Шрифт:
Не задавать вопросы, не прояснять, не интересоваться. Кажется, будто это встроенная в людей функция.
Почему так?
Контакт с человеком – одно из самых волнительных событий для нашей психики.
Приближение или прикосновение к границе другого всегда сопряжено с ощущением новизны и неизвестности.
Новизна и неизвестность сопровождаются ощущением опасности, отсутствия контроля: «Ты для меня новый, непонятный. Твой образ жизни отличается от моего. Я не знаю, чего ожидать от тебя. С чем я столкнусь, когда подойду ближе? Как подступиться к тебе? Я не могу прогнозировать твои реакции на мои проявления и не понимаю, каким могу быть рядом с тобой. Я не готов к такому количеству нового сразу. Я не чувствую себя в безопасности, я напуган. Поэтому мой способ сближения – это измерять тебя знакомым мне мерилом и накладывать свои проекции».
Или: «Я хорошо тебя знаю! Но сейчас ты поступаешь непонятным для меня образом… Проживаешь свою ситуацию незнакомым мне способом. Я привык, что люди поступают иначе. Я не готов впустить эту новизну в себя. Ведь тогда мне придется что-то с этим делать: пытаться понять, крушить установки, обращаться к толерантности. А это для меня некомфортно. Поэтому я настораживаюсь. И для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, я буду складывать твою инаковость на понятную мне "полочку" теми способами, которые мне доступны». Эти способы вы уже видели в «меню» выше.
Вот и получается, что безопаснее оставаться в контакте со своими представлениями о другом человеке, вместо того чтобы контактировать с ним напрямую.
Зачем, например, доказывать свою правоту, спорить, переубеждать, сравнивать? Чтобы почувствовать себя умным, важным, значимым, опытным? И это тоже. Но эта потребность на поверхности, как пенка капучино. А если посмотреть вглубь, задаться вопросом: «Что будет, если я почувствую себя умным, значимым?..» Ответ: «Так я почувствую себя спокойнее и увереннее. Я буду в безопасности». Если в своем представлении мы делаем другого человека похожим на себя, он становится, как нам кажется, более понятным, а значит, более безопасным.
Взволнованность, легкое или интенсивное нервное возбуждение при общении с другим человеком – процесс естественный, сопряженный с работой головного мозга, вегетативной нервной системы. Эта движущая энергия необходима нам для каждого действия. Даже для того, чтобы утром засунуть ноги в тапочки, дойти до кухни и включить чайник, вам нужна капелька внутреннего возбуждения. А для того, чтобы, например, попросить у начальника прибавку к зарплате, этой энергии понадобится целое озерцо.
Волнение – толковый внутренний механизм, который помогает жить.
Не волноваться при контакте с другим человеком не получится. Но проявиться это может по-разному – в зависимости от привычной (часто неосознаваемой) реакции. Можно зажаться в смущении, отмолчаться, отодвинуться. Или идти за волнением, ярко предъявляя себя, фонтанируя своими проекциями и фантазиями о собеседнике. Не плохая и не хорошая, одна и другая реакция – это способ присутствовать рядом с человеком, а не взаимодействовать. И тогда вы как будто остаетесь в своем внутреннем лесу нахаживать круги по выученным тропинкам. Но там нет людей. Нет контакта, новизны и той ценности, которую можно приобрести от искреннего взаимообмена.
Парадокс в том, что почувствовать себя безопасно возможно, только находясь в прямом контакте, задавая вопросы.
Тогда становится яснее.
И часто этой возможности достаточно для того, чтобы снизить зашкаливающее волнение.
Иногда мне звонят люди, которые изначально ничего не знают про меня, кроме того что я «психолог». Они не интересовались информацией на сайте, не читали мою книгу и соцсети. Записал человек номер телефона и ищет опору, ему нужно срочно «приложить» специалиста к свежей ране, чтобы обезболить. Это нормально.
Звонит женщина:
– Здравствуйте! Как можно попасть на консультацию? Сколько стоит? Сколько длится сеанс?
Я отвечаю, даю краткую информацию.
– Это вы ведете прием?
– Да.
Пауза.
– М-м-м… Такой голос молодой… Ну, не знаю, перезвоню.
Иногда напрямую заявляют:
– У вас голос такой… Вы слишком молодая. Поищу более опытного специалиста! До свидания!
Не так давно я встретила свою сорок седьмую весну, а в профессии уже двадцать лет. Природа вложила в мою «базовую комплектацию» звонкий молодой голос. С годами он не меняется. «Ношу» с удовольствием.
Несостоявшийся клиент не задал мне ни одного вопроса про меня, погрузившись в свои проекции: «Молодой голос может быть только у молодой девушки. Следовательно, у нее мало опыта в профессии. Следовательно, она не может быть хорошим специалистом. Вывод: не поможет. Отказ».
И где здесь про меня? Наш контакт не произошел. Это не хорошо и не плохо. Это факт.
Однажды я поддалась любопытству и отчаянно пустилась в эксперимент. Терять-то все равно нечего! Было волнительно «порезаться» о возможные агрессию и отвержение, но я поинтересовалась у дамы на том конце провода, которая уже была готова обесценить меня: