Всего через три недели – при этом ни о каких наградах или последствиях речь вообще не заходила – Джейд сама сказала отцу, что готова приезжать в сад как обычно, в одно время с другими детьми. Что изменилось? Вместо того чтобы уговаривать ее не капризничать и предлагать за это вознаграждение, мы поняли, что сначала нам нужно укрепить ее платформу.

Осознав это, родители Джейд разобрались, как поступать в других подобных ситуациях. Девочка любила танцевать, но, когда ее привели в танцевальную студию в местном общественном центре, она застыла на входе в зал и начала упрашивать маму остаться с ней. Желая поддержать ее, мать перепробовала все популярные приемы: предложила ей назвать свою эмоцию, обсуждала с ней страх и как с ним бороться с помощью успокаивающих мыслей, напоминала, что мама будет недалеко – прямо за дверью. Обычно все это рекомендуют, чтобы помочь детям справиться с боязнью. Такие инструменты полезны и могут быть вполне эффективны, когда ребенок на физиологическом уровне достаточно спокоен и связи мозга с телом ничто не мешает. Но так же, как в случае с детским садом, Джейд в тот момент была просто к этому не готова.

В чем же проблема? Родители слишком рано перешли к методу «сверху вниз» в ситуации, требовавшей решения «снизу вверх». Как это исправить? Сосредоточиться на платформе! Поскольку родителей не пускали в танцевальный класс (они должны были ждать в соседней комнате), мать Джейд рассказала учительнице танцев, какое решение они нашли в детском саду. Преподавательница встретила Джейд незадолго до занятия и сказала, что ей нужна специальная помощница. Хватило нескольких минут общения (которое внесло солидный вклад в телесный бюджет): Джейд отправилась в танцкласс без мамы, держа учительницу за руку. Этот простой человеческий контакт помог укрепить платформу. Девочка смогла спокойно и с удовольствием заниматься танцами.

Конечно, все дети разные. Однако если у вас есть представление о нервной системе ребенка, вам станет понятнее, как он воспринимает ваше с ним взаимодействие и то, о чем вы его просите. И умение как можно раньше увидеть потребность ребенка в эмоциональной поддержке в конце концов приводит к тому, что ребенок обретает способность завязывать дружбу, добиваться успехов в учебе, становиться независимым и стрессоустойчивым и справляться с жизненными трудностями. Это требует времени и зависит от того, как отношения в жизни ребенка отражаются на его физиологии. Уделяя внимание платформе, прежде чем просить детей выполнить ту или иную просьбу, мы открываем новые горизонты в воспитании.

Родителям, больше привыкшим к традиционным методам воспитания, может показаться, что, ориентируясь на связь мозга и тела, мы должны постоянно нянчиться с ребенком и во всем ему потакать. Неужели индивидуальный подход означает, что мы должны все разрешать и не вправе требовать? Но разве у родителей не должно быть каких-то ожиданий?

Это отличные вопросы. Цель не в том, чтобы создать для ребенка тепличные условия, позволить ему делать что угодно без всяких последствий и никогда не покидать зону комфорта. На самом деле все в точности наоборот. Большинство родителей хотят, чтобы в будущем их ребенок стал независимым и мог крепко стоять на ногах. Отталкиваясь от знаний о нервной системе ребенка, вы начинаете понимать, в какие моменты лучше не настаивать и успокоить его, когда стоит изменить планы, чтобы он почувствовал себя более защищенным, а когда позволить ему самому справляться с трудностями. Чтобы обрести новые силы, людям приходится переживать некоторое напряжение и даже дискомфорт. Самое главное – поддержка должна максимально соответствовать потребностям ребенка и обстоятельствам. В противном случае, как показала история Джейд, попытки изменить поведение ребенка оказываются неудачными и даже приводят к противоположным результатам.

Нервная система есть у любого человека – взрослые не исключение. Платформы наших детей влияют на нас, а наши – на них. Как мы увидим дальше, когда речь идет о воспитании детей, состояние нашей собственной платформы тоже имеет значение. (В главе 5 мы поговорим о том, как заботиться о себе и пополнять свой телесный бюджет, компенсируя постоянные «расходы», связанные с воспитанием детей.) Возможно, когда мы были детьми, родители не обращали особого внимания на нашу нервную систему. Они не считали нужным заботиться о наших эмоциональных потребностях, предпочитая вместо этого навешивать ярлыки и осуждать наше поведение и эмоции.

Многие из нас помнят, как родители говорили: «Ну не плачь – все совсем не так плохо», «А многим детям повезло меньше, чем тебе», «Да ладно тебе, тут вообще нечего бояться!» и тому подобное. Эти слова, произнесенные из лучших побуждений, имели незапланированные последствия: мы приучались не обращать внимания на стрессовые сигналы тела и даже не задумывались о чувствах, лежащих в основе поведения. Даже сейчас в нашей культуре воспитания и обучения, как правило, не принято искать глубинный смысл в «отрицательных» эмоциях или относиться к поведению как к индикатору телесного стресса. Со временем привычка недооценивать эти вполне естественные человеческие реакции на стресс может привести к различным проблемам со здоровьем, вызванным аллостатической нагрузкой или длительным напряжением. К ним относятся воспалительные заболевания, повышенное кровяное давление, сердечные заболевания, расстройства пищевого поведения, тревожность и депрессия. Предыдущие поколения делали все возможное с учетом доступной им информации. Но теперь мы гораздо больше знаем о том, как стресс проявляет себя в организме человека. Когда мы рассматриваем тело и мозг в совокупности, наши дети и наше здоровье и благополучие от этого только выигрывают.

Я помню много неприятных моментов, причиной которых стала моя собственная не всегда достаточно прочная платформа. Один случай врезался в память особенно прочно. Я забирала детей из школы после очень напряженного дня в офисе. При этом я даже не осознавала, насколько накопившийся стресс расшатал мою платформу. Когда я приехала, моя четырехлетняя дочь заявила, что не хочет садиться в машину – ей хочется еще немного поиграть с друзьями. Она упрашивала меня, мы начали спорить, и я доказывала, что нужно ехать прямо сейчас. В считаные минуты моя платформа окончательно вышла из строя. Внезапно я потеряла контроль над эмоциями, схватила дочь и закричала на нее во весь голос. В следующий момент я подняла глаза и увидела неподалеку знакомую маму, которая ошеломленно смотрела на меня. (Спустя столько лет я все еще помню выражение ее лица!) Потом я сидела в машине и у меня внутри все переворачивалось. Что я наделала? Мои дети молча жались на заднем сиденье. Я напугала их. Меня переполняло сожаление и еще больше стыд. «Что за мать, – думала я, – и к тому же психолог, пугает собственных детей?»

Позднее в тот вечер я извинилась и предложила девочкам поговорить об их чувствах и воспоминаниях, связанных с этой ситуацией. Они меня поняли, но обсуждать это не захотели. На следующий день я пошла в художественную студию неподалеку от офиса. Туда я иногда заглядывала, чтобы расписывать керамику – это занятие меня успокаивало. В тот день я написала на квадратной подставке «Обращаться осторожно» и имена трех своих дочерей. Сидя в студии, я пообещала себе никогда больше не терять терпения и не срываться на детей. Прошло много лет, но я все еще держу эту подставку на ночном столике как напоминание о своей уязвимости и о данном себе слове. Этот сувенир до сих пор напоминает мне о необходимости относиться к детям и к самой себе с любовью и сочувствием.