И можно заключить брак на неделю?

Да хоть на час! Закон у нас не устанавливает минимальный срок для брака. Как стороны договорятся, так и будет.

А адвокаты помогут каждой стороне грамотно и законно обеспечить свои интересы. Интересы и при продолжении брака, и при его расторжении. Аристотель Онасис платил Жаклин Кеннеди по 5 миллионов долларов за каждый год брак. И что тут плохого? И тоже, они сначала на яхте поплавали и в купальных костюмах на пляже полежали. А Диана с Аль-Фаейдом-младшим? А Сара Фергюссон, она же – герцогиня Корнуэльская?

Ну, не знаю. А что ты говорил про разные варианты?

А вот здесь вся соль. Мама выходит замуж, но надо принять и дочку. И вот она здесь, вот она такая – тут нет никакого обмана.

Но вот и другой вариант. Девочке 12 лет? Значит, можно заключить сразу два брачных контрактов. Один с мамой – на 5 лет, другой – с дочкой – на следующий оговоренный период. Мама уже на этот следующий срок переходит в статус заботливой тещи.

Или не только?

Или не только – как решат стороны. Сейчас или потом. Но деньги – вперед. А если деньги не все сразу – то четкие, защищенные законом обязательства противной стороны. Ну, противной – это я оговорился. Не обязательно противной, вполне может быть и совсем не противной.

Ну а дальше?

А что? Вот тебе уже три варианта. И вот еще один. Мама не нужна – заказчику либо денег жалко на два контракта, либо именно сейчас он уже задействован и по деньгам и в натуре, либо пока не надо, но он ждет в перспективе большое наследство.

Тогда сейчас, только для дочки – помолвка, и заключение брачного договора с отсрочкой вступления в силу на 5 лет. Маме – оплата услуг по контролю и надзору. Возможно и совместное проживание – опять же на взаимовыгодных условиях.

В общем, варианты есть, их много, есть из чего выбрать. Адвокаты проверенные, свое дело знают.

И рынок: граждан САГРА – порядка 460 тысяч, из них 70 % – мужчины, без жен – где-то минимум две трети. И еще вполне состоятельных служащих категорий В-4 – В-7, тоже где-то двести-двести двадцать тысяч. Ну и их них, наверное, до трети – неженатые или готовы стать неженатыми – разумеется по зову сердца.

Ладно, уговорил. Нам надо идти? Я что-то должен подписать?

Нет. У нас ты сам – и кошелек, и банковская карта. А наши дамы – ты заметил?

А что?

Ты заметил, как официант поднес им поднос?

Пустой поднос? Зачем?

Невнимательность – это серьезный минус в нашей профессии. Наверное, на дочек пялился?

Да, нет, десерт очень вкусный.

Ну-ну. Так вот, на подносе – визитные карточки тех господ, которые вставали и кланялись, когда официант что-то нашептывал нашим дамам на ушко. Дамы затем посовещались – или просто пошептались, отобрали две карточки, подняли их вверх. К ним тут же подскочили друзья адвокаты, которые с этими карточками затем уединились – каждый со своим претендентом – за отдельные столики. Сговорятся или нет – не знаю. Есть желание – в следующий раз можешь дожидаться марша Мендельсона. А сейчас нам пора идти.

Ладно, идем. Официанты смотрю, все разом выстроились, вместе с метрдотелем, низкие поклоны. Ну да, два В-7 и в один день, видать, редкость особенная. Правда, я тогда еще знал толком, что такое наш Пит в этом САГРА.

На девушек я, правда, все же покосился при выходе. Старшие в ответ мне улыбнулись – обе, девочки грызли фрукты.

В дверях, правда, пришлось замешкаться. Какой-то господин невероятных габаритов вывалился из бара. Брачный аукцион его не привлек, он предпочел сильно накачаться пивом. Так сильно, что его на выходе качнуло, и я еле увернулся. Хорошо, что девушки остались далеко позади, и я смог среагировать на неожиданное появление этого кита.

Дальнейшее меня просто потрясло – и экспрессией картины и ее невероятной динамикой. Описываю все кадры в их стройной очередности. Сразу скажу, что мое описание займет времени примерно в пять раз больше, чем вся это последовательность действий.

Громадный господин – прямо господин-кит – вываливается на порог нашего ресторана

В его руках появляется огромный пульт.

Из третьего ряда припаркованных у ресторана автомобилей со скрежетом вылетает что-то невиданное, какая-то мотоколяска, вроде довоенного ситроена, скрещенного с детским багги.

Еще не долетев до господина-кита мотоколяска откидывает всю правую часть своего кузова резко вверх и останавливается. Господин-кит опрокидывается, попадая с невероятной точностью прямо в открывшееся нутро этого агрегата.

Агрегат резко срывается с места, господит-кит на ходу убирает в его нутро одну ногу за другой, также на по полном ходу поднятая часть кузова опускается на свое место (наш герой успел-таки убрать внутрь обе свои ноги) и визжа по поворотах летит по дорожке, выходящей на скоростное шоссе.