Шрифт:
Вопросы для размышления
• Что помогает вам в решении проблемы – конкретные действия или сама возможность поговорить о ней? Или и то и другое?
• Что, по-вашему, нужнее и важнее при решении проблемы вашему партнеру?
• Знает ли он о том, какой подход к преодолению трудностей предпочтителен для вас?
Ты просто не понимаешь!
Представьте ситуацию: Томас расстроился и разозлился из-за того, что Сара на пути домой из спортзала зашла в кафе поесть и не сообщила ему об этом. Он вечером отправился в магазин, купил продукты и приготовил ужин на двоих. Вот какой диалог состоялся у них:
Томас: Ты обо мне вообще не подумала! Могла бы хотя бы из вежливости сообщить мне.
Сара: Прости, я была такая голодная после занятий. Но стоит ли делать из этого трагедию?
Томас: Может, хоть в следующий раз ты все же соизволишь предупредить?
Сара: А почему бы тебе в следующий раз не уведомить меня заранее, что ты собираешься готовить ужин и придаешь этому факту колоссальное значение?
Итак, оба считают, что противоположная сторона должна была лучше коммуницировать, ставя в известность о своих планах. Когда двое начинают жить вместе, им действительно приходится менять стиль общения, принимая во внимание особенности и привычки друг друга. И тут обнаруживается, что ваша половина не умеет читать ваши мысли и способ мыслить у нее другой, непохожий на присущий вам. Она не знает, что вас может расстроить, и со своей стороны может выдавать неожиданные реакции на ваши слова и поступки. Попытки преодолеть пропасть, выстроив «мост» с помощью одних лишь слов, не всегда оканчивается успехом.
Некоторые вещи, которые нам кажутся абсолютно очевидными, придется буквально разжевывать партнеру. И это непростая задача. Многие пары приходят к психологу, надеясь, что после нескольких сеансов с профессионалом супруг или супруга преуспеет в телепатии. Или верят, что я научу их волшебному способу общения и все проблемы исчезнут как не бывало. Но в большинстве случаев терапия заканчивается лишь тем, что клиенты понимают: надо более четко доносить свои мысли до противоположной стороны. Когда у двух индивидуумов сильно различается язык, с помощью которого они привыкли коммуницировать в родительской семье, приходится прилагать особые усилия, чтобы донести смысл сказанного. Но даже парам, у которых усвоенный в детстве «язык» схож, все равно придется потрудиться, чтобы научиться точно передавать свои мысли и идеи.
Также бывают ситуации, когда мы сами (иногда совершенно неосознанно) даем себе неверную установку. Желание, чтобы тебя поняли по умолчанию и угадали твои мысли, так велико, что даже и не хочется проговаривать то, что беспокоит. Или мы просто забываем проговорить это, а потом, когда окажется, что партнер неверно нас понял, обижаемся на него, оставляя его в полном недоумении, что же он сделал не так. К этому нужно относиться философски: да, иллюзии, что вас поймут без слов или с полуслова, со временем исчезают. Но одновременно вы осознаете, что партнер сталкивается с теми же трудностями, а это очень способствует взаимной эмпатии.
Как об стену горох
Супруги часто говорят мне на приеме, что есть вопросы, которые они долгие годы пытались проговорить друг с другом, поднимали их вновь и вновь, но возникало ощущение, будто бьешься головой о стену. Обычно проходят годы, прежде чем один из двоих обращается к психологу и заявляет, что брак безнадежен. Многие рассказывали об одном и том же ощущении: глухая стена, закрытая дверь – чувство одиночества, непонимания, иногда отчаяния. Бывает, что такая картина наблюдается «симметрично» у обоих. То есть каждый из них, пытаясь высказать свои мысли и эмоции, натыкается на стену.
Если собеседник отгородился от вас стеной, это не значит, что он равнодушен к вашим словам или ненавидит вас. Может, ему страшно и хочется спрятаться?
Отчасти моя работа как семейного терапевта в том и состоит, чтобы объяснить, откуда берутся эти невидимые преграды. На первый взгляд кажется, что человек закрывается из злости, упрямства, духа противоречия. А может, ему просто очень хочется спрятаться, поэтому возведение барьера становится для него главным делом всей жизни. Это происходит от тревоги, ощущения уязвимости, собственной хрупкости. Когда партнер скажет о тебе что-то или затронет болевую точку, ты можешь захотеть скрыться, защититься или сказать ему что-то обидное в ответ. А если болезненный комментарий резонирует с прошлым опытом, то желание уйти в глухую оборону еще больше возрастает. Представьте, что вы сказали что-то неприятное (пусть и ненарочно). И тут же увидели перед своим носом мгновенно выросший крепостной вал. Вот пример из практики:
Джош и Райана – супруги с двумя детьми. Райана – фрилансер с гибким графиком, поэтому на ней лежат основные заботы о детях. Джош работает в офисе, часто задерживается допоздна, так как участвует в переговорах с американскими коллегами в другом часовом поясе. Райана забирает детей из школы и проводит с ними вечер. Нередко Джош успевает пообщаться с детьми до их отхода ко сну, но много времени посвятить им не может, так как ему часто приходится продолжать работу дома.
Райана возмущена таким положением вещей. Ей не нравится, что мысли Джоша так заняты работой, что даже когда тот физически присутствует рядом, все равно не может эмоционально включиться в жизнь семьи. Когда Райана пытается обсудить эту тему, поднимается крик, а исход всегда один: «Что ты от меня хочешь? – восклицает Джош. – Чтобы я бросил работу?» Райане кажется, что все его попытки найти выход разбиваются о глухую стену.