От таких рекомендаций разве устоишь!

– С матушкой своей тебя познакомлю, – продолжал Володя, – отца, правда, нет. Умер отец.

– Соболезную, – отреагировал я стандартно.

– Да чего там, – махнул рукой Володька, – все мужики, как мужики, умирают от перепоя, а у отца смерть получилась позорная. Только не смейся, от обжорства. Подарил кто-то матери на день рождения "Книгу о вкусной и здоровой пище". Ну, подарил и подарил, стояла книга на полке, месяца 2 или 3, никто ее даже не трогал. Но как-то раз, батька, от скуки что ли, взял ее и прочитал от корки до корки. Тут у него в голове какой-то рычажок и соскочил. Сначала принялся мать гонять по всем этим рецептам. Она готовит без перерыва на свой обед, а он жрет, да приговаривает, мол, в жизни надо все попробовать. После этого принялся уже и без рецептов жрать все подряд в огромных количествах. Вечером наловит раков полный котел литров на 20, сварит, сожрет все сам, да еще пива при этом выпьет литров 5. Посидит, отдохнет немного, ну, говорит, пора на ужин идти. Ночью не спит и матери спать не дает. Постоянно спрашивает, скоро ли завтрак. И по ночам раза 4 в погреб спустится, запасы опустошать. И постоянно жалуется, что пища наша хоть и вкусная, и здоровая, но не слишком разнообразная.

Володя тяжело вздохнул.

– Растолстел сильно, вес набрал, наверное, килограмм 150, не меньше. На борова нашего главного стал похож, просто копия! Однажды ночью полез в погреб и застрял, как Винни-Пух, ни туда, ни обратно. С трудом вытаскивали, всей семьей. Но это заставило его призадуматься, что что-то тут не так, в этой "вкусной и здоровой пище". Заставил мать эту проклятую книгу сжечь, а сам сел на жесткую диету. Манная каша, два огурца, и литр воды в день. Лучше бы этого не делал. Продержался пару дней, а затем сорвался. Сожрал все, что было в доме. Мать заставлял лазить в погреб, поскольку сам туда попасть уже не мог. В результате обожрался так, что умер от заворота кишок. Вот такая позорная смерть. Я понимаю, что все там будем, но вот такой смерти я не хочу.

На этой оптимистической ноте Володя закончил свой рассказ об отце.

Итак, мой оригинал улетел в Якутск, а у меня начался заключительный этап перевоплощения в Володю.

Пару дней я старательно воспроизводил Володькину манеру говорить, его акцент, жестикуляцию. Рост и телосложение у нас были примерно одинаковыми, а на лице мне сделали небольшую пластическую операцию. Я смотрел в зеркало, видел там Володьку, мне было смешно и немного грустно. Как он там, в Якутске? Не мерзнет ли, бедолага? Хотя летом там, говорят, тепло.

Да, кроме того, на левую ягодицу мне посадили крупную родинку, якобы, у настоящего Иванько есть такая же. Но, зачем? По-моему, это такой своеобразный юмор у наших руководителей операции. Мол, если мать Володи разденет меня и осмотрит, то по родинке определит меня, как родного сына. Так себе концепция, весьма сомнительная.

Конец ознакомительного фрагмента.