– Привет! – Здравствуй, Оскар. Как ты?

– Спасибо, хорошо. Не буду тебя спрашивать. Итак видно, – я провел взглядом с ее ног до головы, – что с тобой все в порядке.

– Ты всегда в своем репертуаре. Но сегодня, боюсь тебя огорчить, я уже приглашена на ужин.

– Серьезно?!

– А ты как думаешь?

– А как ты думаешь?

– Я думаю, что мы с тобой можем встретиться завтра.

– Подумаю, крошка. Кстати, босс сказал, что у тебя есть пара заказов для меня.

Она протянула мне листки.

– Это будет стоить тебе пары романтических ужинов при свечах.

– Между прочим, со огнем надо быть осторожнее. Увидимся.

Я взял у нее заказы и пошел к себе. Закрыв дверь я плюхнулся на диван и стал исследовать заказы. Их было два. Первый представлял из себя мрачную картину. Зато второй оказался то, что нужно! Вот такой:

"Здравствуйте, господа! Как у вас дела?

Все отлично или плохо Есть ли времени немного?

Если есть, то я вас жду Нету времени – уйду!

На банкете буду я Там и ждут меня друзья!

Приезжайте поскорее К двум часам я буду ждать

Ну же, мигом, побыстрее Только там не надо спать!"

Я рассмеялся, потому что не каждый день удается получить такие забавные заказы. Человек явно с чувством юмора и талантом. Я посмотрел фотографию и опять прыснул от смеха. Человек на фотографии был в темных очках! В придачу у него были усы как у Эркюля Пуаро. Огромный мясистый нос и огромный слегка морщинистый лоб. Седые волосы лежали аккуратно прилизанные. Я пробежал глазами чтиво и узнал, что его зовут Валентин Подберезкин. Он был… Писателем юмористом! Да, только писатель юморист будет фотографироваться в темных очках и писать стихи в журналистское агентство. Тем не менее он мне подходит. Да, это мой профиль. "Я еду к нему!", – чуть не выкрикнул я, как вдруг мой взгляд упал на строчку стихотворения: "К двум часам я буду ждать". Я охмурел. Часы пробили двенадцать. Еще два часа ждать! Ну что ж поделать. "Клиент всегда прав" – процитировал я нашего босса.

3

На улице разыгралась очередная метель из огромных хлопьев снега. Это был настоящий водоворот белизны. Такая погода навивала хорошие мысли. Заставляла рассуждать как-то по особенному. Я вдруг почувствовал, что сегодня меня ждет что-то особенное,непредсказуемое,забавное. Не знаю,пророческими способностями я вроде не обладаю,но все равно,я что-то предчувствовал. И вот очередной порыв ветра вывел меня из сказочных грез. Я лежал на диване,включив настольную лампу,спасаясь от уличной темноты – небо совсем затянуло тучами и в комнате было почти темно. На полу,рядом,валялся недочитанный мной старый номер "Cosmopolitan". Я читал статью "Отпуск в Нью-Йорке". Собираюсь слетать в это-то веселый городишко. Один друг рассказывал что там не дурно. «Большое яблоко» Нью-Йорк всегда был для меня одним из любимых городов. Я еще немного почитал. Посмотрел на часы. Наконец! Время было полвторого. За пол часа я доеду. Ехать было недолго. Прямо по шоссе и ты на месте. Я выключил лампу,которая отбрасывала загадочные блики на обивку дивана. В комнате стало очень темно. Я улыбнулся этому. Мне импонирует нечеткость,полумрак. Я вспомнил слова одного древнего персидского мудреца по имени Джалаладдин Руми: "Зашей глаза,пусть сердце станет глазом". Мне правда нравилось здесь сейчас. Я ехал по неслишком запруженному шоссе. Ехать было трудновато из-за большого количества снега. Я старался как мог. Некоторые машины ехали с включенными фарами – на улице оказалось пасмурнее,чем я полагал. Включил радио и нашел подходящую мелодию. Хорошая музыка формирует хорошое настроение. Растянулся на сиденье,небрежно крутя руль,но вскоре повинил себя за беспечность,чуть не сбив какого-то зеваку. Метель утихала. Я закурил и вдруг увидел,что чуть не проехал нужный дом. Припарковался на небольшой стоянке и с ликованием,думая о интересном знакомстве,скрылся в подъезде. Господин Подберезкин жил в красивом,хорошо обустроеном доме,почти,в центре города. Я поднялся на третий этаж,подошел к двери обшитой черной блестящей кожей. Вверху был приделан номер квартиры,а чуть пониже какая-то табличка с надписью. Я прочел надпись.

HABENT SUA FATA SCRIPTORES

ПИСАТЕЛИ ИМЕЮТ СВОЮ СУДЬБУ

Загадочно. Я быстрее позвонил заинтригованный этим посланием,напоминающим эпитафию. Через несколько минут на пороге стоял тот самый человек,которого я видел на фотографии два часа назад.

– Здавствуйте! – начал я.

– Меня зовут Оскар Альтов. Я из журналистского агенства. Вы Валентин Подберезкин,не так ли?

– Так ли,так ли. А вы приехали брать у меня интервью?

– Да. Вы заключили с нами контракт на… Он перебил меня.

– Ну что ж это я! Держу вас за дверью. Входите! Прошу!

– Благодарю.

Я вошел в небольшой холл,который был по старомодному обставлен. Он помог мне снять польто и пригласил пройти в комнату. Если это была комната. На стенках везде висели какие-то бумажки обрамленные в маленькие рамочки. Я рассмеялся. Он заметил это и сказал:

– А! Это мое хобби. Я коллекционирую разные афоризмы,экспромты,шутки,оговорки. Я слушаю их от друзей или выуживаю из телевизора,а потом записываю и оформляю. Я понял теперь,почему на двери у него висит табличка.

– Прошу. Вот этот весьма смешон. Я "достал" его из одной книги. Я прочел вслух. – "Ну вот,мы утром не приняли,и теперь у нас все повисло". Подпись: Николай Тимофеевич Рябов.

Действительно смешно.

– А вот смешной момент из разговора моего друга – слегка глуховатого,со своей женой, – указал он.

– Этот друг взял духи жены. Я прочел: – "Ты что! Это ведь женские духи,"Пуазон". – Так кому здесь позор?!"

– А вот это,сказал сын моего приятеля-режисера,на вечеринке,во время просмотра какого-то детектива. Он процитировал: "Пап! А почему пули называются холостыми? Они что,еще не поженились".

– Здорово! – одобрил я. Я незаметно включил диктофон для записи некоторых афоризмов. Хорошее начало. Должна была получиться отличная статья. Я еще немно походил по комнате изучая некоторые смешные диалоги,словечки и шутки. Тут он засуетился и сказал,что перед нитервью неплохо было бы подкрепиться и чего-нибудь выпить. Я не стал спорить. Мы прошли в уютную кухню с небольшой барной стойкой,специально сделанной и очень подходящей под обстановку. По дороге он рассказал мне,что у него есть один друг,который вместо генеологического древа говорит: "генекологическое древо". Мы сильно посмеялись над этой шуткой.