Я начал пятиться, надеясь свалить под шумок, пока проститутский вышибала наводил порядок и усмирял крикливых фей.

Мне с таким гамадрилом проблемы точно не нужны. Тем более было бы из-за чего.

– Это всё этот, – одна из путан ткнула в мою сторону своим корявым пальцем. – Припёрся сюда халявщик.

– Точно, – подхватила её подруга, стараясь перевести стрелки на меня. – Мы ему нормально сказали, что…

– Четыре дори или проваливай, – это уже здоровяк обращался ко мне, показывая на пальцах количество требуемых дори. – Милостыню не подаём.

– Я такому точно не дам, – хмыкнула путана и отвернулась, «разбив» мне сердце.

– Ну, всего доброго, – я принял предложение свалить подобру-поздорову и, кивнув на прощание, поскорее ретировался.

Даже отойдя достаточно далеко от рассадника всяких срамных болячек, я всё не мог смекнуть почему на душе по-прежнему оставался некий осадок. Подумаешь, две шизанутые бабы возомнили о себе невесть что.

Мне-то какое дело? Подумаешь, струхнул маленько, когда кинг-конг вышел на шум.

Но ведь обошлось без рукоприкладства.

И когда я в десятый раз задался всё тем же вопросом, пытаясь сообразить, что же мне не давало покоя, помощь пришла откуда не ждали.

Дама бальзаковского возраста в чёрном платье застыла в дверях кареты, не решаясь сойти на тротуар. Ещё и взвизгнула так, словно у неё из рук сумочку вырвали, или того хуже – насиловать пытались.

– Ах, ты урод! – кучер замахнулся на меня кнутом, отгоняя в сторону. – Пшёл вон, образина!

Конечно я отошёл, кому было бы охота, чтобы его, за просто так, кнутом по спине приласкали. Женщина кивком поблагодарила конюха, словно он ей только что жизнь спас от неминуемой смерти.

Вот только, я же совсем ничего ей не сделал. Пока она не завизжала, даже не смотрел в её сторону. Но она всё равно смотрела на меня как на говно.

И тогда я понял. Первый раз – случайность, второй – совпадение, третий – закономерность. У меня уже целая система вырисовывалась.

Пара проституток, их сторож, а теперь ещё и всратый конюх с этой фифой, смотрели так, словно перед ними стоял уродливый горбун собора Парижской Богоматери.

Я едва ли не сбил с ног какого-то бедолагу, когда бросился к ближайшей витрине, чтобы рассмотреть себя в отражении.

– Вот тебе и романтика. Украл. Выпил. В тюрьму, – тихо прошептал я, понимая, что за двое суток ни разу даже не попытался узнать, как выглядело моё новое тело.

Раньше было плевать в каком теле меня ждала «терапия» по возвращению памяти. Всё равно финал был только один – смерть. А потом новое тело, и опять и ещё одно.

Но теперь всё иначе, в этом теле я собирался прожить долгую и счастливую жизнь. Будет обидно, если я и правда вылитый Квазимодо. С фигурой то у меня порядок. Ещё когда бинты размотал в клановом поместье, успел подметить, хоть и без кубиков пресса, но в целом парень был крепким.

Но с отражения витрины на меня смотрел самый обычный коротко стриженый парень. Лёгкая небритость лишь дополняла картину. Высокий, под метр восемьдесят и довольно молод – на вид не больше двадцати лет.

Не модель конечно, но и с девчонками проблем точно быть не должно. Так что увиденным я остался более чем доволен.

Вон даже модная татуировка на шее была видна. Что-то вроде терновых лоз с колючками.

– Тупые овцы! – тихо выругался я, твёрдо решив добавить к ужину перед сном и бутылку хорошего, но недорогого алкоголя.

Что поделать, я личность ранимая, вот и утоплю обиду на дне бутылки. Убедив себя, что теперь трата денег на бухло продиктована жизненной необходимостью и не будет считаться транжирством, я с довольной мордой потопал искать ночлег.

В паре мест меня гнали прямо с порога, даже не выслушав. Но вскоре мне удалось найти место где меня приняли с распростёртыми объятиями. Ну да, на фоне братии, что тусила в баре на первом этаже притона, я выглядел аристократом.

Квадратная комната два на два метра с деревянной кроватью и стулом со сломанной ножкой обошлась мне в шесть дори за ночь. На ужин я заказал свиные колбаски. Нисколько не сомневаясь, что меня нагло обманули, я искренне надеялся, что они хотя бы не из крысиного мяса.

И чтобы всё это не застряло у меня в глотке купил местного пива.

– Лучшее пиво в этой части города! – расхваливал своё пойло хозяин притона. – У кого хочешь спроси, любой подтвердит, что о-о-очень вкусное! Ещё добавки захочешь, парень.

– Запашок конечно…

– Ты не кривись. Запах да, не очень. Но после пары глотков уже не чувствуется. Зато вкус-с-с… напиток богов.

На самом деле, запах был очень не очень. Из-за него можно было вполне серьёзно предположить, что бармен лично минутой ранее, расстегнул свою ширинку и наполнил мой бокал.