Хотя не только, но в значительной степени идея «своего человека» касается романтических отношений, потому что чаще всего именно в партнёре многим хочется видеть идеальное совмещение всех возможных опций взаимодействия, таких как: сексуальная страсть, бытовое удобство, дружеское понимание, сиблинговая поддержка, наставническая мудрость, напарник по хобби и увлечениям, политический единомышленник и т.д.

Понять такое желание не трудно, ведь если всё это совмещено в одном человеке, то происходит экономия огромного количества ресурсов на поиск и поддержание множества контактов, вот только… один человек изначально не должен рассматриваться как заместитель вообще всего и всех.

Такая идея и стремление её реализовать – есть ни что иное, как проявление негативного контроля, то есть – маркер механизма тревожности. Дело вовсе не в экономим времени, а как раз в том, что тревожность толкает людей к сужению кругозора и попыткам поместить как можно больше своих потребностей в одного человека. И не важно, о каком формате отношений мы говорим, дружеских, любовных или трудовых. Чем сильнее в человеке проявлена тревожность как механизм адаптации, тем с большей вероятностью он будет срамиться к поискам того самого мифического «своего человека», который совмещал бы в себе всё.

Тогда как для навыка адаптации и для общения как одной из основ этого навыка, наиболее полезна именно дифференциация людей под разные цели и задачи. Это позволяет, во-первых, лучше и чётче понимать, что конкретно и когда человеку нужно, во-вторых, повзоляет повысить вероятность сохранности каждых из этих отношений.

Фактически, для каждой значимой потребности, имеет смысл иметь подходящего человека. Могут ли люди удовлетворять друг для друга больше чем одну потребность? Да, разумеется могут, и отлично, когда это происходит по взаимному согласию и естественным путём. Но «могут» не имеет знака равенства с «должны». И если люди будут контактировать именно по тем форматам, по которым они подходят друг другу, то их взаимодействие с высокой долей вероятности будет долгим и позитивно насыщенным. Тогда как попытки начать различного рода совмещения, повышают вероятность конфликтности и преждевременного прекращения общения.

Дифференциация общения способствует тому, чтобы человек открывался себе и окружающим, способствует поисковой исследовательской активности, поэтому от идеи «один человек на все случаи жизни» имеет смысл отказываться.

Более того, на разных этапах жизни вполне естественным образом нам необходимы разные люди, потому что тот, кто отлично подходил для самого разного взаимодействия в 20-ть лет, может уже не подойти в 30-ть или в 40-ок. А если продолжать поддерживать общение, надеясь, что люди перестроятся под твою нынешнюю реальность и её потребности, то на выходе получишь лишь конфликты и собственное недовольство.

Смена окружения с возрастном – абсолютно нормальна, не всем это необходимо, но как феномен взаимодействия – это часть эффективной адаптации. Нужно помнить, что отношения любых форматов – это цикл, а каждый цикл по определению конечен. Этого не нужно бояться, как и отрицать, это нужно уметь распознавать и использовать.

Следующая искажающая идея, о которой мы поговорим в рамках рассмотрения темы общения – это распространённый популизм относительно того, что между мужчинами и женщинами не бывает дружеских отношений.

Эта формула закрепилась благодаря многим векам патриархального устройства Мира, в котором у женщин не было прав на субъектность, на проявление своей воли и своих желаний. А на основе женского бесправия, практически невозможна была идея о том, что с женщиной можно дружить, главенствовала идея о том, что женщиной можно пользоваться, ей можно управлять, фактически владеть, но… дружить, то есть общаться на равных, принимать в расчёт её мнение и понимание – очень долго считалось не просто неприемлемым, но и буквально невозможным.

Именно там, в глубинах этой архаичной модели, была заложена и другая её часть, которая главным образом и перекочевала в наше время. Эта идея звучит примерно так «если мужчина и женщина общаются, значит у кого-то из них есть романтический/сексуальный интерес». Предполагается, что общения вне целей создания пары или секса, между мужчинами и женщинами не бывает.

И эта очередное заблуждение, влияющие на многие миллионы людей и приносящее лишь издержки. Конечно же, дружба между мужчинами и женщинами возможна. Это вообще не вопрос из категории «Если», и не вопрос гипотетических рассуждений, это проросту – факт. Ведь даже в глубинах веков, когда главенствовала идея женского бесправия, мужчины и женщины всё равно так или иначе дружили, просто внешних публичные проявления этого было принято либо скрывать, либо не замечать, а в наше время, в глобальном Обществе – дружба мужчин и женщин данность реальности, даже доказательств не требующая. Но тем, кто видит Мир через искажения иллюзий, кажется иначе.

На чём сейчас держится этот популистский миф? Главным образом на узости круга общения конкретных людей, что напрямую пересекается с идеей «один человек для всего», о которой мы только что говорили.

Что в прикладном смысле дружбы мужчин и женщин означает узость круга общения? Давайте рассмотрим на примере. Если в круге общения мужчины находится всего 5 женщин, то велика вероятность, что в первую очередь он их будет воспринимать как потенциальных партнёрш для романтических отношений или секса. И объяснимо, почему этому мужчине в таких обстоятельствах в голову не придёт рассматривать кого-то из доступных ему для взаимодействия женщин, как друзей. А вот если у этого мужчины женщин в окружении будет не 5, а 25, 50 или 100, это уже совсем иная картина.