Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет…

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». [Гиппенрейтер]

Пример: «Другую форму невротической патологии находим в тех случаях, где главное это привязанность к отцу. В данном случае мать холодна и сдержанна, отец (отчасти вследствие холодности своей супруги) сосредотачивает все свои чувства и интересы на сыне. Он – «хороший отец», но в то же время он авторитарен. Всякий раз как он доволен поведением сына, он хвалит его, дарит подарки, бывает чуток; когда же сын вызывает недовольство отца, он лишает его своей нежности или бранит.

Сын, для которого отеческая любовь это единственное, что он имеет, становится по-рабски привязан к отцу. Его главная цель в жизни – нравиться отцу, и когда это удается, он чувствует себя счастливым, беспечным, довольным. Но когда он допускает промахи, или что-то у него выходит не так, или ему не удается доставить отцу удовольствие, он чувствует себя упавшим в глазах отца, нелюбимым, отвергнутым.

В последующей жизни такой человек будет стараться найти в ком-либо отцовский образ, чтобы привязаться к такому человеку, как к отцу. Вся его жизнь становится цепью взлетов и падений, в зависимости от того, удается или нет добиться отцовской похвалы… В своих отношениях с женщиной они остаются сдержанными и держатся на расстоянии. Женщина для них не имеет центрального значения; они обычно относятся к ней с пренебрежительной снисходительностью, часто маскируемой под отеческий интерес к маленькой девочке». [Фромм]

Отцовски и матерински– центрированная любовь – это одни из наиболее разрушительных форм психологической зависимости, от которых очень трудно освободиться.

Пример: «Я считаю, что в любви половинка должна быть, прежде всего, родной, вот тогда возможен вариант, что она единственная. Должно быть так: если это две родные половинки, то они понимают друг друга с полуслова, адекватно реагирую на усталость и отсутствие настроения, а уж кто во что одет и как причёсан вообще не имеет значения. И главное, оба готовы на любые жертвы, лишь бы было хорошо ему (ей). Как раз две родные половинки знают друг о друге всё и это здорово! Всё остальное чужое и ненужное!

А вот когда вместе живут две чужеродные половинки (сошлись лишь по внешним симпатиям или секс понравился и т.д.), тогда очень скоро начинает раздражать всё: одежда, щетина, слова, поступки, даже само присутствие. Тогда-то и начинаются новые поиски второй половины. Но ищут опять либо внешность, либо секс, либо хозяйку, либо понимание и ласку. Прямое попадание в десятку – редкая удача отмеченных богом людей. Как правило, это люди, которые постоянно работают над собой и уж точно не считают и не складывают в душе обиды, которые им кто-то нанёс, никого не осуждают и не обвиняют. Жизнь прекрасна и удивительна! И так быстротечна – зачем тратить её на всякие пустяки?» Мила.

Данное письмо – пример того, как любовные отношения между мужчиной и женщиной подменяются отношениям типа «мать – ребёнок». Женщина ищет себе ребёнка («родной», «понимать с полуслова», «внешность не имеет значения» и пр.), но никак не мужчину. Также е стоит путать любовь с жертвоприношением себя любимому мужчине. Это путь тупиковый, который ни к чему хорошему не приводит. Фраза «оба готовы на любые жертвы, лишь бы было хорошо ему» дополнительное свидетельство того, что речь идёт о любви к ребёнку, но не мужчине. Закрытость и зацикленность друг на друге также признак патологии отношений.

Уважаемая читательница, существует большое количество теорий и критериев совместимости мужчины и женщины. Однако на практике всё оказывается гораздо сложнее, и не так-то просто проанализировать симпатичного вам человека на предмет совместимости с тобой. Да и можно ли говорить об объективности, если человек вам очень нравится?

Возьмем для примера один из самых ярких образов в классической литературе Скарлетт О’Хара из романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Эта героиня настоящий кумир и образец для подражания для множества женщин по всему немногому шару. Она образец предприимчивости, темпераментности, умения добиваться своего. Однако так ли легко ей удалось найти свою вторую половину? Вспомните ее первую трогательную любовь к Эшли. Ведь очевидно, что эта любовь была заблуждением.