Но все это возможно только в том случае, когда ребенок зарабатывает собственные деньги и не ведет себя как капризный подросток, которому все должны.

До 20 лет человек проживает четыре этапа сепарации.

Сепарация от родителей начинается у ребенка с самого момента рождения, когда он как минимум физически отделяется от матери. Маленький человечек еще ничего не умеет, но со временем учится ползать, ходить, разговаривать, самостоятельно есть. Он познает окружающий мир и пытается подражать тем, кто его окружает. Понятно, что постоянное пребывание со взрослыми в буквальном смысле ему жизненно необходимо. Но даже в таком возрасте хорошо, когда ребенку дают возможность, например, самому поиграть или выбрать игрушку. Считается, что попытки предугадать каждое желание малыша – высшая точка связи между матерью и младенцем, однако иногда психологически это больше нужно самой матери, чтобы ощущать свою ценность и значимость.

С трех лет ребенок начинает осознавать себя как личность – он понимает, что они с мамой не единое целое, поэтому он сам может принимать решения. Он сам хочет выбирать, что будет есть, когда ложиться спать и что надевать на прогулку. Конечно, эти решения не всегда будут уместными – ни один родитель не разрешит своему ребенку питаться одними конфетами или выходить зимой в летних сандалиях, поэтому малыш будет упрямиться.

Опасность этого возраста в том, что излишней заботой родители могут напрочь отбить у ребенка стремление к самостоятельности. Своими фразами типа «Ты еще маленький», «Давай я сама сделаю», «Ты разобьешь» и прочими они неосознанно программируют ребенка, что он не справится и что без родителей он беспомощен.

Примерно с 11 до 15 лет у ребенка происходит самоидентификация. Ему нужно проявиться, выделиться. По факту, это такое же подражательство, как и у маленьких детей, только те копировали походку или речь, а подростки перенимают взгляды на жизнь у кумиров или значимых личностей в своем окружении. Именно в это время начинается увлечение субкультурами. Авторитет родителей утрачивает силу – папа и мама становятся в глазах детей обычными людьми, которые бывают неправы и совершают ошибки, а ребенок начинает больше прислушиваться к мнению друзей. Из-за этого происходит много конфликтов. Подростку нужно больше личного пространства, нужно пробовать себя в разных ролях, искать себя, брать ответственность. Если на этом этапе родители будут подавлять стремления своего ребенка, он так и не научится быть взрослым человеком со своими мыслями и убеждениями.

Считается, что к этому возрасту сепарация должна завершиться и ребенок может отправиться во взрослую жизнь. Человек уже имеет свою систему ценностей и убеждений, может сам зарабатывать какие-то деньги, планировать свое время и строить отношения. И даже если он будет ошибаться и набивать шишки, это тоже неплохо, потому что опыт – это то, благодаря чему мы становимся мудрее и целостнее.

Когда ребенок своевременно проходит все эти этапы, а родитель не мешает ему в этом, то в итоге плюс-минус к 20 годам мы получаем здорового и жизнеспособного члена общества.

В иных случаях начинаются проблемы. Например, как у Андрея и Ани.

На консультации они рассказали, что уже довольно давно живут вместе с Аниной мамой. Сначала у молодых не было возможности купить или снять жилье, а потом они продолжили жить вместе по привычке. Но с каждым годом проблем становилось все больше: например, женщины с трудом делили пространство на одной кухне. Аня готовила низкокалорийные салаты и придерживалась ПП диеты, а мама обижалась, что «дети» отказывались от нажаристых котлет, и в свою очередь тоже не ела «новомодные блюда». Позже мама лезла в воспитание ребенка, ведь она лучше знала, чем его кормить и во сколько месяцев высаживать на горшок.

Конечно, можно обвинить маму в нетерпимости и встать на сторону влюбленных. Но есть одно но. Мама в принципе имеет право на такое поведение. Она жила в этой квартире уже 30 лет и установила там свои правила и порядки. И дочь растила в определенном ключе. А потом та привела в дом мужчину. Думаете, в этот момент мама резко поняла, что дочь выросла и нужно срочно начать вести себя с ней по-другому? Конечно же, нет. Подсознательно она просто стала мамой теперь уже двоих взрослых детей. А Андрей и Аня в каких-то моментах, наоборот, стали вести себя по-детски. Ведь если есть родитель, то должен быть и ребенок.

Не стоит забывать, что в ситуациях, когда мужчина переезжает жить в квартиру супруги, где та живет с матерью, страдают не только отношения в паре, но и самооценка и самоидентификация мужчины. Мужчина реализовывается, когда понимает свою зону ответственности. А когда старшая в доме мама, он перестает чувствовать себя главой семьи, не всегда в состоянии настоять на своем. Из-за этого он может либо начать уходить в работу (где его как раз таки воспринимают как взрослого и самодостаточного человека), либо, наоборот, потерять всякие амбиции, ведь его мужская, достигаторская часть долгое время была подавлена. И это я еще не говорю о том, что присутствие в доме «третьего» человека крайне негативно сказывается на уровне сексуальности и проявлений любви в паре. Нельзя расслабиться, побыть одному, даже толком-то и поругаться не получится. А ведь ссоры, как ни странно, тоже важная часть отношений.

Когда мы ссоримся, мы максимально обнажаем наше недовольство и отстаиваем границы. В итоге приходим к компромиссу и становимся еще крепче как пара. Об этом подробнее мы поговорим чуть позже – в главе про коммуникации. Но та же самая ссора со свидетелем в лице чьей-то мамы или отца может иметь совершенно другие последствия. Вы помиритесь, потому что любовь и страсть сильнее временной проблемы, а у родителя нет этой эмоциональной составляющей, и он просто запомнит, что невестка или тесть злые невоспитанные люди, которые обижают его ребенка. Сами понимаете, как это повлияет на отношения внутри этого треугольника.