Одна моя клиентка поправилась на 20 килограмм за год. Никак не могла сбросить вес. Постоянные поездки, встречи, жизнь по разному часовому времени не дает ей возможности выйти из стресса. Должность большая, важная и ей нужно «соответствовать». Все успеть, всех проконтролировать, а где взять ресурс? Вроде и питание выстраивала со специалистами, но вес уходит и возвращается обратно. А быть руководителем она психологически не была готова, и бессознательно не хотела им быть вообще. Отсутствие натренированных управленческих навыков, приводило к постоянной тревоге за то, что ее уберут с этого места. Проработав тревогу и наметив шаги на дальнейшее развитие себя как руководителя, смогла начать снижать вес.

За предыдущие 2 года я набрала 15 килограмм лишнего веса, и он продолжал расти. Сначала я пыталась снизить вес БАДами, пила белок, проходя различные марафоны. Вес уходил минимально, но снова возвращался. Параллельно занималась гимнастикой почти каждый день.

Моя знакомая, которая тоже мечтала похудеть, записалась в тренажерный зал. Она тренировалась 3 раза в неделю, после этого работала, занималась домом и детьми. Месяца через 3 я ее встретила расстроенную, потому, что вес так и не ушел, а нервов и усилий было затрачено очень много.

Я поняла, что нужно разбираться с головой. Повысила квалификацию, обучилась психосоматике и работе с нехимическими аддикциями (зависимостями). Поняла, что в основе лишнего вес лежит внутриличностный конфликт, и начала искать свой, пошла в самые истоки, в самое начало.

Иногда я сама себя психотерапевтирую, это выглядит примерно так, как описано ниже. Лучше всего делать это письменно, а потом несколько раз перечитать, и увидеть ошибки собственного мышления. Затем задать себе вопросы в тех местах, в которых не задала сразу.

–Что случится, если я стану стройной?

– Я стану привлекательной для мужчин, и меня кто-нибудь уведёт, и мой брак распадется точно так же как распался брак у моих родителей.

Почему я решила, что мой вес и красота может быть причиной для развода, – не понятно. Очередное иррациональное суждение. В отношениях моих родителей не понятно, кто был прав, кто виноват, и я сейчас не об этом. Я о том, что ребенком мы можем во что-то поверить и забыть об этом. Вытеснить в бессознательное эти части себя. Потом жить и мучиться, не осознавая своих разрушительных установок. Такой своеобразный «баг» – косячок в программе, таракан в твоей голове. Он живет своей жизнью, плодится и размножается, пока ты не обратишь на него внимание, и не вытащишь.

Когда была маленькая, приняла решение, во что бы то ни стало сохранить отношения в семье и не доводить до развода. И как только я вышла замуж, начала прибавлять в весе. Можно безопасно флиртовать с мужчинами, они все равно тебя не захотят, да и сила у меня есть в килограммах дать отпор.

–А что если, твой мужчина тебя не захочет?

–Тогда можно будет немного снизить вес, как бы это регулируя. А потом, если он решит разрушить отношения, то в этом не будет моей вины – это будет его решение. Но что-то пошло не так, и я сейчас не могу контролировать свой вес.

– Смотри, ты говоришь, что мужчина может разрушить отношения, и в этом не будет твоей вины. Но ты, как будто бессознательно, этого хочешь, создавая себя толстую.

–Я как-то не смотрела на эту ситуацию с этой стороны…

– Иногда убегая от сценария своих родителей, мы именно туда и приходим.

–Ты чувствуешь вину за то, что разошлись твои родители?

–Наверное, больше чувствую вину, за то, что я осталась в тот момент одна. Наверное, даже не вину, гнев, несправедливость, безысходность. Вину, за то, что я испытывала такие эмоции, ведь, по сути, была уже достаточно взрослая. Я не могла находиться дома одна, меня все пугало вокруг.

–Сейчас ты понимаешь, что тебя пугало?

–Да, это были мои вытесненные эмоции. Я пыталась их спрятать от всех. Гнев это разрушительная эмоция, направленная на других, а вина на саму себя, что не смогла спасти отношения родителей. Я злилась и испытывала чувство вины одновременно, не показывая это окружающим. В тот момент у меня начались гормональные сбои и первая прибавка в весе.

–То есть вес тебя защищал от твоих эмоций?

–Да, все верно. Ну, или почти верно, он защищал и моих родителей от моих эмоций, ведь у них своих было достаточно. А так как я их очень люблю, то я им не могу причинить боль.

–Похоже на мыльную оперу и жертвенное поведение

–Да, так и есть… Любовь равно боль и страдание, ради другого – отказ от своей счастливой жизни, чтобы сохранить семью.

– Чью семью тебе хотелось сохранить?

–Ту, из которой я выросла. Маму с папой.

– А ты действительно смогла бы это сделать?

–Мне тогда казалось так, а потом когда я выросла, думала, что смогу выстроить свои отношения, не так как у родителей. Я им покажу, как это делается. Положу себя на алтарь отношений, пожертвую всем, но сохраню. Откажусь от своих интересов, начну служить мужу, ну и что, что толстая, за то семья есть. За то, крутой психолог 20 лет удобных отношений в браке.

Конец ознакомительного фрагмента.