Признаюсь, я раньше был жестоким парнем и сейчас, мне стыдно об этом вспоминать.

"Извини меня, но я чувствую жалость к таким, как ты. К таким парням усердно занимавшиеся этой гимнастикой, чтобы выглядеть так как им велят какие-то популярные гимнасты", – с насмешкой процитировал я слова из одного фильма, давно мечтавший сказать любому гимнасту, и улыбаясь самому себе. А Саша в тот день был одет в мужской костюм для художественной гимнастики, и моя ремарка прозвучала еще более унизительнее.

"Неужели, что вот так должен выглядеть настоящий мужчина?" – с сарказмом спросил я у него. Он молчал, и я понял, что я напугал его. Он был храбрым парнем, да еще и физически сильнее меня. Но моя критика даже подействовала на него.

Не задумываясь, я повернулся и ушел прочь, оставив Саша одного с его грустными мыслями и разочарованием.

Ненавижу гимнастов.

Но причина такого жестокого отношения к ним, в том, что у меня нет друзей, особенно в коллелже где я часто чувствую себя одиноким. Из-за этого, я иногда выплескиваю свои чувства на других, более слабых людей просто потому, что я даже не знаю, как по-другому высвободить свои тяжелые эмоции.

* * *

По расписанию у меня сейчас первая пара, а так, уже вторая пара. А в коридоре я поглядел на свое отражение в зеркале, я не мог не заметить, что я брюнет, а моя темная прическа казалась похожей на стильную прическу Дэвида Бекхэма. Она придавала мне особый шик и силу. А мои серые глаза, словно серый туман, загадочно светились, добавляя загадочности и мистического очарования в мой облик. Хотя мой рост не был высоким, но он прекрасно сочетался с моим стройным телосложением, которое я приобрел благодаря занятиям фехтованием. Это не только придавало мне внешнюю привлекательность, но и внушало мне большое чувство уверенности, которое отражалось в каждом из моих движений.

А я и впрямь красавец.

Иногда, когда мы с Настей встречались, люди ошибочно думали, что мы сестра и брат, ведь мы были похожи внешне. Но Настя была выше меня. А иногда, нас считали Ланнистерами.

Такое ощущение, что им даже думать нечего.

Но чтобы отвлечься и расслабиться, я решил зайти в свой аккаунт «ВКонтакте». Там, сразу после входа, я перешел в подслушку нашего колледжа. Это место, где студенты делятся разными слухами, смешными видео и с интересными историями.

Долго пролистав несколько новых публикаций, я наткнулся на запись, которую уже видел ранее. В ней было изображение разорванного подарка от "тайного деда" – традиционной акции, которая была накануне Нового года. Я также решил принять участие в этом розыгрыше подарков и получилось так, что я разорвал этот подарок.

В момент, когда снова увидел разорванный подарок на фотографии, внезапно почувствовал что-то более глубокое и печальное. Вспомнить, что никто и никогда раньше не дарил мне подарок на Новый год, вызвало во мне неловкое и грустное чувство. Я вдруг осознал, что все это время я чувствовал себя одиноким, как будто никому не был нужен.

А пока я обдумывал все это, в моей голове вновь появилось ощущение глубокой пустоты и изоляцию от общества. Время, проведенное мною в интернете и в подслушке, казалось мне попыткой уйти от этой душевной боли, но на самом деле только усиливало мое сильное чувство одиночества. Мне стало ясно, что разорванный подарок, стал символом моего желания получить внимание и заботу от других людей. И вот я снова остался лишь с этим одиночеством, пытаясь скрыть неприятные эмоции в этом виртуальном мире.

Я честно говоря, ощущал глубокую зависть перед теми, у кого были друзья, девушки и даже приятные отношения. Мое чувство негодования и растерянности охватывало меня, поскольку я не имел ни одного из этих обычных для всех людей аспектов жизни. В результате зависти я начал питать неприязнь и даже ненависть к окружающим в колледже. Боль внутри меня была такой сильной, что радость, которую я испытывал всего за минуту, могла легко перейти в глубокую депрессию.

Сегодня я наконец, пришел на первую пару во втором семестре. Когда я пришел в аудиторию, моя группа уже сидела и ждала преподавателя, который, как оказалось, задерживался на несколько минут. Я чувствовал себя одиноко, потому что недавно перед новым годом, я предал и нагло обманул свою группой.

Но по правде сказать, я сам все это начал. В конце первого семестра я сильно повздорил со своей группой. А во время соревнований по волейболу, в конце первого семестра, я был эгоистичен и принял решение подставить своих сокомандников, не явившись на соревнования. Я сделал это специально, чтобы опозорить их. В итоге, по моей вине, они унизительно проиграли в соревнованиях. А я сознательно решил не явиться на соревнования, чтобы нанести удар по их участию в событии, к которому они готовились. Моя цель была сделать им вред и испортить им все их труды.

Но я уже начинаю сожалеть об этом.

А сейчас наблюдая за своей группой, я видел, как они с большим усердием готовились к этим предстоящим соревнованиям. Они даже тратили много времени и энергии, сильно старались до последней минуты, переживая за каждую деталь и тренировку. Мне было даже ясно, что для них эти соревнования были очень важными. А я их подставил.

А вот с моим поступком я серьезно оскорбил своих товарищей. Они даже забросили меня в чс и исключили из друзей в «ВКонтакте». Сегодня они просто холодно посмотрели на меня и наши обычные разговоры прекратились. Мои действия серьезно нарушили наши отношения и теперь все, что осталось, это неприязненное и холодное молчание.