планы. А затем проверил возможности своей защиты и запасы прочности своего плана. Ошеломленный приступом своего аналитического таланта, Руфус чуть не проехал мимо Галактического центра, и почти не попал в Галактическую глушь. Но он вовремя сориентировался и не совершил очередную ошибку (да и не получится, история не такая уж и длинная). Будучи Космическим агентом, ему не составило труда пройти формальные сложности, чтобы попасть в центр за столь короткое время, но поскольку он не умел танцевать, на полтора дня пришлось попариться в местах не столь отдаленных. И вот она — свобода Галактического центра! Теперь она принадлежала ему. Принадлежала столько, сколько требовалось для мобильного и радиологического слежения, устройствами, имплантированными в его миниатюрную задницу. Устройства давали ответы — одобренные сильными мира сего. В крайнем случае, крошечная ядерная бомба, так же вживленная в это самое чувствительное место, к сожалению, испортила бы предстоящую развязку, чего уж говорить о половине городского квартала. Так что мы на это рассчитывать не будем. Итак, Руфус запрыгнул в ближайший доступный общественный транспорт, обнаружив, что едет не в ту сторону (ну вы же понимаете, у нас есть право на ошибку), он спрыгнул, пересел на другой (как того требует удача и построение сюжета). Направился к возвышающейся резиденции влюбленных. То есть к Галактическому дворцу, где находился император и его императрица. Но только он прибыл (разговор о мгновениях, правда-правда!) Внезапно в небе появилась гигантская цепная пила… и началась резня. И что же она стала вырезать? (и к гадалке не ходи), ну конечно тронный зал и прихожую. Люди закричали. Люди побежали. Люди закашляли от летящих опилок. Люди разных вкусов, превратились в бутерброд разных вкусов. Люди внутри дворца, попавшие под действие парализующего луча, который двигался вместе с громадной пилой, стояли обездвиженными. Снаружи дворца, по частям цепной пилы, что с хрустом пробивала стены, начали стрелять охранники. Разумеется, сообразительный кадет Руфус, поступил по-другому. Он выстрелил по кнопке выключения. А кнопка-то была всего лишь шириной в сантиметр, да еще и на высоте — три километра. Но космический кадет Руфус Кью Шупилумаш, был отменным стрелком, прошедшим подготовку в патруле. Он был более удачлив, чем счастливчик Пьер, так что детка Шуп попал в цель с первой же попытки. Пила остановилась, упала с неба и разнесла один из самых шикарных кварталов (ну если честно, несколько самых шикарных кварталов), поскольку это была величайшая мать всех пил, равной которой в Галактике не найти. Однако нашему бесстрашному кадету Руфусу, было на это наплевать. Он просто выполнял свой долг, и будь он проклят, если позволит здравому смыслу встать у него на пути. Метнувшись к жизнеобеспечивающей капсуле громадной пилы (откуда он знал, где она находится? Ну просто знал, такая вот история), он застыл на месте, когда оттуда пошатываясь, выползли: ящерообразный гуманоид, аммиачный ледяной сгусток в защитном костюме, премудрый кумкват и человек-француз. — Вы арестованы! — закричал кадет, держа их на прицеле, своим неизменно надежным бластером. — Вы подозреваетесь в эксплуатации цепной пилы без лицензии, а также несанкционированном вторжении космического аппарата в городскую черту. — Всем стоять на месте! Никто и не шевелился… или что-то в этом роде. Француз усмехнулся и произнес: — Да что ты знаешь о Монархической Движухе? С чего ты взял, что это несанкционированное действие. — Еще какое несанкционированное, я же не смог «загуглить» эту информацию. К тому же Монархическая Движуха использует адскую энергию, получаемую при смешивании, — наш кадет замолчал… дабы подчеркнуть момент (он же не только хомяк, но и остряк), — тронного зала и прихожей, чтобы ваш космический аппарат перемещался по Галактике, во исполнении ваших гнусных целей. Но теперь вы попались, космические мрази! Француз, кумкват и ящер побледнели. Руфус предположил, что и аммиачный сгусток так же побледнел, да и вообще, в конце концов именно такая должна быть реакция у всех уважающих себя злодеях в подобных обстоятельствах. Правда защитный костюм не прибавлял такой уверенности. Подошла дворцовая стража и почтительно спросила: — Сэр, что нам с ними делать? — Заберите их, — величественно приказал хомяк-переросток. — Больше они не будут беспокоить, космические дали. Ну что ж, ваш всеведущий и всезнающий рассказчик с удовольствием сообщает, что вскоре после этого, космический кадет Руфус Кью Шупилумаш, стал прапорщиком. Разумеется, со всеми вытекающими из этого правами и привилегиями (конечно он понимал, что этого могло бы и не произойти, запросто ж?), тогда бы действия нашего космического курсанта-космонавта, были бы признаны, как лучшие действия в традициях Космического патруля. * * *