Оглядываясь на свою жизнь, и прежде всего личную, я понимаю, что невероятно тупила. Просто невероятно. Я ВООБЩЕ всё делала не так. По каждому из пунктов делала всё ровно наоборот.

Господи, как же я рада тому, что Данила сделал всё, чтобы я его прогнала.

Иначе я ни черта бы и не поняла.

Глава 6

Не могу сказать, что мне комфортно от того, что я поняла. Потому что посмотрев правде в глаза, я смогла и себя оценить реалистично. А с этой позиции – я не та, которая может быть интересна сильным и богатым мужчинам. Разве что, как игрушка на вечер. А таковой я становиться не хочу.

Господи, как же мне становится не по себе от того, что я негласно участвовала в этим взаимных бабских облизываниях. Нищебродских, полных неуверенности в себе конструктах. В этих “мы – красотулечки”, когда нихера не красотулечки. Даже само это слово теперь меня просто выбешивает. “Красотулечки”, блять… Как же это далеко от этих шикарных, уверенных в себе девчонок! Какая же огромная пропасть между закомплексованными бабищами в дешманских шмотках, просирающими свою скучную жизнь с убогими, жалкими мужичонками, которые хороши только потому, что не ссутся и зарабатывают какие-то копейки. И реальными восхитительными, уверенными в себе красавицами, рядом с которыми эти бабищи выглядят дико стрёмными, серыми и невзрачными, даже если красотке 50, а бабище – 25.

Я наконец-то поняла, что я всё это время стремительно шагала к тому, чтобы стать бабищей.

Я давно стала в неё превращаться.

Ценить убогое, а не классное. Засовывать в жопу свои желания. Обходиться парой-тройкой тёплых слов в месяц. Воспринимать женственность, как что-то отвратительное и неправильное, но ценить в себе бабомужицкие качества. Проркачивать их. Делать, как “все”, чтобы устраивать большинство. То самое большинство, которое мне погоды не делало вообще. То самое большинство, на которое я не хочу быть похожей. Я не хочу жить так, как они. Взращивать в себе комплексы неполноценности, один из другим, на постоянной основе. Снова и снова убеждаться в том, что классная жизнь – это про кого-то другого, не про меня. Это про тех девчонок, которым повезло родиться в богатых семьях и удачно выйти замуж. И чего-то всё время ждать. И на что-то всё время надеяться.

Да пошло это всё нахер!

Да, я поняла. Я нихрена не похожа на тех женщин, которые цепляют этих редких миллионеров.

Я этим миллионерам вообще неинтересна. И не важно, встречу я сейчас кого-нибудь из них или нет. Они не воспримут меня всерьёз.

Потому что, глядя правде в глаза, я ничего из себя не представляю.

Я же просто заёбанная бытом и гонкой за зарплатой баба.

С меня словно очки розовые слетают.

Я вдруг понимаю очень жёсткую, очень болезненную вещь.

ПРИНЦАМ НЕ НУЖНЫ ЗОЛУШКИ.

ОНИ В ЗОЛУШЕК НЕ ВЛЮБЛЯЮТСЯ.

ЗОЛУШКИ ДЛЯ НИХ – ПРОСТО ПЕРСОНАЛ.

Ну что ж, ладно.

Хорошо.

Тогда я начну с того, что внешне перестану быть золушкой.

И я оцениваю себя реально.

Внешность: обычная, ничего интересного. Но когда улыбаюсь, выглядит это очаровательно. Правда сейчас скорее грустно. Фигура стройная, но уже немного оплывшая, с рытвинами целлюлита на попе. Кожа хреновая.

Из женских навыков – почти ничего. Уход за собой – абсолютно базовый. Всё остальное – тёмный лес. Я даже, как выяснилось, краситься нормально не научилась. Хотя думала, что умею.

Поведение – абсолютно не женственное. А именно что бабье. Взвалила и пошла. Стиснув зубы. Типа так и надо. Более того, я, дура, этим гордилась. Потому что женщины вокруг меня этим почти все гордятся. Не фифы. Не сучки. Не неженки. БАБОМУЖИКИ. Потому у них и мужчины такие. Не пнёшь, даже не пошевелится, чтобы что-то предпринять. И у меня такие же были. Слов много, а весят они, как пушинка.

Секусальность – вообще пиздец. Я свою сексуальность даже не знаю. Типа это неважно. Просто пиздец. Я от себя самой в ахуе. Я ведь реально подавила тут всё, что можно. Мало ли, как воспримут. Разве я имею право быть женщиной с сексуальными желаниями и предпочтениями? А ну как воспримут осуждающе? Шлюхой там покажусь кому-то или извращенкой.

Материальное благополучие. Нихера нет. Ни накоплений, ни недвижимости, ни личного транспорта, ничего. Только старенькие дешёвые безделушки от стрёмного, пахнущего пластиком, чайника, купленного на распродаже до дешманских одежды и обуви.

Все зарплаты – всё превратилось в хлам. Как не работала вовсе. Таким макаром я очень скоро встану в ряды женщин, мечатющих о пенсии. Не потому, что появятся деньги. А просто потому, что заебалась так, что единственная радость – перестать пахать за копейки.

Пиздец… Просто пиздец…

Всё, блять, ХВАТИТ С МЕНЯ.

Да, денег у меня всего на месяц. Но я не буду делать так, как делала бы, не осознай это всё.

Я не собираюсь снова устраиваться на работу.

Совсем туго станет, буду перебиваться с хлеба на воду, обходясь подработками. Пока не прокачаю в соцсетях себя, свой личный бренд.

Но работать на дядю на постоянной основе я больше не буду.

Либо я работать буду на себя, либо на меня будет работать мой мужчина. Причём, именно потому, что он сам так хочет. Амбициозный, крутой и сильный. Ценящий меня и заботящийся обо мне. Вкладывающийся в меня, потому что любит. Либо так, либо никак. Это касательно личной жизни.