– Следы от когтей какие-то маленькие, – послышался голос преподавателей. Они рассматривали мой шкаф. Потом разглядывали саламандру.

– Она немного подросла, – просто ответила я.

И для убедительности пожала плечами.

– А что едят саламандры? – внезапно спросил Инквизитор. И тут я поняла, что попалась.

– Козлов, – ответила я, глядя на ящерку.

– А людей они не едят? – загонял меня в угол Инквизитор все тем же вкрадчивым тоном.

– Нет, что вы! – возразила я, прикидывая срок за то, что подвергла опасности жизни людей. – Она у меня очень домашняя. И еще никому не причинила вреда.

Ящерица кралась к сидящему на полу Мадам Гадиэль. Старикашка еще не подозревал, что смерть капает слюной за его спиной. И разевает пасть.

Трость уперлась Саламандре в хвост, не давая ей сделать обеденный рывок.

– Дорогая, слышала? Ты козлов ешь! – заметил Инквизитор с улыбкой, глядя на огненную ящерицу.

– Ничего удивительно, – довертительным шепотом ответила я. – Он поставил мне тройку за гадание на суженого. Так что она не ошиблась.

– Нет, под плинтусом ничего не нашел! – невозмутимо ответил Мадам Гадиэль, отряхивая мантию и бороду.

– И как же зовут это маленькое чудо? – послышался вопрос.

Инквизитор просто загоняет меня в тупик. Это такой прием, которым пользуются дознаватели. Казалось бы, невинные вопросы, которые плавно ведут в ловушку. Выводят на чистую воду.

Как могут звать огромную огненную ящерицу?

– Уголек, – выдала я, осторожно обходя ловушку.

– Уголек, иди сюда, – позвал Инквизитор.

Ящерице было хоть бы хны. Мы с ней были знакомы минут сорок от силы.

– Странно, но она не отзывается, – в голосе звучали ноты разочарования.

– Вы просто неправильно ее зовете, – ответила я, сохраняя спокойствие. – Уголечек, солнышко… ЖРААААТЬ!!!

В этот момент зазвенели окна. Дрогнули все, кто был в комнате. И, видимо, в башне. Если кто и был в этот момент в туалете, то делоа пошли в сто раз быстрее! Считай, моментально отстрелялся.

Зато ящерица посмотрела на меня.

– Вот, кхе-кхе, видите? – прокашлялась я. Горло драло беспощадно. – Извините, что крикнула. Она по-другому не понимает.

– Прелесть какая, – заметил Инквизитор, отдавая мне учебник. – Думаю, что ящерку мы заберем. У нее здесь не самая здоровая атмосфера. На нее постоянно кричат, что не есть хорошо. Она очень страдает.

– Ничего не нашли! – послышались голоса преподавателей.

«Не вздумай выдыхать! Рано еще!», – предупредила себя я. Но немного расслабилась.

– Я вот думаю сделать доброе дело. Раз уж я тоже как бы … инквизитор, – послышалась маленькая колкая издевка. Словно в бархате попалась острая булавка.

– Так вот, я могу стать вашим научным руководителем, – продолжал голос, от которого у меня блузка прилипла к спине. – И сейчас у меня выпало свободное время. Дайте-ка вашу научную работу, чтобы я ознакомился с ней. Буду премного благодарен.

– Я принесу вам ее, когда исправлю ошибки и разложу постранично, – ответила я. Никакой научной работы у меня не было и в помине!

– То есть, сейчас вы мне ее не можете дать? – заметил Инквизитор.

А я впервые осмелилась поднять глаза на него, чтобы тут же их опустить. Что со мной? Почему я не могу смотреть ему в глаза? Я раньше за собой такого не замечала!

– Я передам вам ее в ближайшее время, – кротко ответила я. – Она еще не оформлена. Просто черновики.

– Ну хорошо, – смилостивился Инквизитор. – Только не забудьте! Завтра утром, чтобы она лежала у меня на столе.

Преподаватели вытаскивали из комнаты саламандру. Саламандра никуда не хотела уходить. Но потом высунулась в коридор, и увидела, что меню мною не ограничивается. И согласилась сменить место жительство. И место "жрательства".

– Всего хорошего. Извините за беспокойство, – медленно произнес Инквизитор.

Как вдруг по потолку кто-то пробежал. Я даже знала, кто. «Тыдымс-тыдымс-тыдымс!».

Нам на головы посыпались струйки пыли. Распутался? Я же его как бы прочно заматывала!

– Как интересно. А я уже собирался уходить, – остановился в дверях Инквизитор. – Что же это такое?

– Это голуби, – спокойно пожала плечами я. – Жизни не дают!

Бух! – послышалось с потолка.

Случаются ситуации, когда все идет слишком хорошо. А потом «бамс!». И все. Это примерно то же самое, когда посреди свидания у тебя рвутся волшебные колготки. Не смотря на пожизненную гарантию производителя и зуб создателя. Который прилагается к каждому обещанию.

– Это – голуби, – повторила я для особо непонятливых, подняв голову. – Просто слышимость хорошая. Я привыкла.