— А что будет если их не уничтожать? — спросил я, продумывая в голове хитрый план.

— Чето мне не кажется, что это будет хорошей идеей… — трусливо пробормотал Асфанаил, быстро разгадавший мою задумку.

— Клетка переполнится и прутья лопнут. Тогда всем кранты. Кролики вырвутся наружу и начнется пандемия. Будут совать свои ложно-хоботки во всех подряд и внедрять тело вируса. Зараженный превратится в такого же кроля, с поправкой на текущий размер своего тела. — бодро отрапортовал фермер.

— Что и маски не помогут? — усмехнулся я.

— Даже затычки. Они их вытаскивать умеют. — фермер как-то скуксился и побледнел. Похоже, подобная катастрофа уже случалась в прошлом…

— И за сколько они расплодятся до критической массы? Если их не трогать само собой. — спросил я, хитро прищурившись. Картины вирусного апокалипсиса приятно ласкали мое буйное воображение.

— Часов за десять — никак не меньше. Но кто ж им даст? За ними круглосуточный пригляд! — фермер улыбнулся и умер. Из его глаза осталась торчать старая советская вилка, извлеченная из моего инвентаря.

— Ну и нахрена? — спросил Илья.

— На всякий пожарный! Это будет нашим козырем или оружием возмездия. Если мы сможем разобраться с канцелярией — просто пришлете сюда нового фермера и он быстро решит зарождающуюся проблему. А если нет, то какая разница? После нас хоть потоп! Кроли вырвутся на свободу и отомстят за нас, жестоко покарав обидчиков! — я сжал руку в кулак и воинственно ударил в прутья клетки. Жирный голубой кролик с другой стороны повторил мой жест и ударил по кулаку своей лапой. После чего совершил хитрый кульбит и, полностью обвив мою руку своим пушистым телом, просунул между моих сжатых пальцев что-то влажное.

— Бля-аа! — я брезгливо смахнул кроля со своей руки и тут же принялся оттирать ее об спину Асфанаила. Тот мгновенное вспыхнул огнем, уничтожая остатки мерзкого вируса.

— Ну, может ты и прав. — задумчиво сказал Илья.

— Херня план! Мы победим! У кого правда — тот и сильней! — неожиданно выдал демон.

* * *

На верхнем этажа нас поджидал знакомый тюремщик-секретарь. Ну как поджидал, он прятался на лестнице, из-за угла подглядывая за тем, что происходит в ближайшей камере и яростно рукоблудя сразу двумя мозолистыми руками. Интересная надо сказать техника. Никогда такой раньше не видел.

[ОИ] Был у нас во дворе один специалист по подобным делам. Любил подглядывать за девушками, загорающими на крышах пятиэтажек. В те славные времена чердаки еще не закрывались на амбарные замки с бумажкой и погулять по верхотуре мог любой желающий. Разумеется, чаще всего там гуляли бесстрашные наркоманы и обычные дети, но это немного другая история. Эта история про специалиста, утратившего квалификацию самым неожиданным образом. Однажды, он взобрался на чердак и приметив на крыше двух раздетых подгорающих барышень тут же приступил к своему черному делу. Разведя ноги широко в стороны, он периодически приседал и попеременно работал то одной, то другой рукой, используя технику «пикирующего орла». Увлеченный, он не заметил как снизу к нему подкралась старшая по подъезду, ветеран труда Лизаветта Степанна с черенком от швабры. Меткий удар деревянного стержня попал в самое уязвимое место специалиста, скользнув мимо грязных черных волос, прямо в коричневую даль и простимулировав ни в чем не повинную простату. Специалист, неожиданно для самого себя испытал небывалое блаженство и просветление. Прямо на грязном чердаке, с палкой в жопе, он решил изменить свою жизнь и стать депутатом. Культивируемые на протяжении многих лет навыки, умения и перки из ветки «онанизм» были забыты, и вместо них он приступил к прокачке класса «Пидорас».

Ну да, ну да, сегодня простая история. Ничего удивительного. Такое каждый день случается. Вы наверняка не раз видели этого парня по телеку.

[/ОИ]

Снизу разглядеть, что происходит на этаже было невозможно, но мне подсобил Гера. Я тихо взобрался ему на шею и узрел сцену любовной страсти между розовым бобром и Вупи Голбдерг. Ну, что я могу сказать: эта парочки секретарь-онанист явно нашли друг-друга. Возбудить нормального человека такое явно не могло. На лицо явное моральное падение высшего секретариата! Последнюю фразу я нечаянно произнес вслух, заставив тюремщика завизжать, подпрыгнуть вверх и случайно пальнуть из возбужденного орудия прямо в лицо Асфанаила.

Демон разумеется, обиделся и тут же полез в драку. Впрочем, боя так и так было не избежать. Кто ж позволит разгуливать на свободе демону и толпе многоликих в самом сердце Серых Пределов?

Огненный болид устремился к опозорившемуся секретарю, обещая беспощадно изничтожить его лобковые волоса и существ, обитающих в них. Я бы на его месте давно обгадился об страха или хотя бы сбежал, но этом мужик, надо отдать ему должное, даже бровью не повел. Лишь натянул спущенные штаны, защелкнул ремень на три дырки и небрежно отбил файербол своей потной извращенной ладошкой. Огненный шар разбился о покрашенную известкой стену, оставив на ней черный след из сажи, а мы поняли, что так просто этот ублюдок не сдастся.

— Че это он такой крутой? Я думал тут только комиссары — серьезные дядьки. — шепнул я в сторону многоликих.

— Это ж тюремщик, должен же он как-то со своими буйными постояльцами справляться. Вот мироздание и наделило его кой-какими умениями. — ответил Илья и ринулся в бой сверкая тысячами уродливых лиц на своих боках. А я подумал: как эта динозаврья туша умещается в этих узких коридорах. Дичь какая-то!

В этот момент секретарь принялся махать руками и ногами, изображая хитрую муйню из азиатских единобороств. Каратэ там, или Шойгу, я хз.