Шрифт:
– И что же, манипуляторов не бывает, и я во всём виноват?
– Манипуляторы бывают, но ты не виноват, а несёшь ответственность.
Кстати, об ответственности. Единственный человек, кто знает, как для вас лучше, это вы сами. Есть шесть правил при общении с манипуляторами.
Первое правило: знать, чего вы сами хотите.
«Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно, куда идти!»
В жизни всё наоборот: тот, у кого нет своих целей, будет достигать чужие. Психолог и литература для поиска своих «хотелок» в помощь.
Правило второе: давать понять, что вы видите манипуляцию. Пример:
– Ты был бы таким прекрасным человеком, если бы не твой писклявый голос.
– Хорошо, я тебя услышал, но что ты хочешь сказать на самом деле?
Работает ещё и потому, что зачастую внутри манипулятора сидит трясущийся ребёнок, которому страшно выражать истинные мысли.
Правило третье: выявлять и пресекать пассивную агрессию в свой адрес.
– Ты ж моя хорошая, с такой добротой всегда одинокой будешь.
– Ты так всё классно сделал для твоего уровня образования!
– У тебя точно всё в порядке? Правда ведь? Надеюсь, что правда, а то я волнуюсь…
– Да ну ты совсем без чувства юмора, шуток не понимаешь!
– Я думал, ты умнее…
– Я бы тоже так поступил, но это слишком глупо для меня.
Подобные фразы, а также непрошенные советы, наставления в стиле «я твой родитель», псевдозабота, неделикатность и бестактность, обесценивание опыта и эмоций собеседника – пассивная, или скрытая, агрессия. Опасность пассивной агрессии в её скрытом характере. Формально вам говорят что-то хорошее, но после разговора ощущение, как будто окатили помоями.
Единственная правильная реакция на скрытую агрессию – открытая агрессия. Вы имеете право защищать свои внутренние границы и даёте об этом знать собеседнику.
Юмор ситуации заключается в том, что, реагируя на пассивную агрессию открыто, вы автоматически становитесь виноватым для агрессора. Точнее, вы всегда были виноваты, но только сейчас об этом узнали.
Таким образом вас ловят в капкан, на одной стороне которого скрытые внушения вашей несостоятельности, а на другой – вина.
Главный способ борьбы с таким поведением – проработка всех травм, связанных с виной, границами и правом на жизнь. Пока они у вас есть, всегда найдётся человек, способный сыграть на ваших чувствах.
Если такой есть в вашем окружении – поблагодарите его мысленно за то, что он указал вам на проблему (вызвав реакцию), и идите психологу. И уже после этого можете послать такого человека куда подальше.
Почему же открытая агрессия в такой ситуации – нормальная реакция? Пассивный агрессор больше всего боится, что его разоблачат. Если агрессор раскрыт, он будет внушать вам чувство вины за ваши эмоции. Тот же, кто заинтересован в вас, всегда сделает шаг назад и извинится за причинённое неудобство.
Правило четвёртое: умение говорить: «Нет». Пример:
– Было бы лучше, если бы у тебя была более крепкая память.
– Со мной так нельзя.
Если на этом этапе человек не меняет стиль коммуникации, общение с ним можно не продолжать.
Правило пятое: требуйте выгоду. Пример:
– Дай мне конфету.
– Что я получу взамен?
Отрезвляет обнаглевших манипуляторов.
Шестое правило назовём условно «Приём разведчика».
Если вы точно знаете, что ваш собеседник часто манипулирует, не давайте ему мгновенной реакции. Переспросите, поковыряйтесь в носу, ответьте на другой вопрос. Сложно манипулировать тем, кто не даёт обратной связи.
Помните: если один из участников переговоров – профессиональный коммуникатор, то переговоры с любым собеседником почти всегда пройдут успешно.
Формула зависти
Дети учатся, смотря на окружающих и пытаясь повторить всё, что они делают. Например, хотят так же ездить на велосипеде или так же быстро бегать. Происходит естественная реакция, которую проще описать как «О! Я хочу так же!».
В результате ребёнок или овладевает навыком (это называется «подражание»), или, попробовав, отказывается от идеи. Как же из естественной реакции «подражания» возникает «зависть»?
Зависть возникает, когда родители запрещают ребёнку развиваться. Это может быть через навязывание чувства вины за то, что он что-либо делает плохо. Или чувства стыда за его несовершенство. Или просто ребёнку доходчиво объясняют, что рисовать – глупо, иди учи уроки. Из-за подобных запретов ребёнок может во взрослом возрасте компенсировать подобные ощущения через отказ от социальной реализации. Или, напротив, может включиться механизм гиперкомпенсации, когда ребёнок идёт получать три высших образования подряд, чтобы доказать свою значимость. При этом он внутри всё так же не чувствует в себе права на развитие.