Зрелые люди понимают, что вы не можете быть доступны для них в любой момент. Они с уважением относятся к вашим обстоятельствам и границам.

Вы чувствуете, что не можете отказать

Вываливая на вас проблемы, эмоционально незрелые родители сильно волнуются и действуют из позиции жертвы, поэтому вы верите, что им невозможно отказать. Вы не успеете и глазом моргнуть, как ваши чувства потеряют всякое значение, а главной миссией станет стабилизация эмоционального состояния родителей. Как только это происходит, вы теряете эмоциональную самостоятельность — свободу уважать свои чувства и руководствоваться ими в своих решениях и действиях.

Эмоционально незрелые родители заставляют вас исполнять ту роль, которая лучше подходит для удовлетворения их эмоциональных потребностей. Например, когда они не справляются с навалившимися проблемами, вы можете неожиданно для себя взяться за их решение. Если им кажется, что с ними обошлись несправедливо, вы бросаетесь мстить. Если им одиноко или их преследует ощущение, что никому нет до них дела, вы признаётесь им в любви и преданности, даже если чувствуете иное. В этом и заключается влияние системы эмоционально незрелых отношений.

Если вы не можете помочь, эмоционально незрелые родители не просто демонстрируют обиду и покинутость — ваше непослушание вызовет у них гнев или даже ярость. Сначала они попытаются надавить на ваше чувство привязанности к ним, а если это не поможет, будут угрожать недовольством. Вы не бросаетесь на помощь? Они ведут себя так, будто их оскорбили, и обвиняют вас в бессердечности. Вас называют эгоистичным и ненадежным всякий раз, когда вы не ставите их проблемы на первое место.

В семье родительская система эмоционального незрелых отношений создает атмосферу эмоционального тоталитаризма. Все внимание приковано к настроению и потребностям родителя, ведь если ребенок не сможет его успокоить, то ситуация выйдет из-под контроля, а родитель утратит самообладание. Это, как правило, заставляет ребенка подчиняться, потому что для него нет ничего ужаснее, чем наблюдать эмоциональный срыв взрослого человека. То же можно сказать о поведении партнера, друга или начальника.

Вы переживаете поражение, пытаясь решить их проблемы

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители постоянно жалуются, к идеям о том, как можно решить их проблемы, они относятся без особого энтузиазма. Для них речь не идет о двустороннем взаимодействии. Они могут даже удивиться или обидеться, если вы предложите какое-то решение. Их раздражает ваш подход к их проблеме, и они часто отвечают в духе «Да, но…», потому что вы явно недооцениваете всю серьезность их ситуации. Их даже возмущает, что вы подумали, что все можно легко решить. Неужели вы не видите, насколько тяжелая, запутанная и уникальная у них проблема? Вам что, трудно просто быть на их стороне?

Эмоционально незрелые родители редко обращаются с вежливыми просьбами о помощи. Они не говорят «Не могла бы ты помочь мне с этим?» или «Как думаешь, что мне предпринять, чтобы исправить ситуацию?». Вместо этого они заражают вас ощущением тревожной срочности, будто бы теперь это ваша ответственность — взять все на себя. Но решение первой проблемы не положит конец этой ситуации; в этот момент все только начинается.

Удовлетворение от вашей помощи продлится недолго. Одного доброго поступка будет недостаточно, ведь главная цель эмоционально незрелого человека — завладеть вашим вниманием на как можно более долгий срок. Им не нужны советы, — им нужны вы. А постоянные неразрешимые проблемы — отличный инструмент для достижения цели. Начав им помогать, вы заметите, что новые сложности появляются быстрее, чем срубленные головы гидры. Именно проблемы помогают удерживать вас в системе эмоционально незрелых отношений.

Вы испытываете вину за то, что подвели их

Вполне вероятно, что эмоционально незрелые родители проецируют не принесшие им удовлетворения отношения с собственной матерью на вас. Именно поэтому они иногда ведут себя так, будто вы их не любите или не заботитесь о них в достаточной степени.

Вы чувствуете вину, как будто воспроизвели предательство их родителей из детской травмы. Вы видите в себе злодея из старой семейной истории, не имеющей к вам никакого отношения.

История Джилл

Клэр, мать Джилл, пришла в полнейшее смятение, когда дочь отправилась в (давно запланированную) поездку через неделю после того, как Клэр попала в небольшую автомобильную аварию (в которой она не пострадала). Она втайне надеялась, что Джилл отменит поездку, и обиделась, когда этого не произошло. «Я думала, ты меня любишь», — кричала она Джилл, чувствуя себя настолько же лишенной поддержки, как и в раннем детстве, когда родители отправили ее жить к бабушке с дедушкой. Поскольку Клэр неосознанно проецировала детскую травму покинутости на отношения со своей взрослой дочерью, она вела себя с Джилл так, будто та была матерью, покинувшей ее в детстве.

Вы слишком эмоционально на них реагируете

Эмоционально незрелые родители могут вызывать у вас необычно интенсивную реакцию. Так они избавляются от неприятных эмоциональных состояний: заставляют вас испытывать те же эмоции. Они притворяются, что ничего такого не чувствуют, но на самом деле проецируют свои эмоции на вас, ожидая, что вы их контейнируете и проживете — и со стороны будет выглядеть так, будто это чувство ваше.

Например, пассивно-агрессивный эмоционально незрелый человек может привести вас в ярость, не осознавая масштабы собственного гнева. Этот бессознательный способ избавиться от беспокоящей эмоции, вызвав ее у другого, получил название проективной идентификации (Ogden, 1982). Это напоминает общение с детьми: на вас внезапно наваливаются сложные, неприсвоенные чувства. Все происходит так быстро — и так неосознанно, — что эмоции полностью вас захватывают, а вы не успеваете понять, что произошло.