– Ну мало ли что там у твоих предков личного есть… Они ведь по-любому не в курсе, что ты сюда пол класса на ночь глядя притащишь. Закрой лучше дверь и скажи, чтоб не заходили.

– Ладно, – равнодушно пожимает плечами он. – Выпить хочешь?

Задирает футболку и демонстрирует припрятанную у ремня фляжку.

– Нет, спасибо. Я воздержусь.

Не то чтобы я ярая ЗОЖница, просто пить из фляжки, которую на дискотеке обсосала добрая половина школы, как-то не очень хочется.

Зацепин растворяется в толпе одноклассников, а мы с Леркой усаживаемся на мягкий велюровый диван.

– А квартирка-то ниче так, зачетная, – подмечает подруга.

– Ага, только о хозяине такого не скажешь, – ерничаю я.

– Не суди его строго, – смеется Грановская. – У Зацепина просто гормоны взбесислись, вот он и дуркует время от времени.

– Почему гормоны бесятся только у мальчишек? – недоумеваю я. – Вот у нас-то с тобой все в порядке!

– Ну не скажи! Я перед месячными такой зверюгой становлюсь. Кого угодно готова растерзать.

– Ну ладно, – нехотя соглашаюсь я. – Но это только раз в месяц. А вообще?

– Не знаю, Вась, – Лерка жмет плечами. – Хочешь сказать, тебя на мальчишек не тянет? Не нравится никто?

– Да вроде нет, – отвечаю задумчиво.

Лерка замолкает, размышляя над моими словами, а затем вдруг заявляет:

– Это все потому, что ты ни разу не целовалась! А тебе, между прочим, шестнадцать лет!

Из ее уст это звучит как приговор.

– И что? Подумаешь, не целовалась… Не больно-то ведь и хотелось…

– В том-то и проблема! Как ты можешь хотеть поцелуев, если ты не разу их не пробовала? – Лерка вскакивает на ноги. – Надо срочно исправлять ситуацию!

– А ну-ка, Грановская, сядь! – обеспокоенно дергаю подругу за руку. – Как ты, интересно, собралась ее исправлять?

– Очень даже просто, – ее губы трогает загадочная и не предвещающая ничего хорошего улыбка. – Сейчас все увидишь.

Ничего не понимая, я испуганно таращусь на Лерку, а она тем временем выходит в центр зала и громко произносит:

– Эй, народ! Как насчет того, чтобы сыграть во что-нибудь интересное?

«Крокодил? Шляпа? Фанты?» – собравшиеся накидывают свои варианты.

– Не-е-ет, – театрально тянет Грановская. – Это все скучно и по-детски. Я предлагаю сыграть по-взрослому.

– Может, быть в какую-нибудь настольную сыграем? – подает голос Леся Демидова, явно не понимающая Леркиных намеков. – Интересно, у Зацепина есть наборы?

– Как по мне, для взрослых настольных игр нужен только стол, – вставляет Соколов.

Толпа взрывается дружным хохотом, а я по привычке закатываю глаза. Ну, конечно, для кучки охмелевших подростков нет ничего смешнее, чем шуточки ниже пояса.

– Да что вы заладили со своими настолками? Детский сад, штаны на лямках! – раздражается Грановская, вновь переключая внимание на себя. – Мы будем играть в бутылочку, поняли? И вот это реально будет по-взрослому.

Как ни странно, затея Грановской с игрой в бутылочку находит всеобщее одобрение. Ребята гудят от предвкушения, хихикают и перебрасываются недвусмысленными шуточками. Кажется, мысль о том, чтоб без разбору целоваться со всеми подряд, одну меня повергает в ужас.

Поймите правильно, не все мальчишки в нашей компании лучезарные аполлоны. Взять хотя бы Костю Меньшикова. На мордашку он, конечно, ничего, но эти его брекеты… А если я об них поцарапаюсь? Или, хуже того, откушу их ненароком?

А Дима Перепелкин? Он же весь в прыщах! Я к нему и рукой-то прикоснуться брезгую, не то что губами! Короче, куда не глянь – одни уродцы. У одного волосы сальные, у другого подмышки мокрые, третий вообще в носу ковыряет. Как-то, знаете ли, не хочется дарить свой поцелуй первому попавшемуся упырьку. И о чем Лерка только думала, затевая эту игру?

Нет, разумеется, есть среди наших ребят симпатичные парни. Зацепин тот же. Соколов. Но от первого алкоголем за версту разит, а вместе со вторым я лет одиннадцать назад топлес бегала по саду его родителей. Сами понимаете, не вариант.

Пока ребята рассаживаются в кружок, я подскакиваю к Грановской и шиплю ей в ухо:

– Лер, ты с ума сошла? С кем тут целоваться-то?

– Слушай, Вась, я в эту игру не первый раз играю. Она реально магическая. Можешь не верить, но бутылочка все про всех знает. И выбирает наилучший вариант!

Так, понятно. У Лерки диагноз: кукуха поехала.

– Посмотрим, что как ты запоешь про наилучший вариант, когда бутылочка укажет на тебя и на Перелкина! – язвлю я. – Сама его прыщи облизывать будешь!