Шрифт:
На перилах скользкой лестницы сидели улитки и презрительно смотрели на сантехника. На самом деле они не сидели, а романтически бежали навстречу друг другу, чтобы слиться в романтическом порыве. Они хотели, как в кино, чтоб ветер в лицо, волосы назад и целоваться на фоне заката, но на Криворучковой скорости это было похоже на стоп-кадр.
Поэтому улитки просто презрительно посмотрели на сантехника. А одна из них, та, что покрупнее, дернула усиком, что на языке улиток означает: «Блин, спасибо тебе, мужик!»
И вот в тот самый момент, когда с криком «АГОНЬ!» Вельзевул водрузил на башку потрепанное украшение советских прихожих, приперся Криворучко.
– Привет, Криворучко, – нежным голосом сказал Вельзевул.
Ему казалось, что в этих раскидистых рогах он очень похож на Хью Гранта, поэтому совершенно пришел в расслабленное настроение и захотел пошалить.
Криворучко не блистал ни мозгами, ни фантазией, нервные рецепторы у него были укороченными, поэтому, вместо того чтобы орать и пулей вылетать из люка, он спросил:
– А ты кто?
– К черту подробности! Как я тебе? – Вельзевул кокетливо подбоченился и отставил копыто в сторону.
– Ты этот?
– Этот, этот.
– Тогда исполняй мои желания.
– Криворучко, ну какие у тебя могут быть желания? Чтоб сосед снизу перестал выть в караоке «Ланфрен ланфра ла та ти та»? Желания – это для интеллектуалов, у тебя хотелки.
– Я щаз стукну тебя кувалдой. Давай мешок денег.
– А ты зайди в ближайший банк, и тебе сразу дадут. Молоточек этот с собой возьми, для верности.
– Спасибо. Теперь чо, душу отдавать?
– А как ты мне ее отдашь, милая бестолочь Криворучко? Никто ведь не знает, где она там в человеке крепится.
Криворучко задумался, потом решительно сунул два пальца в рот. Если душа где-то внутри, то надо как следует вытащить из кишков все наружу, а потом палочкой порыться. Такой был план.
– Ты что творишь?! Все настроение испортил, – сразу сдулся модный адский олень, который просто в тот день хотел красоваться и хихикать. А колупаться палочкой в Криворучковой блевотке не хотел.
Вельзевул оскорбленно крутанулся на копытах и ушел в стену канализации. Винтажные рога, правда, в стену входить не захотели, грохнулись вниз и сломались. Откуда-то глубоко-глубоко снизу раздался крик: «НЕ-Е-ЕТ», – и земля содрогнулась.
Улитки только собрались поцеловаться, одна из них, та, что поменьше и с накрашенными губами, громко цокнула и закатила глаза.
Так фото Криворучко оказалось приклеенным на дверях ада с подписью: «Чтоб ноги его здесь не было!»
Если подумать, это хорошие новости.
Обувная фея
Жила-была одна фея. Она вообще не любит, когда Сказочники про нее пишут.
– Будамушто панабрут бсе!
(Это она вам говорит:
– Да потому что понаврут всё!)
Но я все равно попробую про нее рассказать.
Итак, жила-была одна фея. И остальные феи не больно-то с ней дружили, потому что считали странной.
Просто эта фея постоянно летала в противогазе. Ну, она обувная фея была, а там иначе никак.
У всех феечек в руке обычно волшебная палочка или какая другая красивая фигня. А у этой феи в руке всегда зажат освежитель воздуха. А по карманам распиханы антисептики на все случаи жизни.
Летает эта фея по городу и пшикает в вашу обувь освежителем. Чтоб вас с работы не уволили. И чтоб в метро от вас не отодвигались. И чтоб на свиданиях с вами в обморок не падали. Позеленев предварительно.
Как вызвать обувную фею.
Запоминайте ритуал:
– поставить в коридоре самые вонючие ботинки,
– ждать.
Мимо такого она пролететь не сможет.
В конце концов вы услышите тоненький голосочек, который будет ругать вас последними словами:
– Да что это за человек такой! Да как так можно?! Тут же мухи уже бзыкают. И грибы говорящие растут. Кстати, здрасти, грибочки.
– Здрасти, тетя фея.
Говорят, один мужик пробовал поймать обувную фею, но она ему так в глаз балончиком пшикнула, что он потом неделю с ВОТ ТАКИМ глазом ходил.
Поэтому лучше ее не вызывайте. Нафиг-нафиг.
Хотя на самом деле она хаeшенькая. Ну, это когда противогаз снимет. С ямочками на щеках. Зелененькая такая. Нанюхалась бадамушто!
А еще у нее есть сестра-близнец, которая зловредная. И наоборот, разводит мух и грибы в обуви. Но это совсем другая сказочка. Страшненькая!