ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Искренне сочувствую, Кристина. Вы оказались в непростой ситуации. Похоже на то, что ваша семья на данный момент претерпевает кризис: первый год семейной жизни и кризис первенца. Он вызван тем, что два человека, с разным воспитанием и привычками «притираются» друг к другу. Супруги начинают смотреть на отношения отличным от предыдущего взглядом, замечая недостатки партнера. И это нормально. В начале общения влюбленные стараются выглядеть лучше, но со временем становятся самими собой.

В первый год брака молодожены знакомятся друг с другом по-новому. И не всегда этот опыт бывает приятным. К тому же вы посвятили себя сначала беременности, а затем – малышу. Мужу, возможно, не хватало женского внимания. Есть вероятность, что он ревнует вас к ребенку. Мужчина сексуально неудовлетворенный, способен видеть в жене все больше недостатков, злиться и раздражаться. Жена на такое поведение: нервничать, страдать подозрениями и устраивать скандалы. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше заботы не значит меньше любви, то кризис разрешается.

На данном этапе нужно попытаться высказывать свои желания корректно и построить откровенный диалог с супругом. Лучше обсудить все, что волнует, признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего решения конфликта.

Обнаружить ресурсы, которые помогут семье двигаться дальше по жизни можно с помощью простого упражнения по инвентаризации отношений. Раз это проблема общая, то нужно попросить мужа выполнить его вместе. Понадобятся два листа бумаги на каждого. На первом листе выписываются все положительные моменты, которые были в браке. Может быть, придется собирать их буквально по крупицам. На втором листе выписывается то, чего вы достигли вместе, все приятные мероприятия, которые были в семье. Упражнение необходимо выполнить отдельно друг от друга и ни в коем случае не привлекать третьих лиц. После обменяться результатами. Это будет фундамент для того, чтобы выйти из семейного кризиса. Появится ресурс для дальнейшего взаимодействия.

Читается из письма, что вы обижены на супруга. Обида тем опасна, что мешает взаимоотношениям, отдаляя близких людей на расстояние.

Постарайтесь также выяснить, почему муж допускает оскорбления в ваш адрес. Не делает ли он это в ответ на ваши претензии и оскорбления?

Согласна, что с мамой лучше не обсуждать ваши супружеские отношения. У нее своя позиция, и вы ее знаете. Не стоит просить советов о том, как поступить и у других лиц. Трудности в браке касаются только вас двоих и решать их нужно сообща. Третьи лица могут принять одну из сторон, исходя из своего субъективного опыта. Соответственно, вы еще больше станете накручивать себя.

Очень здорово то, что вы понимаете значимость отца для ребенка и ценность полной семьи. Но, для гармоничного развития детей необходима любовь, уважение и мир родителей. Только так оправданна важность полной семьи. Насилие не допустимо в любом виде. Систематические оскорбления можно назвать психологическим насилием.

Мало информации о прошлой связи с молодым человеком. Почему вы его вспоминаете? Не возвращаетесь ли вы мысленно к нему, вспоминая как было? А может быть испытываете вину, что не сложилось и ругаете себя? Если я права, то стоит осознать, что прошлое не вернуть, и нужно жить настоящим здесь и сейчас. А сейчас у вас маленький ребенок и муж, с которым важно договориться, как жить дальше. Отношения в браке – ответственность обоих супругов.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Вероника, 30 лет

Татьяна, здравствуйте! Я замужем 10 лет. От брака трое детей. Муж периодически меня унижает и применяет физическую силу. Говорит, что я уродина, толстая, «руки, как крюки». Когда супруг выпивает алкоголь, то может меня ударить. Пьет он почти каждый день. Бывает, неделю живет в трезвости. Тогда мне хорошо с ним, хотя оскорбления все же не прекращаются. Я устала и не понимаю, как жить дальше. Чувствую, что обессилена. Как мне быть?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вероника, сочувствую, вам. Отношения, которые вы описали, нельзя назвать нормальными и здоровыми. Вы стали жертвой абьюза. Вам причиняют боль не только физически, но и психологически, а душевная энергия тратится на негативные чувства. Поэтому ощущается отсутствие сил.

Абьюзеры – умелые манипуляторы, которым с легкостью удается удерживать свою жертву, не давая ей обрести внутреннюю опору и уверенность. В связи с этим нет возможности остановить издевательства и сказать: «Хватит! Стоп насилию!»

Вы уже сделали первый шаг на пути в потенциальные здоровые отношения, когда задали открытый вопрос. Теперь так же важно искать выход и дальше. На этом направлении вам, скорее всего, понадобится поддержка близких людей или помощь психолога, поскольку самостоятельно выйти из абьюза очень сложно.

Так происходит по причине того, что, почувствовав предстоящую потерю жертвы, насильник начинает ухаживать, проявлять интерес, клясться в любви. Но это только для того, чтобы вновь расположить к себе и предотвратить нежелательные для себя последствия.