Иногда он целует меня. И когда он это делает, я чувствую себя малышом, которому хочется конфет. Я чувствую, как каждая бабочка в моём животе взрывается. Даже эти глупые бабочки больше не могут этого выносить.

Знаешь, с тех пор, как я смогла понять слова, сказанные кем — то, мои родители многому меня научили.

Например, «держись подальше от сигарет и таблеток. Есть шанс, что они убьют тебя», или «никогда не водись с незнакомцами. Они могут убить тебя».

Что бы это ни было, конец всегда один и тот же. Это всегда заканчивается моей смертью.

И это заставляет меня задуматься: зачем кому-то хотеть жить, когда все, что есть в конце, — это смерть?

Я имею в виду, конечно, нам всем рано или поздно суждено умереть. Но зачем подвергать себя жизненной боли, когда всё это может закончиться гораздо раньше?

Но потом я начинаю думать о Колине…

внезапно боль перестаёт иметь значение. Она всё ещё присутствует, я чувствую это, но он делает её терпимой.

И я боюсь, что ему, возможно, удастся убедить меня. (Хотя я не предвижу, что это произойдёт).

Но моей единственной причиной остаться был бы он.

Колин Картер был бы для меня единственной причиной остаться в живых, и это такая глупая причина.

Я живу не для кого, кроме себя. В конце концов, тебя может предать каждый. Кто угодно может забраться тебе под кожу и причинить гораздо больше боли, чем ты когда-либо испытывал раньше. И я боюсь, что Колин может стать одним из тех, кто причинит мне боль.

Он неплохой человек. Но я уверена, что он бросил бы меня. И оставаться в живых ради кого-то, кто собирается меня бросить, звучит не очень заманчиво.

Я в любом случае умру. Либо до того, как у него появится шанс разбить мне сердце, либо после того, как он это сделает.

Я предпочитаю избежать разбитого сердца.

В любом случае, это не всё, что я хотела сказать сегодня.

Хотя этот день начался довольно хорошо, я просто знаю, что он примет большие обороты. И это пугает меня.

Я чувствую себя опустошённой, но мне приходится натягивать улыбку, чтобы Колин, который сидит рядом со мной, пока я пишу это, не спросил об этом… обо мне и моих чувствах.

Я не хочу обсуждать мою бесчувственность. Это действительно невыносимо.

Мне хочется плакать. Но я знаю, что не могу.

Так что мне придётся надеть штаны и просто притвориться.

Как я делаю каждый день.

Лили

Прежде чем мы приедем в дом моей матери, мне нужно закончить писать письмо, посвящённое ей.

Я не уверена, что мне есть что ей сказать.

Я люблю свою мать. Она была добра ко мне. Даже лучше. По крайней мере, до тех пор, пока она не перестала ею быть.

Я никогда не смогу простить ей то, что она разлучила нашу семью.

Она знает, что я виню её за это. Я произнесла ей множество речей о том, как сильно я ненавижу её за то, что она не приносит в мою жизнь ничего, кроме страданий.

Я говорила ей это только тогда, когда злилась на неё за что-то другое. Например… когда я хотела пойти куда-нибудь, а она мне этого не разрешала. У меня всегда было одно и то же оправдание.

— Ты ужасная мать. Ты разрушила мою семью, мою жизнь, а теперь даже не позволяешь мне встречаться с моими друзьями.

Она ненавидела это. Я знаю, что ненавидела. Я знаю, что с моей стороны было неправильно так поступать, с моей стороны было неправильно продолжать тыркать её этим даже спустя годы. Но я была зла. Я зла.

И всё же у меня все ещё есть один шанс извиниться перед ней за это.

В форме письма.

Я не могу встретиться с ней лицом к лицу и сказать ей всё это, я знаю, что она даже не дала бы мне закончить предложения.

Я даже сомневаюсь, что она прочтёт это письмо. Моя мать больше не заботится обо мне. Ни капельки. И я навещаю её только потому, что в следующую пятницу я умру. Независимо от того, чем обернётся эта встреча, мне нужно увидеть её в последний раз.

Я люблю её. Люблю. Из — за этого мне действительно трудно её отпустить, чтобы попрощаться с ней. Я знаю, что она не будет слишком опечалена моей смертью; я даже не уверена, что её это вообще будет волновать.