Что и получилось! Но совершенно с другими вводными. Тело уже не то, мозг вообще не понимает, что происходит, меня этому не учили! Психика не готова к такой нагрузке! Полнейшее комбо! Класс, дайте два!

В последствии мне муж сказал: «Если ты бросишь то, чем ты сейчас занимаешься, то я брошу тебя! Ты даже не представляешь, насколько ты изменилась, занявшись регрессией».

И я понимаю, о чем он. Меня правда мог взбесить любой взмах, вздох, взгляд. Не принимая себя новую, в новом статусе, с новыми ролями, я ненавидела весь этот несовершенный мир. Казалось, что только я одна такая не справляюсь с этой задачей материнства, раздражаюсь на ребенка, мужа, окружение. Нелюбовь к себе только разрасталась, а Вселенная продолжала подкидывать подтверждения моих убеждений.

После рождения второй дочери я окончательно потеряла связь с собой и отрешилась от желания даже как-то наладить этот контакт. Просто нацепив на волосы дреды, на лицо – маску с фальшивой улыбкой, на сердце – клетку с кучей замков, отучилась на смм-менеджера и пошла выполнять соответствующие задачи. Вроде хэппи энд!

Но случился ковид…

А поскольку все мои заказчики на ведение аккаунтов были оффлайновые, то, прикрыв свою деятельность на время изоляции, прикрыло и меня, причем, капитально!

В течение этого периода меня как будто поставили на паузу, меня явно готовили к переходу в новое русло, энергии хватало только на чтение бесконечных молодежных фанфиков и соцсетей. Тянуло общаться с подростками через левые аккаунты, не задумываясь о реальной жизни, забывая все бытовые проблемы и тревоги. Я просто убежала от действительности в виртуальный мир.

Тут отдельное спасибо мужу, который вывозил весь быт, детей, работу и все вытекающие из моего состояния нюансы.

Но, конечно, это все было не просто так!

В декабре 2020 г., с разницей в несколько дней, мне пишут три подростка, совершенно не знающие друг друга. Все они хотят покончить счеты с жизнью. При этом, они не знают кто я, сколько мне лет. Пишут просто чтобы выговориться, просто потому что больше некому, им шестнадцать–восемнадцать лет, и родители их совершенно не слышат, не видят их проблем и переживаний.

Тут-то и просыпается моя любовь к психологии, вспоминаются все нюансы взаимодействия с отчимом в детстве. Когда на тебя орут по любому поводу, иногда еще и с рукоприкладствами. Когда обычная сковородка гораздо дороже психики ребенка, и ты учишься жить в этом непредсказуемом мире взрослых с повышенной осторожностью, учишься наблюдать за настроением окружающих, учитывать и подбирать нужные слова, чтобы не «прилетело».

Все это всплывает флешбэками. Теория из института и картинки из практики, детские травмы и давно забытые интересы.

Кстати, с двумя из этих подростков мы общаемся до сих пор, при том, что я даже старше их родителей.

Можно считать, что именно с этой троицы и начался мой прекрасный и витиеватый путь «помоголога». После стольких лет застоя меня понесло в желание учиться новым направлениям психологии. В то время на экранах ярко мелькала тема коучинга, что-то из непонятного, но манящего и притягательного. Увидев вайн руководителей одной из академий коучинга, выбор был сделан окончательно. Да так, что было решено продать машину ради обучения в этом чудо-месте.

Ни разу не пожалела, что пошла именно в недирективный коучинг. Где ты вообще не имеешь право что-то советовать или даже намекать на советинг своему клиенту. Вся деятельность основана на филигранном задавании вопросов в то самое яблочко, по делу, с учетом невербалики, т. е. мимики и жестов. Как результат, клиент сам приходит к решению своего запроса, выбирая для себя уникальный способ реализации, свой собственный, подходящий именно ему. В последствии этот навык стал отправной точкой в развитии моих регрессивных практик, но до этого еще дойдем.

Что по коучингу, считаю, что это хороший инструмент, когда уже проработаны все травмы, блоки, ограничения и скорректированы модели поведения. Является отличным дополнением в работе специалистов помогающих профессий, но есть свои «но» жки.

Отучившись первые четыре модуля в коучинге, активно практикуя этот инструмент, прихожу к пониманию, что что-то смущает, не ложится в меня полностью, чего-то не хватает, некомфортно.

И начинаю мотаться по дополнительным тренингам, набирая знаний в мозговую коробочку по смежным направлениям. И в итоге упираюсь в тренинг тренеров, где сталкиваюсь со своими внутренними демонами.

Во-первых, чувствую себя там маленьким ребенком. Все такие взрослые в группе. Даже те, кто моложе меня, кажутся уже такими состоявшимися, уверенными и полноценными.

Это приводит к тому, что на встречах я сижу «за шторкой» и не включаю камеру, особо не участвуя в активностях, придумывая разные отмазки и отговорки.

Во-вторых, познакомившись ближе с участниками группы, прихожу к выводу, что их тренинги меня интересуют в разы больше, чем мой собственный. Свой курс превращается в какую-то несерьезную игру, обесцениваясь окончательно.