— Р-р-р-р-р!

— Львенок, зачем ты научил птичку своим плохим кошачьим словам?!

— Р-Р-Р-Р-Р!

— Согласна, хором у вас еще лучше получается. Ну-ка, еще раз!

— Да иди ты!

В общем, я воодушевляла парней, как только могла. И осталась уверена в их боевом настрое перед шоу. Даже почти не волновалась, когда с экрана ноутбука в моей комнате зазвучали звуки начала шоу.

Ну, с богом…

Начало шоу, как всегда, было красочным. Выступила приглашенная гостья, затем севшая в одно из пяти судейских кресел. К моему удивлению, в другом кресле я увидела Рю! Вот это сюрприз, а откуда режиссер шоу появился в нем самом? А кто теперь верховодит?

Но благо пробыл он там недолго, лишь дал первое напутствие участникам. В своем стиле, конечно. Отчего показалось, что Рю их не воодушевил, а, скорее, запугал. Если сократить всю его речь, получится: «Выживут сильнейшие. Но силой можно мериться только в талантах и умениях. Если кто-то начнет несанкционированно гадить, этого оригинала больше никто не увидит». Конечно, имелось в виду «не увидят на шоу», но с личностью и внешностью Рю звучало как «не увидят, потому что кандидата отправят поплавать с ногами в бетоне». Хм, тут и гадать не надо, кому эта речь предназначалась. Вон, воробья из «Син-Син» аж потряхивает. Зато глаза паршивца сразу стали в пол-лица, и парнишка получил нехилую прибавку к милоте, что отметили в комментариях.

Было забавно наблюдать, как зрительный зал в ответ на властный сарказм, с одной стороны, «прижимает уши», словно коты в присутствии тигра, а с другой — тянет шеи, чтобы лучше видеть и слышать.

Выступления других групп промелькнули как в тумане. Я машинально отмечала уровень и ошибки, но от нарастающего волнения не слишком вслушивалась в содержание. И заодно скроллила вал комментариев.

А потом пришло время «команды Феникса», и буквы на экране запрыгали с такой скоростью, что я едва успевала читать. Хорошо еще, звук уведомлений в чате отключила заранее, иначе девайс захлебнулся бы ими.

Rfvg11: ААААААААА! Боже!

Naizzz: не спамьте звуками! Из-за вас ничего не видно! Хотя, я согласна с вами! АААААААААА! На это невозможно не орать от восторга!

GrinRj: Я ХОЧУ ИХ ВСЕХ! ВСЕХ! ВСЕХ! ДАЙТЕ МНЕ!

Eva9497: Коллега, вас мама не учила, что надо делиться? Всех хочу я!

…Zzzz.: Как вы можете говорит об искренней любви, если хотите сразу всех! Выберите себе одного мужа! Если вы любите всех, значит не любите никого и ваша любовь ничего не стоит! Я вот забираю Чжу! Только Чжу! Мое сердце пылает в этом темном бесконечном огне!

GrinRj: Заткнись, зануда! Как можно выбрать одного, когда они все так прекрасны?!

567: У меня все внутри вибрирует от этого голоса… Вы слышали? Я сейчас загуглила, это называется бас, и это настоящий оперный голос!

Lili666: И как такой голос может рождаться в таком хрупком теле? Он инопланетянин?

GrinRj: Да хоть рептилоид! МОЁ!!!

Groggydoggy: А я, пока все лаются за главных героев, скромно утащу воооон то бревнышко. Нам много не надо, да…

**ggg: Этот забавный иностранец мне тоже нравится. Ужасно милый.

Eva9497: Самый милый здесь наш неподражаемый Лев! Наш львенок! Наш котик! Бооооже, я согласна отдать всех за него одного!

И так далее. И так далее… Честно сказать, через пять минут безумия у меня свело зубы и мозг. Исключительно от зефирной приторности, а иногда и от развратности некоторых комментаторов. Конечно, откровенную пошлятину сразу удаляли, но люди порой очень креативно… хм… использовали подтекст. Конечно, мелькали в этом шоколаде и ругательные отзывы. А еще реже, будто бриллианты среди стекла, — очень грамотные и деловитые, отмечающие композицию, режиссуру и достоинства голосов.

Особенно меня обрадовало, что ни одна ворона даже не упомянула девушку, которую снимали для шоу. Как я и рассчитывала, ее приняли за безликий образ, подставив на место размытой тени свое собственное лицо.

Что сказать…

Бинго!

В воздухе летал запах гамбургеров и сладкой ваты. Где-то далеко пищали люди, падая с вершины вулкана в пропасть. А кафе, в котором очередной жених назначил мне свидание, было оформлено в жизнерадостно ярких цветах и изобиловало множеством диванчиков, пледов и подушек. После чопорного ресторана, где мы встречались с Шоушеном, такая обстановка меня слегка… удивила.

А еще парень пригласил меня не просто в кафе, а в самый что ни на есть настоящий азиатский Диснейленд. Странный выбор для знакомства с невестой из традиционной семьи, но не то чтобы я сильно жаловалась. Все интереснее скучных ресторанов.

— Можешь называть меня Сяо Лю! — с ходу заявил… э… не поняла. У него родители чокнутые? Или это какая-то шутка? С какой стати подростку лет четырнадцати-пятнадцати ищут невесту, да еще на полном серьезе?!

— Привет, С… Сяо Лю. — Я села на подушку и принялась лихорадочно вспоминать все, что знаю об этом женихе. Так. Зовут его, вообще-то, Гао Лю. «Высокая слива» в переводе на русский. А он мне назвался Сяо Лю, что означает ровно противоположное: «маленькая слива». Иероглиф «сяо» — в значении «младший, маленький». Может, жених прислал вместо себя мелкого брата? Или что? — Наверное, не слишком вежливо спрашивать, но сколько тебе лет?