Шрифт:
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…
– Винни, Винни, что с тобой?!
– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
– Нет, спасибо! Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришёл!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
– Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?
Жена унижает мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, – ответил муж…
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.