ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вероятно, ваша молодая семья столкнулась со всеми «прелестями» быта. К тому же, существует такое понятие, как кризис первого года брака, для которого характерно то, что вы шагнули на новую ступень в отношениях – создали семью. А это уже другие обязательства. Да, вместе вы шесть лет, однако семейная ответственность возникает именно в браке. И здесь не каждый из супругов готов ее взять на себя. Причем семейные обязанности и функционирование семьи делятся поровну между супругами.

Если я правильно поняла, то финансовую функцию вы взяли в свои руки: «чаще беру подработки». А если не делать этого? Возможно, мужу хватает денег, поэтому он не берет подработок, а оставляет время для отдыха: «зависает в телефоне», общается с другом.

Модель родительской семьи действительно отчасти может повторяться взрослыми детьми. Очень часто дочери выбирают мужчин похожих на отцов. Однако в своей семье вам не обязательно копировать поступки мамы. Попробуйте проанализировать, в чем еще ваше поведение отражает то, как вела себя мама.

Хорошо бы поработать со специалистом, чтобы выявить негативные убеждения о моделях семейного поведения. Наверняка в вашем мировоззрении есть какой-то идеал семейных отношений. В первую очередь стоит понять, что в мире нет ничего идеального. Семья – это труд все-таки. Труд над собой, отношениями, гармонией, уютом и теплом. Задача сложная, но вполне выполнимая.

На мой взгляд, здорово, что муж хочет продолжения рода. Это важно! Детям, конечно, нужна крепкая семья. Однако это равная ответственность и зависит от вас обоих.

А теперь к вопросу о финансовой безопасности. Что вы вкладываете в это понятие? Муж совсем не приносит денег или вам нужно большое состояние? Финансовая безопасность заключается в стабильности и возможности в случае чего не остаться с пустыми карманами. А это вопрос накоплений.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Ксения, 21 год

У меня такая ситуация: я замужем, сейчас временно живем с мужем на расстоянии 2000 км друг от друга, поскольку я уехала на родину оформлять документы.

Вчера я встретилась с другом, с которым часто общаюсь в сети. Решили выпить виски, а когда опьянели, начали целоваться. Целовались мы долго. Он тоже женатый человек, у него есть ребенок. Я никогда себе не позволяла подобного поведения, и сейчас тяжело это принять. Не знаю, откуда появилась такая слабость.

Сейчас даже не стыдно, а скорее непонятно, почему я так поступила, не мучает совесть, потому что мне понравилось. Естественно, ни одну семью мы разрушать не хотим и вряд ли еще когда-нибудь встретимся. Мне тяжело вспоминать ту встречу, поскольку мужу я никогда не изменяла и не собиралась. В тот вечер в голове что-то щелкнуло – то ли алкоголь, то ли былая симпатия: парень очень красивый, и до замужества мы часто флиртовали.

Я всегда знала, что нравлюсь ему, как и он мне, но отношений между нами никогда не было. Мы скорее были виртуальными друзьями и виделись пару раз в год на концертах, не более. Время прошло, я переехала из родного города за несколько тысяч километров, вышла замуж. Мы просто переписывались, а сейчас, когда я вернулась на родину и встретилась с ним, у меня что-то замкнуло. И приятно, и мерзко от себя до ужаса. Муж не заслуживает такого отношения, он прекрасный человек.

Может быть, недостаток нежности и мужского тепла этому поспособствовал, или это обычное желание? Помогите пожалуйста, как мне морально принять этот поступок? Как не вспоминать наш поцелуй каждую минуту? Как не думать о случившемся, ведь ничего уже не вернуть?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Исходя из описанной ситуации, чувствуется, что вы испытываете двойственные переживания. С одной стороны, вы говорите о том, что «не мучает совесть», с другой, противоположное: «тяжело это принять». Очевидно, что чувство вины говорит вам о нормах морали – «мерзко от себя до ужаса». Отсюда могут возникать мысли, что «муж не заслуживает этого».

В прошлых отношениях был флирт с другом, симпатия. Возможно, вы хотели быть вместе, но обстоятельства сложились иначе. Встреча вернула былые приятные воспоминания.

Любой изменой двигает «химия мозга». Дофамин – гормон удовольствия. Алкоголь его усиливает. Думаю, что каждая женщина желает тепла и нежности от партнера, и если она этого не получает, то ищет на стороне. И здесь есть большой риск разрушить семью. Как вам такой вариант? Готовы ли вы ставить под удар отношения с мужем? Не слишком ли большая цена за мимолетное увлечение? Также изменой управляет неосознанное желание женщины найти себя через свою сексуальность.

Наилучшим решением для того, чтобы не возвращаться мыслями в ситуацию с другом, может стать обращение к специалисту, поскольку за этим могут лежать детские психологические травмы, вследствие отстраненности отца в воспитании, либо его отсутствия, развода, недостатка отцовской любви.