Закрываю лицо ладонями. Боже... Как не пытаюсь себя убедить, ничего не получается. Ничего. Сама себе не верю. Запустив пальцы в волосы, закрываю глаза, я точно не в себе... Так нужна мама рядом, но не могу выдёргивать всегда, когда мне плохо, да и взрослая уже девочка чтобы рыдать на мамином плече и жаловаться на страшилки в бестолковой голове. Детская привычка бежать за помощью к родителям.

Все не так, совсем не так! А как должно быть?! Как правильно?! Сон утренний, ярким, живым, настоящим всплывает перед глазами, а сон ли это... Такой ясный, чёткий, словно реальность. Хватаюсь за каждую деталь, пытаясь хоть что-то понять. Чувство тревоги разрастается, грозя разорвать мою голову и свести с ума.

Рабочее утро началось с планёрки, каждая минута казалась часом, бесконечностью, тревога мучила, мысли и тоска о Заруцком раздирали изнутри, выливаясь в рассеянность и частое зависание, адское время до обеда с трудом высидела, держась из последних сил. Обычно данное мероприятие пролетало, но на этот раз, как никогда долго за всю историю моего присутствия в офисе. Круглый стол напрягал, каждый видит твоё лицо, замечает перемены, а они во мне точно есть. Последние события оставили заметный отпечаток. Кажется, либо на меня чаще, чем обычно поглядывали, обращались с вопросами, как назло в моменты мысленного отсутствия. Белела, краснела и пыталась сломать ручку. А перед выходом наш руководитель поинтересовался: Дина, вы не заболели? Конечно я больна, на голову, и видимо давно. Ответила конечно же не это, вежливо отнекивалась.

Вернувшись в кабинет тяжело упала в кресло, удержала рвущийся на ружу скулёж. Дина, ты не собачёнка, хватит выть. На телефоне обнаружился пропущенный от Заруцкого и сообщение. То ничего, а тут всё и сразу. Воспрять духом не успела, после прочтения мгновенно отпало желание перезванивать.

«Надоело потакать твоим капризам. Успокоишься, сама наберёшь.»

Взрыв над головой, боль давящая в солнечном сплетении, смешалась со злостью, ядовитый коктейль разнёсся по венам отравляя меня вдвойне, убивая и делая сильнее одновременно. Потакать моим капризам?! Это мои капризы? Чувствую кожей насколько слова пропитаны негативом. Не ответила всего на один звонок и я уже капризная... Швыряю ни в чём неповинный телефон на стол, вскочив на ноги, понимаю это только после того, как сделала, с грохотом ударяется о клавиатуру. Только бы не заплакать. Хватаю непослушными пальцами, быстро набираю его номер и тут же сбрасываю. Огненная лава течёт по венам, бурлит, выжигает изнутри всё светлое и живое, тело охватила лихорадка. Жадно втягиваю носом воздух, сажусь медленно как немощная старушка за стол, сил не осталось, выжата.

Буквально врывается Галя, злобно рычит себе под нос ругательства, громко захлопнув дверь.

— Сейчас сдохну с голоду!

Подруга сегодня явно не в себе, всё-таки не выспалась, да и как всегда голодная. Сверкая глазами оборачивается на меня и рычит не своим голосом:

— Что ещё?!

— Ничего... — трусливо оправдываюсь.

Даже отодвинулась подальше.

— Как всегда ничего, но я сейчас разревусь! — передразнивает она меня. — Хватит ныть! Достала уже!

Обдаёт жаром, обалдев пялюсь на неё огромными глазами, дыхание замирает, такой не видела. Всегда поддерживала, советовала, успокаивала. Поражаюсь перемене, а она продолжает:

— Пошли его подальше! Не надоело за ним ползать? Пусть сам приползёт на коленях.

— Он не приползёт... — еле слышно бубню.

— Приползёт! Ты в зеркало себя видела? И на него посмотри!Серый, невзрачный, да и умом не блещет! Такие толпами лазать на четвереньках будут возле твоих ног и целовать туфли.

Неприятная картинка живо вырисовывается в мозгу.

Не могу выдержать прожигающего взгляда и опускаю глаза ничего не ответив. Обиженно молчу, прикусив губу до онемения.

— Чего расселась? Жрать хочу, пошли уже!

— Не пойду, не голодная, — отрезаю, перебирая бумажки на столе трясущимися руками.

— Да хорош выпендриваться!

Подпрыгиваю, дёрнувшись и продолжаю изображать занятость. Недоумеваю, что с ней, не узнаю соседку по кабинету.

— Дина! Хватит корчить обиженку! Одевайся и пошли.

Ровной стопочкой укладываю папки на краю стола, уголок к уголку, глаз на неё не поднимаю.

— Одна иди и на кого-нибудь другого ори.

Смотрит в упор, я этого не вижу, чувствую кожей, как она прожигает взглядом. Да скорее бы ушла, иначе сейчас залезу под стол.

Шумно одевается, переобувается, громко цокая каблуками выходит, хлопнув дверью так, что наше единственное окно вздрогнуло. Тут же выдыхаю с облегчением, воздух словно стал легче после её ухода. Остаюсь одна, голодная, в полном недоумении и терзающей меня обидой в сердце на подругу. Весь обед пью кофе без сахара, стаканчик за стаканчиком, одиноко и молча в пустом кабинете, вкуса не чувствую. Пальцы противно продолжают подрагивать, доктор точно мне нужен. Мысли о Заруцком мучают, царапают, кусают и рвутся наружу, терзают, но я привыкла, терплю и не дам им прорваться, выстою и на этот раз, и ещё много, много раз. Буду капризничать, долго и мучительно.

«Сама позвонишь» так и стучит в голове, бесит, раздирает. Не дождёшься, рычит злобно стерва внутри меня и я невольно с ней соглашаюсь. Руки зудят от желания написать пакостливый текст. И ненавижу и люблю одновременно. Скучаю. Страдаю. Ненавижу! Время пролетает незаметно, чем занималась, сама не знаю. Мыслями о нём... Снова вытеснил всех, он бесконечно вертится в моей голове, взгляды, слова, пластинка заела, выключите кто-нибудь.

Галя возвращается с перерыва, не разговариваем, делаем вид, что не замечаем присутствия друг друга. В какой-то степени я рада её появлению, не даёт мне взорваться и разрыдаться. Кто бы знал, как тяжело, уже переживаю потерю, яркие картинки и миллионы баб рядом с ним, каждая краше другой. Где он? С кем он? Так хочется чтобы обнял, пожалел, успокоил, убедил, и я поверю. За что же он так меня мучает? Почему его никогда нет рядом, когда мне плохо, когда нужен мне. За чьи грехи страдаю?